Надеюсь я имею право....

на пачку анегдотов:Старый кролик учит жизни молодого:— Мы, сынок, звери слабые, поэтому все должны делать быстро, пока нас не съели. Вот, например, видишь этих четырех крольчих?— Да, папа.— Вот я их щас, смотри: раз, два, три, четыре!.. Уфф… Повтори.— Раз… Два… Три…— Нет, сынок, так не годится. Надо быстрей. Попробуй еще раз!— Раз, два, три, четыре, пять!.. Ой, пап, извини… Шерлок Холмс:- Ватсон, у меня на ботинках цементная пыль. Следовательно, вы - гей.- Но почему, Холмс?- А почему бы и нет???Стоит Мальчиш-Кибальчиш на горе, красным знаменем машет и кричит: — Измена! Измена! А под горой сидит Мальчиш-Плохиш, лопает корзину печенья и банку варенья и говорит: — Вот, блин, один и тот же план курили, его на измену пробило, а меня — на хавчик!Весна. Малышня расчехлила велосипеды и гоняет уже вовсю, не разбирая дороги. На перекрестке - красный. Последней стоит "Нива". Вдоль дороги несется на своем двухколесном педальном коне пацаненок, лет семи. Рот от восторга разинул, глаза вразбег, короче, с разгону въезжает "Ниве" в зад. Грохается, естественно, чего-то там себе повреждает несильно, пара ссадин... Ну, все ясно - "гаишники", "скорая"... Врачиха мальца зеленкой мажет, тот ревет во всю глотку. Докторша его разговорами отвлекает, вопросики разные левые подкидывает, типа "где твоя мама работает?". Вот последний вопросик она ему и задала: - Кем ты будешь, когда вырастешь? Пацан, сквозь сопли: - Шофером на КамАЗе... Водитель "Нивы": - Б*я, не дай бог дожить!

Пиратствуешь ?

придурок

когда партизаны уходили в тыл врага, они оставляли своему командиру документы, медали и личные деньги.
когда они возвращались из тыла врага, то очень удивлялись, что командир говорит, что ничего у них не брал. и вообще в первый раз их видит!

Надейся!

Учитель математики, заглянув в тетрадь ученика, был потрясен
замысловатыми вычислениями:
- Один из нас сошел с ума, Сидоров!
На следующий день Сидоров кладет на стол конверт.
- Что в нем? - спрашивает учитель.
- Справка о том, что я не сумасшедший.
Семья людоедов сидит у костра. Отец зачерпнул ложку в котле, хлебнул
для пробы и как треснет жену. Та в слезы, а он ей:
- Сколько раз тебе говорить: мясо в суп кладешь - снимай носки.
Барышня приходит к доктору:
- Я бесплодна.
- Все, что я могу посоветовать, это купить ксерокс.
- При чем тут ксерокс?
- У вас просто нет другого выхода. Если, конечно, вы действительно
хотите непременно что-нибудь размножить.
- Требую развода! Сегодня утром муж ударил меня, - заявила судье
рослая дама.
- И он до сих пор не извинился? - спросил судья.
- Нет, 'скорая помощь' увезла его в больницу прежде, чем он пришел в
сознание.

вовочка! перстань грызть ногти! на ногах! у дедушки! и ваще, отойди от гроба!! !

возвращается с командировки муж, и видит, дома откудато 3 детей бегает!! ! и вот разговор:
-здраствуй, милый!! !
-так, я не понял, дети откуда??? ?
-ну вон тот в синей рубашечке, это я когда к тебе приезжала.. .
-а еще один?!? !
-ты ко мне.. .
-а третий то тогда откуда?!? !
- а тебе что, жалко, да?? ! пусть бегает!!!

Девушка пришла к гинекологу:- Доктор, у меня ТАМ ёжик!Доктор посмотрел и:- Нет, вы ошибаетесь - у вас ТАМ яблоко!- Вот именно он их туда блять и носит!!! Девушка в магазине: - Дайте мне, пожалуйста, одну щётку, один йогурт, одну булочку и один кофе. Продавец - Вы наверное одна живёте? - А как Вы догадались? -Да ты блять страшная шопесдец !!!На необитаемом острове ебать некого. Закон жизни. Зато не выебут тебя. Закон Фостер'с.Встречаются две блондинки: - Ты че вчера меня дурой назвала? - Ой, прости, я не знала, что это секрет.А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь... Новости высокой моды!Последние веяния моды в мужской одежды! Мужчина должен быть слегка неряшлив! Или ширинка расстёгнута, или рукав в гoвне.- Почему это ты так глупо выглядишь? - Да у меня шея сломана.Мама:-"Вовочка,не катайся на дедушке он не для того повесился"

Алло, здравствуйте! ..Как нах..й!?