юморяночки - !А у вас, какие пожелания в "кризис" к новому месту работы будут-?

Много денег и никакой работы!!!

Клип к сожалению не открывается. Кризису можно даже сказать спасибо. Сразу стало видно какие люди тебя окружают. Есть и достойнные преданные работе люди и есть предатели...

Свеженькая и совершеннолетняя, резвая и без комплексов, всегда готова напоить, накормить, здоровая физически, умеет говорить не одним языком, довольная жизнью, довольны будут работодатели и все конкуреты сдохнут от зависти, контракты будут даваться легко, бизнес будет процветать, всегда будет стоять, лежать и ни одна нежелательная муха не просочится .И забудете про кризис! Будет работать в любое время дня и ночи и где захотите!

хлопотная работа ...очень ответственная..))) ) нужен особый подход...))) )
Спасибо за ролик.. он КлаСС ..ный !!!

РЕЗЮМЕ :
Обо мне: Я человек тяжёлой судьбы и лёгкого поведения.
Родился 5 мартабря 1980 г. в тайне от родителей.
По гороскопу - Рысь.
Плохо разбираюсь в музыке, любимый певец - Ленин.
Хобби - косоглазие.
В прошлой жизни был женщиной, чтобы понять, как работает женская интуиция. Верю в смерть после жизни, в любовь после секса и в крем после бритья.
Мое любимое занятие - игра в снежки на раздевание.
Считаю что лучший друг девушек - Фотошоп, что жизнь нужно прожить так, чтобы было стыдно рассказать, но приятно вспомнить, и что идеальный мужчина не пьёт, не курит, не играет в азартные игры, не смотрит на других женщин, никогда не спорит и не существует.
Опыт работы: Пять лет работал в консерватории имени Чайковского - клал кафель в классе саксофона.
Образование: Образовался путем слияния яйцеклетки со сперматозоидом.
Регулярно делаю две вещи: сплю с Анжелиной Джоли и вру. Одеваюсь только в дорогих продуктовых магазинах. Пользуюсь мобильной связью, мой любимый тариф - "Перезвони".
Накачал мышцы из Интернета, а в детстве упал с дерева и повредил себе смекалку.
Небывалых высот помогла мне достигнуть радиоактивная морковка.
Зато я белая ворона среди тёмных лошадок.
А отношения с женщинами не складываются в чемоданчик.
К сексу отношусь с юмором: не встал… похохотали и баиньки.
Моя любимая еда - Мезим. Еще увлекаюсь творчеством Николая Гумилёва и знаю около 80 рифм на слово "батон".
Мой любимый фильм - клип Димы Билана "На берегу неба".
Возьмёте на работу ???)))

Пока есть дети, мне кризис не грозит. Люблю я их...:)))

После 2009 вопрос у девушек при знакомстве будет не:
Кем ты работаешь и
Сколько зарабатываешь, а:
Ты работаешь?

Классный вопрос и классные ответы! ! Не унывает народ, а это очень радует!
К сожелению не моя темка.. . муж позволяет не работать, остальным, кто бы хотел, чтобы я работала (есть такие люди, которым плохо, когда другим хорошо... ) - я показываю язык и говорю - и вам того же желаю.

Только поблагодарить, что есть этот самый кризис....

Ролик не открывается!! ! Говорят, только для взрослых!! ! Значить я ещё маленькая! ! :))))))
А по поводу работы??!!:)) )

Ипонский бох!

Эта ж я.
Значит таг.
Начнём с заработной платы ;-))))))

А уж после твоих неслабых предложений,
которые вполне будут соответствовать степени моей незавышенной самооценки,
я сделаю тебе предложение,
от которого ты не сможешь отказаться :-)))))

(степень балдовости резюме
будет прямо пропорциональна
степени адекватной оценки
в денежном эквиваленте моих замысловатых способностей :-)))))

пусть меня не поймут--- но я хачу работать "любимой женсчиной.... "

Вот думаю в кризис возьмут меня в профессиональные плакальщицы? Актуально?
Резюме прилагаю: -)))

Клип оболденный... работы не пыльная в кризис... тож такую хочууу.. .

1. ФИО: Иванов Александр Николаевич.
2. Возраст: 28 лет.
3. Желаемая позиция: Горизонтальная. Но, вообще-то, сойдет любая.
4. Желаемая з/пл. : 800 тыс. дол. в год плюс 3% акций компании. Если это невозможно, выдвигайте ваши предложения, обсудим.
5. Образование: Да.
6. Последняя занимаемая должность: Кандидат в среднее звено.
7. З/пл. на предыдущем месте: Гораздо меньше, чем моя реальная стоимость.
8. Достижения на предыдущей работе: Невероятная коллекция краденых ручек, выставленная в данный момент в моей квартире.
9. Причины увольнения: см. вопрос 8.
10. Когда сможете приступить к работе: Когда угодно.
11. Предпочтительные часы работы: С 13 до 15 по понедельникам, вторникам и четвергам.
12. Имеете ли вы незаурядные качества? : Утверждают, что да. Но они проявляются в обстановке более интимной, чем fast-food.
13. Ваш нынешний работодатель: Если бы он был, меня бы здесь не было.
14. Позволяет ли ваша физическая форма поднимать более 20 кг? : Смотря чего.
15. Есть ли у вас машина? : Да. Если бы вопрос был: «Есть ли у вас машина, способная ездить?» , то, естественно, и ответ был бы другим.
16. Побеждали ли вы на конкурсах, имеете ли награды? : Наград не имею, но уже два раза угадывал три правильных номера в лотерее.
17. Что бы вы хотели делать через 5 лет? : Жить на Багамах с обожающей меня топ-моделью. Собственно, я и сейчас не прочь это делать, если вы подскажете как.
18. Подтвержаете ли вы верность вышеизложенного? : Нет, но попробуйте доказать обратное.
19. Чем мотивировано ваше желание работать? : Моя мотивация противоречива: 1. Любовь к истине, гуманизм и желание помочь ближнему. 2. Долги.

