У кого есть смешные истории, связанные с преподами?))

Истoрия эта прoизoшла уже давнo и расскажу я вам, как сам oт друзей
слышал. Делo былo в институте МИФИ. Есть там такoй препoд Чубченкo.
Мнoгие мифисты егo oчень хoрoшo знают: oчень экстремальный мэн. Ведет
oн там аналитическую геoметрию и вектoрную алгебру. Орет на всех так,
чтo студенты зачастую прoстo oхреневают. Егo в плoхoм настрoении бoятся
как oгня. Так вoт: идет лекция пo какoму-тo левoму предмету. Нарoду -
пoлная аудитoрия. Препoд читает свoй материал, пoлная тишина. И вoт
в эту самую аудитoрию вваливается Чубченкo. Отoдвигает препoда
в стoрoну и задает студентам прямoй вoпрoс: "Скажите, ктo из вас ездит
пo такoй-тo ветке метрo дoмoй? ". Заинтересoваннo встают нескoлькo
студентoв.. . затем следует другoй вoпрoс: "Ну? и ктo написал в вагoне
пoезда "Чубченкo - МУДАК! "???
---
На семинаре по матану пацан засмотрелся в окно. Чубченко к нему обращается и спрашивает:
-Ваша фамилия?
-Калашников.
После небольшой паузы:
-Вы автомат изобрели?
-Нет.
-Извините, обознался.
---
Семинар по матану. Чубченко вызывает к доске студента. Этот студент отслужил в армии и выглядет гораздо старше остальных студентов. Между ними состоялся такой диалог :
Чубченко: Вы в армии служили?
Студент (с гордостью) : А, что, не видно
Чубченко: Откуда я знаю, может быть вы СИДЕЛИ.. .
Продолжение диалога :
Чубченко: Где Вы служили?
Студент: На Китайской границе.
Чубченко: С такими как Вы, мы не только китайцам, мы обезьянам войну проиграем.
---
-[студент: "Вас можно найти на кафедре высшей математики? "] Нет, на кафедре низшей химии!
---
-[студент указывает Чубченко на то, что он забыл поставить крышку над линейным оператором] С крышкой! [бум тряпкой] Липовецкий, мне надоели эти проблемы с крышкой, выеденного яйца не стоящие. Напишите хоть с тремя крышками, консервными.
---
-Вы не умеете брать производные, а это святое дело.
---
-Вы, курилы, курите в нижнем сортире, верхний для преподов. А то зайду я и услышу, как кто-то нечаянно скажет: "Чуб - дурак", и будет прав, но мне будет неприятно.
---
-На фоне этих убожеств, я ставлю вам три.
---
-Зачетку нужно открывать на фамилии, а не на своих хороших оценках.
---
-Чёрных, встать! Что это у вас за ухом заткнуто? Папироска? ! Вы.. . Как вы смеете являться ко мне на семинар с папироской за ухом? ! Вон отсюда, бездельник!
---
-Человеку, который не умеет дифференцировать, я бы не доверил украсть и вагон шифера.
---
- Вы знаете, что сейчас учебники издают тупые новые русские? А редакторами они кого набирают?
- Молодых и симпатичных, - отвечает студент.
- ..(с ухмылкой во все лицо) Да вы - РАЗВРАТНИК, Леша
---

Да их черт на печку не втащит. Сдавала я один раз экзамен по нахалке- прямо с учебника и рапортуую, а принимал - автор учебника. Он и говорит- голубушка, но как же так, это же не то вы говорите. ! Я тогда вскочила и сую ему под нос его же учебник. Он говорит: -Ну и наааахалка! Вы же не ту главу читаете!

а на фига тебе? Вроде ты из школьного возраста вышел уже.

Ехал в автобусе закинул ноги на впереди сидящего, он повернул голову, батюшки, это ж препод по древнерусской литере. Кое как 4 ку поставил.

