Давайте посмеёмся!!!?

Ну ты посмейся, а я пока покурю.

хе хе .. тоже мне устроил аншлаг! с дубиной рыговицкой!!)))

А есть что покурить и над чем посмеяться?!Давайте!!!

не знаю. вспомни че смешное.)))

А давай просто так... без причины... нуу расслабимся... я начну, а ты подхватывай
ха-ха-ха-ха-ха
хи-хи-хи-хи-хи
хе-хе-хе-хе-хе ...вот и посмеялись... =)

гыгыгы

смеяцца никода не поздно ЮмОр СпАсЕт МиР!!!! КаМеДи КлАб РеСпЕкТ УвАжУхА И ЛюБоВь До ГрОбА К ВаДиКу ГаЛыГиНу!!! !
Песня «Меняю пол»
Меняю пол!. . Какие могут быть игрушки?
И буду счастлив я вполне... ммм
Но вы, Но вы,
Мои вчерашние подружки,
Мои вчерашние подружки,
Напрасно плачете по мне!
Не плачьте, сердце раня,
Смахните слезы с глаз!
Теперь зовите меня Таня.. .
Вот, наконец, теперь я Таня.
А не какой-то там, как раньше, ПИДАРАС!
Иветта, Люзетта, Мюзетта, Жанетта, Жоржетта,
Я с вами теперь захожу в одну дверь туалета.
Вот так, просто чик - и такие в судьбе перемены:
Сережи, Антоши, Андрюши, Рубены, ррр.. . Армены!
Вот так, просто чик - и меняются идеалы,
Идеалы стали меняться -
Игори Бутманы, Юрии Лозы.. . кто там еще?. .
Михаилы Шацы!
Сок "НИКО" - умрёшь легко.
Педи Гри – Купил - сожри.
Я сосиска поппури - съешь меня, потом умри

Сверху шоколадка, а внутри кокос,
Было очень вкусно, а теперь понос.. .
РЕАЛЬНЫЕ НАДПИСИ НА МАРШРУТКАХ

- Хлопнешь дверью - умрёшь от монтировки!
- 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей.
- Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.
- Тише скажешь - дальше едешь!
- ?Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может
- ?Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали! ¦
- Внимание! Машина на автопилоте!
- Говорите громче глухой водитель!
- Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги.
- Дверь закрывайте душевно, а не от души!
- Внутри салона на дверце: ? Место для удара головой¦
- Если хочешь жить - заткнись!
- Закрой её как дверь своего ХОЛОДИЛЬНИКА (на двери внутри).. .
- Закурил сам - угости водителя.
- Книга жалоб в следующей машине.
- Кто хлопнет дверью, тот станет льготником.. .
- ЛЮДИ ХОДИТЕ ПЕШКОМ!!! !
- Надпись в маршрутке в Анапе: ?Мамаши садите на руки 5 летних детей, а не 16 летних придурков¦
- Надпись на двери? Дверями не трахать¦.
- Надпись на двери водителя: ?Машину охраняет клоп-спидоносец¦
- Надпись на двери рядом с водителем: ?Подумай, нужен ли ты здесь? ¦
- Надпись на заднем стекле ВАЗ-2106? Этот зад стоит денег!!! ¦
- Надпись на передней двери, около мест рядом с водителем - ?Места для 90-60-90¦
- Не хлопайте дверью - водитель пугается!
- Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ!! !
- Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.
- Остановки произносите громче - водитель глухой
- Остановок под названием? ТУТА¦ и? ЗДЕСЯ¦ на маршруте нет.
- По салону не бегать!
- При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест.
- Уважаемые пассажиры! Убедительная просьба семечки кушать с шелухой!
- Умные люди дверями не хлопают!
- Хочешь жить - не отвлекай водителя!
- Водитель глухой и на неуверенный шепот не реагирует.
- Это не Билайн - все входящие платят.

Из московского зоопарка уже неделю сбегает ленивец;
- с высоты семиэтажного дома упала бетонная плита в полуметре от седого мальчега;
- банк спермы выдает кредит без поручителей;
- в Китае капусту находят в детях;
- детский ансамбль «Кукушечка» подбрасывает своих детей в другие группы;
- в Туркмении вышел закон запрещающий думать, что Сапармурат Ниязов тоже ходит в туалет;
- братья Кличко прячут от всех своего брата байдарочнега;
- фабрика звезд 5 приехала на гастроли в Лихтенштейн и не влезла;
- говорят, что души умерших торговцев попадают в ПБОЮЛ;
- завод по производству презервативов предлагает свои услуги по украшению банкетных залов и сцен;
- после трагического случая в Монголии запрещено влезать в маршрутку с копьем;
- Джордж Буш ковырялся в носу и случайно включил мозг;