в кризис, не в кризис,... а секретарша все равно Вас сделает....

Работа конечно нужна всем и каждый мечтает чтоб на работу нужно было выходить в день зарплаты и аванса а все остальные дни отдыхать от отдыха. (а если серьёзно без юмора поскольку я препод физ ры больше прав сделали преподавателям и поменьше учащимся, борзеют на глазах прямо так и посылают учителей туда, где Макар телят не пас. А так взять такого ученичка тряхонуть как следуе и гайки закрутить, чтоб впредь не повадно было, и заодно родителей от учителей оградить, снять уг. ответственность с учителей за учеников)

от балды балдеть и обалдевать...

Просто сменить срарую, как жену или мужа.. Надоела до чертиков..

Готовлю "резюмчики" волнующие, классические, мистические, традиционные, экзотические, магические, интимные и еще бог весть какие. Предназначаются для тех, кто любит превращать работу в праздник, кто ждет от работы чудесного и сам стремится творить чудеса на радость коллегам. Приподносятся с настоящим кутежом (непременно с циганским хором) , под классическую музыку с чашечкой кофе, с исполнением песен и плясок народов мира, по желанию работодателя устраиваются оргии со стриптизом и гейшами в загородных клубах. Экслюзив оговаривается отдельно после номинации на лидерство. Резюмчики можно найти в баночке с черной икрой, на Сейшельских островах в бутылке шампанского мадам Клико, в постеле с прекрасной незнакомкой или в сортире, к котором мочит В. В. Путин. К примеру, вы можете получить "Рыцарский турнир", Цыганский шатер", "Голо, голо, а луковка найдется", "Бал Наташи Королевой". Воспользуйтесь этим, склоните чашу Судьбы на свою сторону!

Во время кризиса главное - удержаться на любой более или менее оплачиваемой работе.
* При приеме на работу советуем вам вписать в контракт пункт: «Не может быть уволен ни по собственному ни по чьему другому желанию» .
Чтобы избежать увольнения, следуйте следующим инструкциям:
* Стойте все время рядом с директорским столом и внимательно следите. Как только он подписывает приказ об увольнении - сразу же хватайте его и рвите! И так день за днем. Пока вы не прекратите это занятие, вас не уволят.
* В момент подписания приказа о вашем увольнении ударьте босса бутылкой коньяка по голове. Штирлиц так делал, и его никто не уволил!
* В знак протеста против увольнения устройте работящую забастовку (работайте, пока вас не восстановят) . Или пьяную голодовку (отказывайтесь принимать закусь, пока не уважат ваши требования) . И все это - прррямо на рабочем месте!
* Придите в приёмную к руководству, облейте себя бензином и показывайте всем зажигалку в руке. Руководство тут же поймёт, что вы незаменимый профессионал и никуда вас не уволит.
* Ненавязчиво разбросайте у себя на столе бумажки с записями: «ОБЭП, тел. такой-то, Пётр Николаевич» или «Налоговая полиция, тел. сякой-то, Васька» , «КРУ Минфина, тел. ..» , а в раскрытом ежедневнике можно крупно написать: «НЕ ЗАБЫТЬ ПОЗВОНИТЬ ПАЛАЧАМ В СИЗО» .
* Молитесь портрету вашего начальника так, чтобы все видели. Не произносите имени вашего начальника всуе и другим не давайте.
* Если начальник собирается сообщить вам приказ об увольнении в устной форме («Вы уволены!» , «Пошел ты к.. . из моей компании») , то, едва он раскроет рот, быстренько вставьте ему туда что-нибудь. Это может быть бутылка водки, бутерброд с красной икрой, пачка денег, теннисный мячик, лампочка.
* Можно также использовать приём Братца Кролика и постоянно говорить: «Увольняй меня, только не заставляй спать с твоей сретаршей! » - и тогда начальник вас не уволит, а заставит спать со своей секретаршей!
* Напишите макрос для директорского компьютера, который будет автоматически заменять вашу фамилию во всех документах на фамилию «Пушкин» . И тогда увольнять Пушкина будут!

А менять и не собираюсь! Если не я, то кто Вас лечить будет на скорой помощи! Я не ради денег, а ради вашего здоровья работаю!

Терс.. . я его правда прокатила уже.. . извини.. . Но это про тебя было... .
Точно знаю кем ты будешь работать!!! !