расскажите хоть кто нибудь интересный анекдот!

Жили-были два лесоруба. И вот однажды один из них отрубилсебе кисть руки. Другой тут же подхватил ее, засунул вцеллофановый пакет и отвез друга в ближайшую больницу. Хирург посмотрел и говорит:- Да, рука - дело сложное, быстрее чем за четыре часа не управлюсь.Друг пришел через 4 часа:- Ну как? Где он?- Да на первом этаже в настольный теннис играет. Другспустился вниз и на самом деле застал своего друга, игравшегооперированной рукой.Через неделю они опять рубили деревья итот же лесоруб отрубил себе ногу.Второй засунул ее вцеллофановый пакет и отвез пострадавшего к тому же хирургу.Врач, осмотрев, сказал:- Нога - это гораздо сложнее. Приходите через шестьчасов.Когда лесоруб вернулся через шесть часов, он засталколлегу играющим в футбол. Через неделю они опять рубилидрова и тот же лесоруб отрубил себе голову. Его друг засунулее в целлофанновый пакет и отвез к доктору, который сказал,что на этот раз надо прийти через 10 часов. Пришел через 10часов. На докторе лица нет.- Ну как?- Умер.- Да вы не расстраивайтесь так. Как-никак голова - сложнейшая операция.- Да какая к черту операция! Он в твоем дурацком пакете задохнулся!

ага щас) только колыбельную дослушаю)

тусклый свет ,цвета мочи.гей,славянев нем жила душа гусягимназист в отставкетяжелая чугуная смухаподсознательный насморканализ мочи на стол мечиназвание для театра:принципиаольный театрв машинке нет "е" ее заменяют на "э" и получаются документы с кавказским акцентом.арарат.ковчега не видно , но у подножия лежал пьяный нойуши трепались от ветра как вымпелажена ходила на клабдище и разговаривала с покойным мужем:сторожу это надоело и он замогильным голосом сказал:пеки булики--как же я их буду печь?уменя нет денег--ну не пеки--как мне не печь.ведь я умру с голоду--так пеки!

Срочно. Продается русификатор для Прибалтики в отличном состоянии.Калибр 7,62.В кабинет заходит пациент:-Здравствуйте, доктор, вот и мы!- Кто "мы" ?- Я и глисты !

Не анекдот, случай из жизни. Но все равно смешно. Как то в Турецком аэропорту машинально зашла в мужской туалет. И даже не обратила внимания на писуары. Прошла в кабинку. Потом слышу мужики разговаривают. Выхожу из кабинки. Стоят несколько мужиков задом ко мне у писуаров. А мне нет что бы просто выйти. Я опешила и говорю им по Турецки Здрасте. Они разворачиваются, я ухожу. Позже 2 из них оказались нишими русскими туристами. Они подумали, что в мужском туалете женщина предлагает свои услуги.... Они ж не поняли по турецки, что я сказала здрасте. Потом в там же в аеропорту, мы ждали другой рейс. Они ко мне подходят и начинают спрашивать на ломанном английском какога цена. Смеялись очень долго.

Два грузина встретились, один другому говорит: - Я тэбэ басню расскажу. Сидит на ветке такой чорный, с носом... Второй:- Я, что ли? - Нэт, не ты. А мимо бежит рижий, с хвостом...- Я, что ли? - Нэт, не ты. И тот, который рижий, говорит тому, который с носом...- Мне, что ли? - Да, тэбэ, тэбэ!- И что говорит? - Пошель на х@й говорит, зае@аль, говорит!

Журналы и газеты денег стоють.а здесь-шара: Тук-тук-Кто там-Это я,смерть-И что?-И ВСЕ!

и снова КОЛОБОК ПОВЕСИЛСЯ!!!!АААААААААААААА

Скучает в деревне барин. Зовет крепостного:- Семен, Семе-о-он!Приходит Семен. - Чего изволите, барин?- Семен, а наступи-ка на яйца Пантелеймону!А Пантелеймон это такая тварь! Смесь медведя с волком, лежит такой у баринских ног слюну пускает, рычит.- Да, что же вы батюшка?! За что смерти то моей возжелали?!- Так, Семен, не ной, а наступай! А нето запорю!- У меня же 3 детишек маленьких, без кормильца ж останутся, горемыки!!!- Семен, барин я али нет, наступай!Перекрестился Семен да и наступил! Пантелеймон вскочил ну и, естесственно, начал рвать Семена. А барин сидит так, ножкой покачивает, рюмочку водочки опрокинул, огурчиком зажевал, и говорит: - М-да! Здается мне, Семен, НЕ ЛЮБИТ ТЕБЯ ПАНТЕЛЕЙМОН!!!