Давайте все-таки посмеемся!

Уважаемый господин министр!
Я - житель 4- ауыла, г. Кульсары Жылыойского района, Атырауской области, мне 24 года, я женат на вдове 40 лет, которая имеет 20-летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким образом стал моим зятем, поскольку он - муж моей дочери. Таким образом, моя падчерица стала моей мачехой, раз уж она - жена моего отца. У нас с женой родился сын. Он стал братом жены моего отца и внуком моего отца. И, соответственно, моим дядей, поскольку он - брат моей мачехи. Таким образом, мой сын теперь - мой дядя. Жена моего отца тоже родила ребенка, который стал одновременно моим братом, раз уж он - сын моего отца, и моим внуком, поскольку он - сын дочери моей жены. Так как муж матери кого-либо является его отцом, получается, что я - отец своей жены, раз я - брат своего сына. Таким образом, я стал собственным дедом.

Лифт. Дама и два мужика поднимаются вверх. На пути к нужному этажу ей объявляют, что её собираются изнасиловать.
- Мужики! Вы сошли с ума – дома постель, питьё, и прочие удобства. Может, доедем?
Согласились. Дама открывает дверь. А там – муж-амбал.
- Вася, эти меня собирались только что изнасиловать.
Два удара в челюсть – оба лежат. Он берет первого – снимает штаны и платит той же монетой. Потом берет второго – снимает штаны и пытается сделать, как с первым. Не получается.
- Жена, принеси-ка ножичек!
Мужик приходит в себя и говорит:
- Слушай, братан! Очень тебя прошу – попробуй еще раз. Может получится?

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 руб. за проезд и получает сдачу - 1руб. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: " И стоило из-за рубля так жопу рвать! ". Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже со всеми хохочет, достал сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует? " Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты ...Водила завел машину.... Тут в дверь открывает бабка.... и тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный? ". По маршрутке пошло легкое хихиканье.... Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал! ". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету.... и протягивая 10руб водиле сказала: "Возьми меня стоя! "....Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке

колобок повесился
буратино утонул
колобок выходит из бани и говорит: "ОЙ БЛИН, Я ГОЛОВУ ПОМЫТЬ ЗАБЫЛ) "