АРМЯНСКОЕ РАДИО! Что вы о нем ззнаете? Какие ответы АРМЯНСКОГО РАДИО вам нравятся больше всего?

Да у нас и свои вопросы-ответы не хилые....

То что оно всегда дает Прямые ответы и по существу))

Первая Армянская фамилия Абезьян!

Раньше всегда слушала... остроумно

а его у нас "Голос Америки" глушит

Армянина спрашивают " Какой самый красивый город " , он отвечает "Ереван" , значит на него сбросим атомную бомбу . Армянин подумал и говорит " Э, Тибилиси тоже красивый город" . ( может немного не так рассказал . )

-Какая нация самая глупая в мире?
...пауза.. .
-Зато у нас коньяк самый лучший!
:))))

Вай Ереван красивый город, очень красивый, вай, а если на него сбросить атомную бомбу? Вах, Тбилиси тоже очень красивый город!

хыыыыыыы, почитала тут.... свистите, товарищи)))))

Мне нравится Армянское радио, потому что оно никогда не врёт...

нет у меня армянского! мне финского хватает!

А почему ответы на вопросы армянского радио такие глупые? Потому что их за нас дают евреи...

Армянское радио,,,, Назовите женскую профессию, начинающую на букву Б и заканчивающую на Ь,,, ,
Дорогие радиослушатели эта профессия называется БИБЛИОТЕКАРЬ,, а то что ответили вы - это хобби

А. Р. - Раз-раз!
-Адын Адын!

Мне просто нравится и все тут!)))))))))

Армянское Радио
- Может ли женщина, будучи три раза замужем, остаться девственной?
- Может, если первый муж - француз, второй - армянин, третий - академик.

- Что означают буквы "М" и "Ж" на общественных местах?
- Буква "М" обозначает - МАДАМ, буква "Ж" обозначает - ЖЕНТЕЛЬМЕН. Просим не путать.

- Можно ли изнасиловать женщину, у которой кривые ноги?
- Армянское радио неделю молчало, подключилось "Би-Би-Си", через некоторое время поступил ответ: "Англичане - джентльмены и палки в колеса ставить не будут".

это классно

армянское радио - дочернее предприятие Юмора в "Ответах"....

- Хайкануш, ты веник возьмила?
- Не возьмила, а берила!

приколы у них действительно в точку!! ! но тут так много написали - не буду повторяться!!!!

по-моему, армянское радио-это когда все понимается буквально... но при этом РЖЖЖЖЖААААААААААчно!!!!

Как будут делаться дети в 21 веке - с помощью электричества: в комнату заходит пара, выкл. электричество, а дальше как в 20-м!!
пОЧЕМУ РАДИО ВЧЕРА ВЕСЬ ДЕНЬ МОЛЧАЛО ???-бЫЛ ДЕНЬ ПЕРЕДАЧ ДЛЯ ГЛУХОНЕМЫХ!!!
Нас спрашивают: Кто это сидит и выдумывает?
Отвечаем: Кто выдумывает - уже сидит.

Н.С.: Можно ли спать с открытой форточкой?
О.: Можно, если больше не с кем.

Н.С.: Что такое "ни пуха, ни пера"?
О.: Наверно, раскладушка.

Н.С.: Что такое "хиромантия"?
О.: Точно не знаем, наверно, презерватив.

Н.С.: Чем отличается любовник от вора?
О.: Вор берет, где плохо лежит, а любовник - где плохо стоит.

Н.С.: Изменяла ли Ева Адаму?
О.: Конечно, иначе не говорили бы, что человек произошел от обезьяны.

Н.С.: Почему армяне слово "в кусты" пишут вместе?
О.: Потому что там отдельно нечего делать.

Н.С.: Какая разница между женщиной и статуей?
О.: Статуя сначала падает, потом ломается, а женщина - наоборот.

Н.С.: Как правильно писать: "сратостат" или "статосрат"?
О.: Точно не знаем, пишите лучше "дерижопль".

Н.С.: Как правильно писать: "егодицы" или "игодицы"?
О.: Не знаем. Посмотрите в словаре на букву "ж".

Н.С.: В чем сходство между сгоревшими пирогами, утопленником и беременной женщиной?
О.: Поздно вынули.

