Кто нибудь знает смешные анекдоты? Давайте посмеемся.

Жил-был царь. И было у него косоглазие. Пошел он однажды, куда глаза глядят.. . и порвался.
Идет Вовочка с папой мимо школы:
- Сынок, ты в этой школе учишься?
- Да.
- 20 лет назад я тоже здесь учился.
- Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота как я, он 20 лет в школе не видел.

-Вовочка, что тебе подарили на ДР. ? -Видишь, вон под окном, мерс 600й, бирюзовый? - Ага! Классная тачка! ! -Вот точно такого же цвета кепку.. .

— Великий Мастер! Три года каждое утро я смотрел как восходит солнце и каждый вечер — как оно садится. Научите меня КунгФу.
— Да, –сказал Великий Мастер. –Но прежде ты должен научиться зависать на высоте 5 метров от земли.
Молодой человек ушел. Но через 5 лет вернулся.
— Великий Мастер. 5 лет каждый день я посвящал себя тренировкам, и теперь я могу зависать над землей, — сказал молодой человек и завис на высоте 5 метров от земли.
— Ни х@@@@ себе, –сказал Великий мастер.

Объявление: продам котят, не дорого - 50 рублей ведро!

Три летучие мыши висят вниз головами. Вдруг одна - рраз - вверх головой.
(1)- ??
(2)- А, это у нее обморок

Хирург с опытом наставляет колегу по работе:
- Э то ваша первая операция, вы должны быть предельно внимательны
и осторожны,.. .
а то порежете себе палец!

Покупатель спрашивает у продавца:
- У вас пряники свежие?
- Да нет, очень старые, даже заплесневели.
- А печенье?
- О нет, возьмите уж лучше пряники!

Бредут по пустыне два верблюда. Неделя.. . Другая.. . Третья.. . И говорит один верблюд другому:
- Знаешь, а что бы про нас не говорили.. . Пить-то все равно хочется!! !

В столовой для глухонемых висит табличка: "Когда я ем - я как всегда"

Патологоанатом и гинеколог провели трудный день. Вышли на улицу. Патологоанатом: Смотри, люди, живые… Гинеколог: И все лица, лица.

В магазине: - Можно бёрну? - Ну бёрни, тока выйди.. .
Села птичка на сирень и серень, серень, серень.

Вышла новая туалетная бумага с дырочками! "Туалетная бумага с дырочками - Всё в твоих руках! "

Маша любила петь.. . eё рекорд был 40 Петь в месяц.. .

Кушай шашлык! У нас самый лучший шашлык из самых лучших барашков! Слышишь, как они весело гавкают на заднем дворе?!

Изобрели японцы спирт 300 градусов. Решили испытать. Испытывали на всех и все сгорали, приезжают в Россию, идут мимо поля видят тракторист, предложили:
- Хочешь на халяву спирт 300 градусов?
- Конечно хочу!
Тот выпил, отлично, сел в трактор и поехал. Потом бац, выпрыгнул, и по земле валятся стал, затем всё нормально. Те спрашивают:
- Ты чего?
А он говорит:
- Спиртяга класс, только как пёрнешь, фуфайка загорается!
******