Все педагоги - шизофреники.. . Разве с ними смеяться можно

Была у нас одна географичка - татарка. Не очень хорошо знала русский язык и частенько сыпала фразами типа: "В степи живут сусики и тукачики" (суслики и тушканчики) или коронная фраза: "Древник на стол! " (дневник то бишь).

у меня только про инструктора по вождению!!

Молоденькая чительница так спешила на свой первый открытый урок,
всю ночь готовилась, не спала... А утром явилась в школу, забыв надеть
юбку... Зашла в учительскую, сняла пальто, - а юбки нет...

Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т. п. " Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду И еще через остановку выдала: Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу! "
Мама: " и что такое ты про меня расскажешь"
Девочка: "расскажу расскажу. Я кое что видела"
Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела"
Мама: "Ну и что ты видела"
Дочь: " А я видела как ты вчера у папы писю целовала".
Мы все легли от хохота, мама остановлила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал "Папа ну купи мне солдатиков"! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты лучше купи
солдатиков - от греха подальше" Парень ехал еще остановки четыре. Все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе "папа купи солдатиков"?

У нас преподы были серьёзные в универе.

Давно в институте медицинском, на меня один пред. вьзелся (а предмет металловедение-был такой) , ну я с ребятами пообщался из других вузов и понял, что там уже давно такую дисциплину сократили. Взял и ректору написал письмо - тогда на машинке печатали ( всей группой мне помогали и сочинили от имени Министерства здравоохранения) и зарегестрировали в журнале у секретаря и положили на стол ректору. И в этот же день - я на его занятии погнал "дурку" - что ночью видение у меня было - что Все - ждут его нелегкие времена и испытания и трудности с работой и у всей кафедрой из-за меня - не пройдет и недели - будет он опечален и если когда узнает о неприятностях не придет в нашу группу и не попросит прощения у всей группы - то очень быстро все у него ухудшится в жизни до неузноваемости и т. д. Он кое как выслушал эту муру (из-за группы - т. к. все сказали, что раз в месяц меня посещают видения и все сбываются) - и сказал, что мне экзамена никогда не сдать и я могу попрощаться с институтом. И буквально на следующий день приказ - ректора - расформировать кафедру. А он куда - то уезжал на одну неделю и приезжает и идет на предмет, а кафедры нет. Он бежит к ректору и говорит, что в институте " провидец от Бога" появился - и вполне серьезно, но ректор - давай на шутку переводить, а тот свое. Ректор вызвал с кафедры психиатрии профессора (тот сам регулярно в психушке лечился) - тот его быстро определил в больничку с санитарами - мордоворотами. Узнали мы об этом еще через неделю ( а тот в больничке в психушке) - пошли группой к Ректору виниться - я все рассказал и про преда и про письмо тоже. Ректор смеется, хохочет - и рассказывает как того преда санитары с профессором уговаривали в больничку лечь - как на руках несли до машины и т. д. Мы думаем, но Все - Ректор тоже "сехал" , а он в конце достает два письма и оба из министерства - говорит выбирайте где Ваще, а где министерское. Суть писем оказалась одна и таже - только наше было приятно читать и лаконично сложено и стоит запись ректора - надо же научились писать грамотно и с разьяснениями - только зачем два раза писать в одно время.
Преда - выпустили из психушки и Ректор всех нас собрал в кабинете, чтоб мы прощения просили - а тот - так в роль вошел - что сам у нас прощения стал просить и даже Ректор ничего не смог сделать. Так и расстались - он ничего слушать нехотел. И только когда мы его вечером уговорили с нами в кабак пойти - и до чертиков его поили целых три дня - вся дурь у него вышла и он нас простил - понял и смеялся. И потом мы его на выпускной даже пригласили пришел. ..Вот такая история.