Н.С.: Можно ли сесть голым задом на ежа?
О.: Можно в трех случаях: если зад чужой, если еж бритый и если этого требуют партия и правительство.

Н.С.: Почему баранов считают головами, а академиков членами?
О.: По слабому месту.

Н.С.: Что делать, если снятся сны на иностранном языке?
О.: Спать с переводчицей.

Н.С.: Что означают буквы "м" и "ж" на общественных уборных?
О.: "М" - для мадамов, "Ж" - для жентельменов.

Н.С.: Какая разница между фокстротом и любовью?
О.: Фокстрот - это любовь стоя, а любовь - это фокстрот лежа.

Н.С.: Есть ли жизнь на других планетах?
О.: Тоже нету.

Н.С.: Что делать, если хочется работать?
О.: Полежать, полежать, и это пройдет.

Н.С.: Какая разница между телевизором и ночным горшком?
О.: Разницы нет, но в горшке лучше видно.

Н.С.: Что лучше - быть лысым или идиотом?
О.: И то, и другое - плохо, но лучше идиотом, это не так заметно.

Н.С.: Что такое беременная женщина?
О.: Это женщина, не понимающая шуток: с ней 5 минут пошутят, а она потом 9 месяцев дуется.

Н.С.: Что такое "апатия"?
О.: Ваше отношение к сношению после сношения.

Н.С.: Какая разница между обладанием и самообладанием?
О.: Вообще-то никакой, но после второго не с кем поговорить.

Н.С.: Что такое "шансонетка"?
О.: Женщина, не имеющая шансов выйти замуж.

Н.С.: Что такое "потаскуха"?
О.: Та, которая потоскует, потоскует - и ляжет спать одна.

Н.С.: Что будет, если скрестить ужа и ежа?
О.: Три метра колючей проволоки.

Н.С.: Что такое "экстаз"?
О.: Таз, бывший в употреблении.

Н.С.: Почему русских очень много, а армян так мало?
О.: Потому что когда мы ругаемся, мы говорим: "чтоб ты сдох!". А русские ругаются совсем иначе.

Н.С.: Как называется женщина, которая встречается с мужчинами в парадном?
О.: Парадочная.

Н.С.: Можно ли заразиться от честной девушки?
О.: Ни в коем случае, если она честная, то предупредит.

Н.С.: Может ли мужчина забеременеть?
О.: Науке это еще неизвестно, опыты продолжаются.

Н.С.: Что такое "холостяк"?
О.: Это человек, который не женится не подумавши, а подумавши - не женится.

Н.С.: Может ли мужчина за одну ночь иметь сто женщин?
О.: Может, если эта ночь - полярная.

Н.С.: Можно ли забеременеть от валериановых капель?
О.: Смотря по тому, сколько лет Валериану.

Н.С.: Почему у меня на горжетке лезут волосы?
О.: Что такое "горжетка", мы не знаем. Но если это то, что мы предполагаем, то надо поменьше ездить на велосипеде.

Н.С.: Помогает ли корень "жень-шень" от полового бессилия?
О.: Помогает любой корень, надо только привязать его покрепче.

Н.С.: Какая разница между парашютом и презервативом?
О.: Когда рвется парашют, становится одной жизнью меньше...

Н.С.: Какая в

Мне нравится армянское радио, потому что оно всегда врет, но юморно. А наше врет, чтоб ввести нас в заблуждение по указке сверху...

Армянское радио
Находиться в г. Одесса, догадайтесь с трёх раз, на какой улице ))))))))))))))))

Вопрос к армянскому радио:
- Почему у поисковика Yahoo нет европейского адреса yahoo.eu?
- Из-за русской транскрипции

Вопрос Армянскому радио:
- Почему в судейском сообществе из всех правовых отраслей наибольшей популярностью пользуется телефонное право?
- Потому, что Фемиде завязали глаза, а не уши.

Армянское радио спросили:
- Что будет, если братья Емельяненко, чемпионы по боям без правил, встретятся в поединке с чемпионами мира по боксу братьями Кличко?
- Братоубийственная война.

Армянское радио спросили:
- Как вы смотрите на будущее Китая?
- Тоже косо.

