Анегдотик

АНЕKДОТ ОТ ЛИЦА ЖЕНЩИШЫ: Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую ( пол года копили) . Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело) . Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был) , перевожу взгляд ниже, и что я вижу - из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: -Блять током пиздануло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть.

Старенький профессор тычет пальцем в формулу и говорит:
- Что это?
- Кажись буква С. .
- И что она означает?
- Кажись скорость света.. .
- Какая С? ! Какая скорость света? ! Это скобка, придурок! Хотя.. . Ладно, иди, три.. .

Сел русский к эстонцу в машину. спрашивает; до Таллина, далеко? Эстонец отвечает - не таллеко. Едут час, два. Русский спрашивает, ну что, братан, до Таллина далеко? Эстонец отвечает - теперрь таллекооо.

Попадают в Чистилище Кинчeв и Кипeлов. Главный там разводящий говорит Кинчeву: "Вот ты всю жизнь забавлялся, песенки свои балакал и всё такое, теперь вот мучиться будешь вечно. Жить с ней будешь! " И заводит в комнату девицу страшенную, хуже самого ада. Увели их значит. Кипeлов пригорюнился: "Чего же мне-то тогда подсунут, ё-моё!". Заходит Гавриил, за ним.. . Памела Андерсон! Разводящий поворачивается к ней и говорит: "Ну, что, блядища, ДОПРЫГАЛАСЬ?!!! "

заипись)))))))))) я то думал эт ты нам анегдотики раскажеш, жучила)))))))))))))))

Сидят два бабушки на лавочке, отдахают на солнышке:
-Слышь, Мань, что-то падалью запахло.. . Мань? Мань! МАНЯ-А-А!!!

Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает:
- Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Открою окно.
- Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.
- Эээ... .
- Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
- Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
- Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
- Ну, тогда еще и блузку сниму.
- Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
- Ну, юбку сниму.
- ??
- Да пусть меня весь автобус вы%бет, но форточку я не открою!! !

накурись.. . Медведев приходит с утра по сле выборов в родительский дом, мама:
- Дима мы все так переживали за тебя
- Ма, да хоть ты не подъёбывай!!!