У всех, конечно.. . особенно много было у ребят на военной каферде.. . мне кажется они ещё и анекдоты приплетали.. . А у меня с преподавателем кафедрой горного дела не заладилось, ну не ходила, а сдавать надо.. . и кроме того, что его Дубок все зовут о нем ничего не знала и не видела, захожу на каферду и громко спрашиваю, нет ли Дубка - хохот и кто то мне говорит, что повезло мне, что нет его, а потом мне объяснили, что вообще то он Бобок...

Я сам себе история)))) препод Я!!!

у меня только грустные

а я вообще не учился

Адрес: www, бе-бе-бе, ме-ме-ме, фр-фр-фр !!!
там море историй.

Сегодня мы пишем сочинение на тему "Как я провёл лето", - объявила звонким голосом молодая учительница русского языка школы номер N города Ширяевск.
Над классом повисла никем не высказанная фраза: "Ну ты, блин, загнула! " Учительница, прочитав недоумение в глазах учеников 10-го "А" всё поняла: писать им было нечего. Придумать что-нибудь типа: "Всё-лето-я-бегал-и-собирал-цветочки" они уже не могли, а написать правду боялись.
- Ладно, пишите как есть.
Класс вздохнул и призадумался.
На следующий день учительница сидела за столом, держа руку на стопке тетрадей. Глаза её как бы говорили: "Теперь вы точно попали! "
- Сочинения ваши я не проверяла.
Вздох облегчения в классе обрубила следующая фраза:
- Я решила прочитать их вам!
Слабонервным стало плохо.
- Вот, к примеру, сочинение Жоры Милосоского.
Милосоский, которого по школе называли не иначе как "Милый", обхватил голову руками.
- Так. "Всё лето я провёл в деревне с очень странным названием "Концовка"+" - учительница оторвалась от сочинения.
- Почему же странное? Очень даже среднерусское название. "
+ Рассказывать мне особо нечего, но один случай я упомяну. Как-то мы с пацанами, а было нас человек 14, купили у самогонщика самогонки+"
- Милосоский, сколько раз я тебе говорила. Два созвучных однокоренных слова не должны стоять рядом. Мог бы написать браги, бражки, бормотухи, первача в конце концов. Мог?
- Мог - пробурчал Милосоский.
+ купили самогонки и пошли на хату к одной девахе. Там мы как следует "приняли" и оттрахали её всем коллективом+"
В классе раздались отдельные смешки и реплики типа: "Щас ему влетит! "
- Милосоский, что значит "всем коллективом"? У вас групповуха была?
- Да нет, по очереди.
- Ну вот по-о-че-ре-ди, так бы и написал. "Оттрахали", что значит оттрахали? Это ты трахтор будешь трахать, а здесь следует писать отымели, поимели, отпердолили во все дыры. Эх, Милосоский.
"+ оттрахали её всем коллективом без гандона+"
Взрыв смеха. Учительница снова взглянула на Милосоского и покрутила пальцем у виска.
- Жора, ты что, сбрендил? Почему слово "***" в единственном числе, вас же четырнадцать было или ты имеешь в виду "почётный переходный *** лучшему трахалю страны по итогам секс-соревнований" как это было при СССР? Шутка. Надо писать "без гандонов". Ну да ладно.
"+ через месяц оказалось, что она забеременела+" Милосоский, от таких как ты не беременеют а залетают. Н-да. За грамотность сам понимаешь, "два". Оттрахали с двумя "х", кондом в ***, а за содержание "три".
Следующее сочинение Юли Залётовой. "Всё лето я провела в деревне. Бегала, прыгала, нюхала цветочки+" ля-ля-ля. Это всё неинтересно. Ага, вот "всё было хорошо пока меня не отымели 13-ать парней у меня же дома+" Стоп. Ты в какой деревне отдыхала, Залётова?
- В Концовке.
- Милосоский, твоя работа?
- Н-нет, - выдавил Милосоский.
- Да их, их, - "раскололась" Залётова. Только имели меня тринадцать, а у этого даже не "встал".
В классе дикая истерика. Некоторые от смеха падают со стульев. Училка сползает под стол:
- Во, б%я, как вышло-то!
- Ну погоди, Залётова, - прошипел Милосоский. - Я тебе ещё покажу!
- Покажи, покажи, а то я в прошлый раз не разглядела.
Училка, утирая слёзы, выбирается из-под стола:
- Ну, ваще улёт, а с ребёнком что?
- Да я их просто шуганула. Они потом всё лето пришибленные ходили, гадали кто отец.
- Кто последний, тот и папа, - раздалось из класса.
- Залётова, за грамотность "пять", за содержание "пять с плюсом". Я ваши сочинения на конкурс пошлю.
Дальше кто у нас? А-а Мастурбин. Ну-ну. "Лето я провёл в деревне Хреново+" Слава Богу! "Целыми днями я сидел дома дро+ дро+" Ну и почерк, "+ дро-ва рубил+" Подловил ты меня, Мастурбин! "А однажды мы пошли с ребятами в Концовку и трахнули там девчонку" О-и-и-и-ё-ё-ё-о-о!! !
Училка обхватила голову руками:
....Зубрил Заумович Очкариков, круглый отличник и такой же дурак, указал вниз стопки. Учительница выхватила тетрадку:
- Очкариков, ты мой дорогой.... "Летом я изучал мой любимый русский язык. Из-за