Мужик после работы захотел шампанского, да еще и холодного, купил. Решил, пока жены нет дома, выпить. Приходит, а тут .. опс...! она уже дома.. . Ну, делать нечего, тайком пробрался в туалет и спрятал в бачке сливном, типа как уснет жена, выпью. Засыпают.. . мужик определяет, что жена спит, и пытается перелезть через нее, (у стенки спал) , чтобы выбраться и шампани попить.. . а она, видать, приметила этот маневр и решила, что он ее хочет.. . и говорит: - "Стоп, пока ребенок не уснул, не надо.. ".. мужик соглашается и ждет дальше.. . вторая попытка тоже неудачно провалилась.. . на третий раз он все же удачно дошел до туалета и, когда начал открывать шампанское, пробка с хлопком вылетела.. . Шум на всю квартиру. Ребенок встает и говорит маме.. .
«Ну ты и сука...! если бы дала, папа бы не застрелился!!! »
******
Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: «Поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. У меня их 3:
1. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось - ФУТБОЛ! Поняла? – Поняла» , - отвечает жена 2. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс. -Поняла? -Поняла- отвечает жена. и, наконец, 3: Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи- все равно. - у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла? - Поняла, отвечает жена. -Ну и? Что скажешь? -Я все поняла -Возражения есть? -Нет -А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то? -ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома- все равно, у меня – СЕКС!
*****Спасает как-то заяц жизнь льву. Ну лев, как водится, собирает всеобщее звериное собрание и на нем выражает ему благодарность и объявляет зайца неприкосновенным. На следующий день гордый самоуверенный заяц идет по лесу и встречает лису. Ну и говорит ей
(з) - А ну рыжая, мать твою, быстро повернулась и нагнулась.
(л) - Ты чо, заяц, о.. ел совсем, что-ли? Ща разорву на мелкие кусочки! !
(з) - Лиса, ты чё вчера на собрании не была, не слышала что лев сказал?
Лиса нехотя поворачивается, наклоняется и заяц, сделав свое дело продолжает путь. На пути ему встречается волк
(з) - Слышь, серый ублюдок, а ну быстро раком стал! !
(в) - .ля, заяц, у тебя совсем что-ли крыша поехала? Ты как со мной разговариваешь! !
(з) - Поганый волчара, ты вчера на собрании был? Слышал что лев сказал? Так-то. .
Изнасиловав бедного волка, заяц двинулся дальше в путь. И тут ему на пути встречается грязный вонючий дикий кабан, который валяется под дубом. Заяц подходит к нему и говорит
(з) - Слышь, чувырло, как насчет минета?
Как ни странно, кабан тут же соглашается и приглашает взглядом в кусты. Через три минуты ободранный заяц с истошными воплями выбегает из кустов, вытирает рот и кричит обиженно:
"НА СОБРАНИЕ, СУКА, ХОДИТЬ НАДО!!! "
*

Гоги застрял в лифте.. . часа 2 просидел, наконец к нему зашёл Васо.
-Ты знаешь, Васо, 2 часа стучал, кричал, ни один куй не подошёл.. .
Васо расстёгивает ширинку:
-А мой - подойдёт???

Приезжает муж из командировки, заходит в квартиру - в гостиной спит голый мужик. Муж в шоке идёт на кухню - там сидят два голых мужика и пьют пиво. Разъярённый муж врывается в спальню - там жена лежит в кровати с тремя голыми мужиками. Муж орёт:
-Маша, что здесь происходит?! !
-Да ужас какой-то, Вася!

4 часа утра, а жены нет дома, вдруг откывается дверь и входит жена в рваных колготках и вся помятая Муж ей говорит - и ты думаешь я тебя такую пущу домой? Жена отвечает а нафига надо.... я за гитарой!!!!

жена отпросилась у мужа на вечеринку но при одном условии она должна прийти не позже полуночи.. . прошло время жена приходит и слышит часы кукуют 2 часа думат :чё делать меня же муж убёт.. . и придумала пр куковала остольные 10 раз.. .
утром:
ж. дорогой слышал как куковала кукушка?
м. да.. . но мне кажется кукушка сломалась.. .
ж. почему? !
м. потомучто оно прокуковала 2 раза потом сказал :вот бл*ть: про куковала 3 раза хихикнула откашлялась прокуковала 4 раза сеазала: вот дибил: наступила на кошку грохнулась напол и прокуковала остольные 3 раза....

Здравствуйте, это рубрика "Очумелые ручки" и я, Андрей Бахметьев!
Сегодня у нас в гостях Елена Беркова. Угадайте, что мы сегодня сделаем
из обычной пластиковой бутылки и мотора от старой сломаной стиральной
машинки!?..