Самый смешной анекдот

Ну ежели терпения хватитЪ, то ЧИТАЙТЕ! По удобней распологайтесь... И.. .

Жила-была девочка. Да такая страшная, что соседские кошки пару раз пытались закопать ее в песочнице.

На одном из торжеств Жириновский заметил, что Зюганов втихаря сунул себев карман серебряную ложечку, и его взяла жаба: и себе хочется такую, и Зюганова как-то "кинуть" надо бы. "Друзья, - воскликнул Жириновский, - Хотите фокус? Смотрите, я беру серебряную ложечку и кладу себе в карман. А теперь - О-п-п-п-а - достаю ее из кармана Зюганова! "

Один богатый тип захотел поговорить с Богом и поехал он в Ватикан, обратился к Папе. Папа, после долгих уговоров, заводит человека в потайтую комнату и показывает на телефон без диска - минута - 1 млн зелени. Поговорил он с Богом. Прошло время и человек этот опять хочет беседовать с Творцом. На этот раз он едет в Израиль и обращается к Главному Раввину. Опять уговоры, комната и телефон - 10 шекелей! КАК? ! Папа сказал мне 1 млн долларов. Раввин - отсюда местный звонок!

- Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка?
- Поросенка.
- Вам с хреном или без?
- Хрен отрежьте.

Папа с Вовочкой идут по улице и видят двух собачек.
- Папа, а что собачки делают?
- Видишь ли, сынок, та собачка, которая наверху, поранила
себе лапку и не может
идти. А та, которая внизу - очень добрая и помогает ей идти.
- Папа, а почему добрых всегда е бут?

Царская армия, сидят два седых бородатых мужика, курят.
Подходит третий такой же:
- Слышь, мужуки, дайте табачку покурить.
- А ты который годок служишь?
- Осьмнадцатый пошел.
- Пшёл вон, салага!!!

Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика.
Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров. Они заглядывают туда, на дне горит прожектор.
Заказчик:
- Что за херня?? ?
Подрядчик:
- Вот же чертёж! ! По нему и сделали.
Заказчик (переворачивая чертёж на 180 градусов) :
- Это маяк, бххххдь!!!! М А Я К!!! !

Коммунизм.
Или еврей дворник.

паринь, стой!
ЧЕ?
Закурить не найдется?
не курю я!
ну а позвонить?
извените, парни, не звоню...

-Зайцы есть? -спрашивал дед мозай, стуча посохом по борту "Титаника"

Cидит монах и молится:
- Я не грешил нифига и все такое, дай мне, Господи.. .
И тут время останавливается как на паузу нажали, открывается дыра в пространстве, оттуда высовывается сам Гоподь Бог с шестью картами в руке и двумя тузами в рукаве и орет:
- А кто вчера послушницу трахал?
Монах зарделся аки помидор переспелый и принялся оправдываться:
- Бес попутал, не виноватый я.. .
Тут Господь оборачивается в дыру и орет туда:
- Слышь, Люци, ты этого дебила вчера искушал? Нет??! !
Так и запишем - "Пи#дел на Князя Тьмы".

карлик в автобусе говорит даме-подвинься, рыжая!
-я блондинка! вы что?
мне снизу лучше видно!
:)

жена попросила мужа искупать ребенка. заходит в ванную - муж купает, держа ребенка плоскогубцами за уши:-ты че, больной????-сама ты больная, кипяток налила, руки обварить можно!!!!