Сюды писать анегдотики)

начнём!

===
Евpей спpашивает дpугого евpея:
- Ты еще не забыл, что 100 баксов мне должен?
- Да что ты! До конца дней своих помнить буду!

****
-Скажите как мне вас найти?
-Заходите в первый дворик на Дерибасовской и кричишь во все горло -Рабинович!
-Все окна открываются И только одно закрыто! Это мое! Потому что у меня очень редкая фамилия-Кацман

===
УРОЛОГ- РЕАЛИСТ
- Доктор, скажите, а мне пиво теперь можно пить?
- Да, какое пиво? !
- Ну, а в будущем?
- Да, какое, нах, будущее??! !

---
Врач, обследуя пациента.. .
-Хорошо.. . хорошо.. . хорошо.. .
- Доктор, что хорошо?
- Хорошо, что не у меня!

---
Знакомая операционная медсестра из стоматологической хирургии не редко шутит подготавливая пациента к операции : Качественно закрепленный пациент в анестезии не нуждается.

---
.. влетает в палату злющий-презлющий доктор и объявляет каждому пациенту : " у тебя рак.. . и у тебя рак, ..у тебя тоже рак... " На что один из пациентов тихонько так ему подсказывает - Доктор, у камни в почках.... Доктор резко разворачивается к нему : ".. а под камнями тоже рак!!! "

---
А самые суеверные врачи- это стоматологи, к ним как ни зайдёшь- они вечно говорят- сплюньте пожалуйста!

===
Мать-настоятельница
принимает партию только что постригшихся монашек.
-Сестры мои, кто из вас хоть раз в жизни видел член?
Одна из монашек робко поднимает руку
-Сестра моя, вон ведерко со святой водой, иди промой глаза, тебе все простится
Монашка идет, моет глаза
-Сестры мои, кто из вас держал член в руке?
Другая монашка робко поднимает руку
-Сестра моя, иди омой руки в ведерке со святой водой,

тебе твой грех простится.
Третья монашка поднимает руку:
-Мать-настоятельница, а можно я пойду рот прополоскаю, пока там никто ПОПУ не подмыл!