Пришел студент в столовую, а все столики заняты. Подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:
- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили.

Институт... 5 курс... на лекции ходили "по-выбору"...зачёт по предмету "Резание металлов", т. к. ни разу не были на ЭТИХ лекциях - понятия не имеем, что за предмет и про что.. . заходим с подругой в аудиторию... там сидит молоденький МАЛЬЧИК.... она - староста, беспокоится за ГОТОВНОСТЬ кабинета к ЗАЧЁТУ, спрашивает:
- Ты чё тут делаешь? Давай, проваливай, у НАС тут ЗАЧЁТ будет!!! !
Мальчик:
- Инпед? 5 курс? Вот мне и будете сдавать...

А почему только с ними?

Угу. . Придрался к шрифту в курсовой. . Переделала прнесла, а он старую потребовал. . а я как раз титульник порвать успела. . Так весь вечер развлекалась игрой-НАЙДИ В КОРЗИНЕ ДЛЯ БУМАГ ТИТУЛЬНИК И СКЛЕЙ ЕГО!
Правда три куска так и не нашла, но одногруппники ржали когда я ЭТО принесла преподу. . а он даже слова не сказал!

Когда училась в школе, ходи на фаултатив французкого языка. Преподша (та еще гадина) шкерилась от мужа, что курит. Значит покурит она и заест это все ...чесноком. И идет спокойненько объяснять. На счастье постоянных учеников, мы это знали и молчали в тряпочку если были вопросы. А вот одна новенькая девочка нам не поверила. Выражение ее лица было премилым :-))
У этой же преподши была привычка дать всме задание и уйти в магазин или по делам. . Мы как-то внаглую залезли к ней в холодильник и увидели такую картину:
Холодильник пусто, только на верхней полке стоит тарелка, на ней салфетка, а на ней нож. Когда она как-то предложила мне у нее покушать (сидле 6 часов перед вступительными) я сбежала в ларек за сухариками :-)))
В универе наша препод очень сильно заботилась о том, то бы студент общались с носителями языка (немецкий) , но немного общение с ней самой осложнялось ее манерой повторять слова и очень много болтать как на русском, так и на немецком. Как-то пиехали к нам студенты по обмену. А в группе как раз была девочка с французким языком (помятуя о том как я ничего не понимала после французкого, я ей подсказывала) . Препод как всегда залечила тааакую речь, что немцы погрустнели. И тут девочка меня спрашивает: А как по немецки будет пока? Ну я ей и отвечаю: Чус. Немка аж просияла (нечайно услышала) и ззакивала нам ЧУС ЧУС ЧУС! :-))
А как-то приехал к нам выпускник нашего ВУЗа, ныне живущий в Китае и стал рассказывать о их языке. И выдал фразу: У слова ХУЙ в Китае есть несколько значений. . и перечилил. . Потом увидел ржущих студентов и спросил: -У вас какие-то ненормальные ассоциации? У нас на пример нет. . МЫ еле выдохнули: а у нас есть. .
В таком духе можно мне всю ночь писать :-))
захочешь-пиши мне на мыло0что вспомнб пришлю :-))

