Объявляется конкурс на лучший анекдот про Вовочку. Принимаются по несколько экземпляров.

Вовочка спрашивает у мамы:
- Мам, а мам, откуда я взялся?
- Тебя принес аист, понятно?
- Нет, я лучше у папы спрошу. Пап, а пап, одкуда я взялся?
- Тебя принес аист, понятно?
- Нихрена не понятно, кто же его тр@хал!

Стоит Вовочка на улице, курит. Подходит к нему женщина:
- Мальчик, а твои родители знают, что ты куришь?
- А ваш муж знает, что вы пристаете к незнакомым мужчинам?

В школе учительница говорит детям:
- Придумайте стихотворение со словами: "Если б я имел коня... "
Миша:
- Если б я имел коня, я б скакал на нем три дня.. .
Коля:
- Если б я имел коня, он бы слушался меня.. .
Вовочка:
- Если б я имел коня - это был бы номер, Если б конь имел меня, я б
наверно помер.. .

Учительница:
- Дети, вот мы с вами выучили предложения с наречиями "видимо" и "так
как". Пусть теперь кто-нибудь приведет нам примеры.
Маша:
- Видимо, сегодня дождя не будет, так как небо чистое.
- Молодец, Машенька!
Вовочка:
- Бабушка взяла газету и пошла в кусты.
- Ну и где здесь "видимо" и "так как"?
- Видимо посрать, так как читать она не умеет

училка спрашивает, кто какие позы в сексе знает. Вова кртчит я знаю 100 поз. Училка-давай лучше ты, Машенька. Девочка стесняясь-ну женщина ложится на спину, мужчина сверху. Вовочка-Опа! 101-я!

Школа. Урок математики. Учительница спрашивает:
- Вовочка, представь себе, что папа дал тебе 400 рублей, а ты дал 100 рублей Машеньке, 100 рублей Леночке и 100 рублей Светочке.
Что у тебя останется?
- Машеньке, Леночке и Светочке.. .Тогда спид, гонорея и сифилис.
_______________________
Звонок в дверь. Вовочка открывает дверь - там стоит молодой парень
с букетом цветов.
Вовочка смотрит какое-то время на него задумчиво, а потом говорит:
- Что-то ты зачастил к моей сестре.. .Что, у тебя нет своей? !
_________________
Сидит за столом семья, ужинает. Вовочка матери вопрос:
- Я загадал слово из трех букв - отгадай.
Мать дает оплеуху, начинает стыдить сына. Сын обиженно в ответ:
- Вообще-то я загадал "дом".
Отец хватает черпак и бьет жену по лбу и говорит:
- О доме нужно думать, о доме.
http://www.vseanekdoti.ru/vovochka/v_04.htm

Учитель заходит в класс, смотрит: на всю доску нарисован огромный член:
- Кто нарисовал?
Все молчат, встаёт Вовочка и говорит:
- Ну я нарисовал.
Учитель выгоняет всех из класса, оставляет только Вовочку. Дети ждут 10 минут, 20... Никто не выходит, проходит час выходит из класса Вовочка, застёгивает на ходу ширинку и говорит:
- Вот так, главное реклама.