Вопрос Армянскому Радио:
- Что означает Статуя Свободы в Америке? Какую такую свободу она изображает?
- Свобода в Америке- это очень просто: Руководство Америки свободно от любых моральных норм и ограничений, свободно убивать кого угодно и за что угодно, не испытывая никакого стеснения от таких пут, как мораторий на смертную казнь или международное право. Короче, оно свободно от понятий.. .

Вопрос Армянскому радио:
- Что общего между Украиной и силиконовыми сиськами?
- И то, и другое - искусственные буферные образования.. .

Samvel M. Khachaturyan

Вопрос: что находится ниже пояса у женщины?
Ответ: стиральная машинка - кладёшь вещь, а вынимаешь тряпку..

Сто лет, как его неслушала... но, бывали времена, что онём только и говорили...

мне больше нравятся вопросы

Когда армянин родился, еврей заплакал

Вопрос армянскому радио: -Что делать девушке, которая не влазит в хула-хуп?
Ответ: -Зачем портить красивую девушк!

армяне в моде при любой погоде !

Главное, в Одессе вещает настоящее Армянское радио!! ! Сурьезно!!!))))

Мой любимый ответ. Армянское радио спрашивают: почему ваш коньяк три звездочки получил в Брюсселе золотую медаль, а коньяк пять звездочек - нет? Ответ: Сами удивляемся - из одной бочки наливали...

- В чем разница между резиновой женщиной и обычной?
- Первую, чтобы использовать, необходимо надуть в буквальном смысле слова, вторую - в переносном!

Вопрос армянскому радио:
- Почему финны не едят чахохбили?
Ответ:
- В отместку. Потому что грузины не едят яайлокойвистуааре.

Какая разница между мужем и директором ?
Директор знает своего заместителя, а муж нет.

Может ли мужчина обладать сотней женщин в одну ночь ?
Может, если ночь полярная.

армянского радио спрашивают: Почему многие мужчины не любят носить галстук?
Ответ: Слишком много места в кармане занимает.

Армянское радио час молчало, после чего объявило:
- Передача для глухих окончена.

Армянское радио спрашивают:
- Что должен в первую очередь знать врач, отправляясь к больному?
- Его адрес.

Армянское радио спрашивают:
- Правда ли, что гениальность - это болезнь?
- Да, болезнь, но к сожалению, очень редкая и совершенно не заразная.

Армянское радио спрашивают:
- Чем отличается программист от Казановы?
- Казанова налаживает любовные связи, а программист еще и гипертекстовые.

Армянское радио спросили:
- Что бы делала сейчас принцесса Диана, будь она в живых?
- Стучала бы в крышку гроба.. .

Армянское радио спросили:
- Знаете ли вы блюдо, национальное по форме и социальное по содержанию?
- Маца из кукурузной муки.

Армянское радио спросили:
- Когда наступит всемирный голод?
- Когда Китайцы научаться есть вилкой.

Армянское радио спросили:
- Можно ли съесть кирпич?
- Да, если не боитесь разбить унитаз.

Армянское радио спросили:
- Что было бы, если бы в "Титанике" вместо Леонардо Ди Каприо снялся бы Стивен Сигал?
- Он бы всех спас.

Армянское радио спросили:
- Что появилось раньше яйцо или курица?
- Вы разве не знаете, что сначала Бог создал Адама. Значит и яйцо появилось раньше.

У армянского радио спрашивают:
- Почему квас пишется вместе, а к вам отдельно?
- А почему Рафик пишется вместе, а на фиг отдельно?

Армянское радио спросили:
- Чем отличается горячий утюг от горячей женщины?
- Утюг в нужное время можно выключить.

При раскопках в Тбилиси рабочие наткнулись на телефонный кабель. Грузины говорят армянам:
- Ну, вы видите, как давно у нас телефон был изобретен.
Армяне в ответ:
- Это что. Вот мы на днях под Ереваном копали и не нашли никакого кабеля. Представляете, как давно в Армении пользуются сотовой связью.

нравится но честно говоря ни чего на ум не идёт.... если только такое.... Если гора не идёт к Магамеду-значит, Магамед идёт к горе.!

Вопрос: из моей горжетки выпадаетволос. Что делать?
Ответ: что такое горжетка мы точно не знаем, но на всякий случай советуем меньше ездить на велосипеде!