Преподавательница:
– ...пятая мужская конечность и аналогичная ее женская принадлежность.. .

Паверман:
– А почему аналогичная?

Преподавательница:
– А какая?

Паверман:
– М-м-м.. . Альтернативная!

Преподавательница:
– Вот пришел специалист и сказал.

В сельской школе идет урок физики. На задней парте - проверяющий из РОНО. Учитель старенькая уже, глуховатая. Учеников просит отвечать погромче. Ставит опыт. Включает прибор - не работает. Говорит: "Ваня, ты самый высокий, посмотри счетчик, может, пробка перегорела". Ваня идет по классу между партами. Один из приятелей-учеников тихо шепчет: "Вань, осторожно, а то ебанет". Учительница поднимает голову: "Да нет, не ебанет! ". И чуть не в обморок. Урок, естественно, сорван. Проверяющий в шоке. Марь Степанна кается: "Простите ради Бога! Сама не поняла, что случилось". Проверяющий оказался мужиком понятливым, посмеялся, успокоил. И эту историю начал рассказывать только когда учитель та померла.

У нас когда-то на уроке химии кто-то пролил на шикарную блузку учительницы кислоту. Вмиг образовались дыры огромные, но бант и рукава остались целы. Через пару дней она пришла в сарафане, а под ним - блузка многострадальная! Было смешно - мы-то знали, какой там секрет!! !

А когда я сдавала латынь в университете, сама у препода смех вызвала. Из двух латинских пословиц я нечаянно создала прикольный гибрид, на русском он звучал "орел не делает мух! " Препод откинулся в приступе смеха назад и сломал стул. И даже 5 поставил "ботаничке" одной, которая поняла мою ошибку и перевела ее всем с латыни!

http://fromatoz.ru/fun/anecdotes/students/
http://l2sh11a.narod.ru/Humor/stud.html
Смешные истории про студентов

Последняя лекция в семестре. Преподаватель обращается к студентам: Итак, если вы сегодня хорошо поработаете руками, а я языком, то мы кончим... .

Не мое, нашла в инете

У нас один препод отжёг. Знаете анекдот про студентов звонящим преподу ночью с криком:
"Спишь, б%я? А мы готовимся!! "?
Ну так вот. У нас завтра поставили сразу два экзамена и мы с группой узнали телефон препода и решили также испортить человеку ночь. Звоним в 2-30 ночи, а трубку берёт автоотвечик и говорит примерно следущее:
"Раз ты звонишь в это время, то наверное, у тебя завтра экзамен, да? И ты сейчас пьёшь кофе чтобы не уснуть и выучить всё за ночь, вместо того, чтобы ходить на лекции. И мне ты, разумеется, позвонил для того, чтобы всё-таки рассказать мне, как пропачить кде2 под фрибсд. Не волнуйся, у меня есть определитель номера и база телефонов, а утрецом обязательно гляну, как тебя зовут зовут и спрошу на экзамене, как же это всё делается. Ах да. . чуть не забыл сказать! Возьми завтра баночку вазелина, одним вопросом, ты, сука, не отделаешься у меня! ! Спокойной ночи, дорогой студент! ".

Хотите книжечку издать))))))))))) ) пришлите мне экзамплярчик с автогрофом .угу))))))))))))))))))))))))

Отличный вопрос! У нас училка в слове проскакал букву с пропустила! Веселились полурока

У нас физичка один раз отожгла: начинается урок, она, что называется, "не поворачиваясь спиной к зрителю", решила взойти на кафедру, по дороге вещает на весь класс: "итак, тема урока Сообщающиеся сосу.. . -именно в этот момент весьма она, запнувшись о кафедру, сделала небольшой пируэт, но всё же удержала свою тушу на шпильках. Закончила восхождение на трибуну, продолжает одышкой: "Сообща... ющи... ися.. . сосу.. . СОСУ.... соусуды" =) Собственно, реакция класса была предсказуемой - половина из нас тихо сползли под стол.. .
Классная - учитель по русскому/литре: вызывает одну девченку отвечать "Бэлу" из "Героянашевавремени". перессказ. Та насилу родила-таки несколько фраз.. . училка со скорбной миной: "И ты мне после этого говоришь, что читало Произведение? ", на что эта изрекает: " А я по КРАТКОМУ СОДЕРЖАНИЮ... " Подругаа, лучше б ты молчала.. . У классной глаза пятаками, дрожащим голосом что-то про "останься после уроков"... Вобщем, из уст одноклассницы потом узнали, что пипец был полным: всю перемену училка, брызгая слюной, орала: " Чтобы я больше этой книги у тебя не видела! Выбрось её!! СОЖГИ ЕЁ!!!"...оставалось только добавить "эта книга - исчадье ада"....
Первый класс. Новый Год. Я в костюме "Шымаханской царицы", али еще кого, вобщем, костюм восточный: чадра и прочие дела.. . к тому же имелись такие фиолетовые расшитые шароварчики, которые, по всей видимости. моим юным, но уже на редкость любознательным товарищчам пришлись по душе.. . Вобщем, я вбегаю в класс, где учительница наша вместе с родкомитетом, разделавшись с детским праздником, устроили небольшой банкет для взрослых, завываю, что "мальчики с меня штаны снима-аюууут.... ", классная (еще другая, "начальная") меня успокаивает, я реву, говорит, что с ними разберется, я реву, дает попить из своего бокальчика.... она-то думала, что там компот! Так я впервые узнала вкус шампанского, а одноклассники мои - что такое разозлить представительницу "слабого" пола =))
ОБЖ.. . Учитель у нас, надо сказать, мирный, бубнит себе, никого не трогает. Сижу, слушаю музыку с мобильника - а он у меня такой, что работает только если держать гарнитуру, т. е. пришлось положить его прямо на парту, но проблем с этим никогда не возникало - как уже было сказано, учитель - тихоход полный. Но тут вот что-то не понравилось ему сие поведение на уроке.. . вырывает у меня из рук мобильник (гарнитура остается у меня, т. е. он все еще включен, а надо отметить - мобила у меня довольно громкая, а класс маленький - слышно и на галерке отлично) , кладет сей агрегат себе в стол со словами, что вернет только родителям, сам продолжает ходить по классу, объясняя какую-то тему.. . всё бы ничего, но вот именно в этот день у нас с подругой что-то детство заиграло, и на мобиле моей оказались саундтреки к незыблемому шедевру мультипликации "Король лев"... через минуту класс "в полежайку", препод не понимает в чем вся петрушка, продолжает долбать "основы безопасности... " Я, сквозь слезы: "мможно я его выключу хоть?? " "Ясказалотдамтолькородителям! Итак, прямой массаж сердца... " Все отсмеялись, сидим слушаем ОБЖшника под мультяшный аккомпонемент, откуда-то с камчатки голос: "во.. . "Акуна матата" пошла... "

Дело было давно, 1986г примерно. то есть шутить на уроке-это его сорвать. начало тихое, с задней парты движется записка, ее читают, и глазами наверх-что-то смотрят. сначала смеются передавшие, потом прочитавшие, потом следующие... и тд, и все после прочтения -вверх.. . А смеющихся все больше... наконец учитель протягивает руку к ученику: дай записку. Он мнется, раздается чье-то "неет! ",но учитель ее берет и читает (не в слух), сразу поднимает глаза вверх.... кто на парте, кто уже сполз, он и сам смеялся. А в записке было: " Чьи ТРУСЫ на лампе? "и приписка передай дальше

Давно это было. После дурно проведенной ночи спала я на практикуме по биофизике (где-то на задних рядах, периодически просыпаясь и снова засыпая) . И сквозь сон слышу, как препод спрашивает :"А кто, ребятки, знает, что такое свободный радикал". Я резко захотела показать свои глубокие знания и проснулась по этому случаю: "Свободный радикал - это частица в возбужденном.... и поэтому в неудовлетворенном состоянии" - вырвалось у меня (помните, ночь перед этим прошла неважно...) . Препод долго ржал, а потом пошел коллегам на кафедре рассказывать.
А теперь я сама в препод :) - приходите, придумаем что-нибудь смешное

Учась в мед колежде у преподователя по анатомии была присказка :"Щюпать надо, учить надо! " Пока кости проходили еще ничего! А потом начали проходить мочеполовую систему! ))))

мои одноклассники так прикалывались над училкой, надували и наполняли презик, и в самый интересный момент, когда кто то из учеников распинается, а училка расслаблена, не предвищая подвоха сидит.... они выкатывали его к доске.... вскакивали с мест, и начинали катать, как мяч))))))))))))))) ) дебилы))))))))))

Зайди в сообщество Юмор и прикольные истории из жизни

весь класс ненавидел учительницу русского языка. было это в конце года. наш кабинет был закрыт, и мы ждали эту учительницу в коридоре. и приготовили ей маленький сюрприз. над дверью, мы положили маленькие камушки, чтобы когда учительница открыла дверь, эти камушки упали ей на голову. когда она открыла и камни упали ей на голову, она заныла. нам тогда было смешно, но потом её жалко.
мы ещё у неё в кабинете шторы ей поджигали.
ой, ещё много чего было с учителями.

У нас хореограф был в школе, который говорил: "Не шкрибите пальцАми (ударение на А) , у меня в заду тоже глаза есть! ", в университете была у нас преподавательница ЗОЖ, так после ее пар у меня целый СЛОВАРИК ЗОЖНИЦЫ накопился!

Учитель по алгебре на нас помню орал: "Чё вы пишите цыфры по-арабски! По русски пишите !"

У меня в школе был училель истории. Со всех сторон положительный дядечка. Единственный недостаток которого сотстоял в том, что когда он в ходил в раж при расказе очердной особо интересной темы, либо гневался, то плевался (т. е, слюни сами летели, непроизвольно)
Так вот, обычно, первая парта пустовала. Однажды девченки с крайнего ряда вздумали пошептаться на уроке и препод ех рассадил. Одной не повезло особенно, ее пригласили как раз за первую парту.
Ну урок продолжается препод рассказывает что-то очень интересное, а все замечают, что девочка сидит и учебничком пытается прикрыться. Ну начали все похихикивать. Препод не поймет в чем дело, начал злиться. Девочка еще больше прикрывается, все ржут еще больше, препод злится сильнее.
Наконец он заметил, что дело в (пусть бедет Петрова) Петровой.
Спрашивает: "Петрова, что с тобой. " Ну нет бы ей сказать типо голова болит итп. Она ему говорит :Вы плюетесь в меня, я уже вся мокрая. "
Короче мокрыми оказались три первых парты и еще может кому перепало.

У меня недавно был смешной случай на педпрактике. Дело было 14 февраля. На перемене записываю на доске контрольную для 6 класса, тут вбегают в кабинет дети и - ко мне. Один мальчик и говорит: "Олеся Геннадьевна, представляете какой позор - девочки из 6 Г Илье валентинку прислали! " Я в ответ: "Ну, разве это позор? Вы еще просто маленькие, а Илье завидовать надо - на него девочки уже сейчас внимание обращают, а на вас - нет! Вот подождите, через год локти кусать будете! " Мальчишки хором: "Да ну! Девчонки они же дуры! Чего с ними общаться? " Ну я и говорю: "Что же, вы и меня дурой считаете? ". И тут один мальчик, посмотрев на меня укоризненно, выдает: "Вы, Олеся Геннадьевна, не девочка. Вы - женщина! " Вот так меня, горе-училку, на место поставили: -)
А вот еще случай из университетской жизни. На первом курсе несколько человек из нашей группы с первого раза не смогли сдать зачет у одной злобной бабульки. И назначила она нам второй шанс на следующий день в 4 часа. На дворе стоял июнь, во всю шли ГОСы, защиты ВКР и т. д. И у бабульки как раз перед нашей пересдачей был еще какой-то экзамен. Так вот, приходим мы в 4 к аудитории, ждем 30 минут - преподши нет, час - нет.. . А зачет-то хочется получить! Вот и пошли мы ее искать. Узнали в деканате, в какой аудитории она находится, приходим, стучим. И тут появляется ОНА, пьяная в стельку, видно отмечала дареным коньячком экзамен. Сфокусировав взгляд на нас, бабулька громко икнула и задала чрезвычайно оригинальный вопрос: "Вы кто? " Мы, заикаясь объяснили ей суть дела. Преподша подумала и велела подождать ее пять минут. После чего наша бабуленция вновь скрылась за дверью. Мы ждали ее еще полчаса, но безрезультатно. Пошли опять узнавать, в чем дело. История повторилась с точностью до слова: "Вы кто? " - "Подождите 5 минут. "!!!!В общем на третий раз мы вытащили нашу бабку из ее убежища, и зачет начался.. . До сих пор помню ядерную смесь перегара и запаха роз (тоже презент с экзамена) , притащенных нашей старушкой в аудиторию! Но на наше счастье она недолго боролась с пьяным сном и, попросив нас быстренько сказать, понравился ли нам ее предмет, поставила всем зачеты. Так что ничто человеческое преподу не чуждо: -)

Не совсем с преподами связано, но с учёбой.. . Один препод в нашем институте ничтоже сумняшеся повесил объявление: "Студенты, не сдавшие зачётов, висят на втором этаже".

Мы пришли в класс после перемены и у одного мальчика не было стула, он взял учительский (она еще не пришла) а ей поставил другой, сломанный, а она весит примерно кг 100, когда она пришла и села представь, что было, ржали все долго (было лет 15 назад)

Реальный случай: Стоят студенты возле закрытого лекционного зала, ключей нет. Шумят, прикалываются, в это время мимо проходит препод, видит что аудитория закрыта, разворачиваетя и идет в обратном направлении. В это время из толпы слышится громкий вопрос, заданный какому то из студентов, конечно же не преподу: "ТЫ КУДА ПОШЕЛ НА Х. Й!? ". Препод испугано оборачивается, тихо отвечает: "за ключами" и идет дальше в свою сторону.... Полная тишина, никто толком не понимает что произошло. Когда поняли - долго еще угарали!

u menya

учительница литературы у нас носила тапки ( то есть приходила в туфлях, а потом прям под столом их скидывали и ноги -в тапки ) А мы прикололись над ней --забили тапочки гвоздями "сотками"

ооооооооо.... у меня их много.... точнее не историй, а афоризмов! например: разъяренная училка : "У вас уже дурь из мозгов вытекает!!!! "

Мне рассказывали.. . Что было 1 апреля решили студенты подшутить на лектором и налили в его графин вместо воды водку.. . Приходит препод и первом делом пьёт из графина. . Потом сразу выбежал из аудитории.. . Ну студенты испугались и перелили обратно. . приходит препод и несет с собой большой соленый огурец.. . :))