Народ, расскажите какие-нибудь хорошие анекдотики?

На хрена Ляльке баян?

Вот - слушай:

(Это, конечно, надо показывать: набор непристойных жестов ладонями иммитирует соловьиные трели).

У француза, немца и грузина спрашивают:
- Что висит у вас ниже пояса?
Немец говорит:
- То, что доставляет мне удовольствие.
Француз говорит:
- То, что доставляет женщинам удовольствие.
Грузин говорит:
- Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, что у них висит, - у меня всегда стоит!

НЯ!
Мужик после работы захотел шампанского, да еще и холодного, купил. Решил, пока жены нет дома, выпить. Приходит, а тут .. опс...! она уже дома.. . Ну, делать нечего, тайком пробрался в туалет и спрятал в бачке сливном, типа как уснет жена, выпью. Засыпают.. . мужик определяет, что жена спит, и пытается перелезть через нее, (у стенки спал) , чтобы выбраться и шампани попить.. . а она, видать, приметила этот маневр и решила, что он ее хочет.. . и говорит: - "Стоп, пока ребенок не уснул, не надо.. ".. мужик соглашается и ждет дальше.. . вторая попытка тоже неудачно провалилась.. . на третий раз он все же удачно дошел до туалета и, когда начал открывать шампанское, пробка с хлопком вылетела.. . Шум на всю квартиру. Ребенок встает и говорит маме.. .
«Ну ты и сука...! если бы дала, папа бы не застрелился!!! »

Изобрели японцы спирт 300 градусов. Решили испытать. Испытывали на всех и все сгорали, приезжают в Россию, идут мимо поля видят тракторист, предложили:
- Хочешь на халяву спирт 300 градусов?
- Конечно хочу!
Тот выпил, отлично, сел в трактор и поехал. Потом бац, выпрыгнул, и по земле валятся стал, затем всё нормально. Те спрашивают:
- Ты чего?
А он говорит:
- Спиртяга класс, только как пёрнешь, фуфайка загорается!

- Что случилось с вашим дедом? - Спиртное довело его до могилы. - Белая горячка доконала? - Нет, взорвался самогонный аппарат.

ДИАЛОГ ОРГАНИЗМА ПОСЛЕ ПЬЯНКИ))) )

Мозги: Ой, как плохо! Глаза, откройтесь!

Глаза: Ну, открылись. Что, полегчало?

Печень: Мамочки, где я?

Мозги: Где – где!. . Пока на месте. Но не волнуйся, скоро тебя вырежут.

Черный юмор: Ха-ха!

Память: что вчера было? Сколько мы выпили?

Память: А я помню? Вы же меня вырубили после третьего стакана.

Мочевой пузырь: Ребята, мне в туалет надо!!! !

Ноги: Обойдешься! Из-за тебя в такую даль тащиться.

Мозги: Так, ноги! Даю команду: сейчас встаем и уходим. Восемь утра, пора
на работу.

Совесть: А умыться?

Желудок: А в морду? Где ты вчера была? В меня из-за тебя литра два влили

Совесть: А кто наливал-то?

Ноги: Руки, естественно. Ишь, как их сейчас колотит.

Руки: Сволочи вы все! Нам сегодня работать, а вы издеваетесь.

Мозги: Ноги, вы что, не поняли? Подымаемся и начинаем выдвигаться на работу.

Мочевой пузырь: Ноги, и в туалет зайдите! Я же не резиновый.

Память: Я вспомнила! Вчера же день рождения был. Там еще язык такую ахинею нес!

Язык: Не надо ля-ля. Я красиво говорил.

Легкие: Мужики, кхе-кхе, дымку бы нам.

Язык: Щас! Во рту и так словно эскадрон гусар ночевал.

Печень: А еще бы кефирчика.

Руки: Вот дура, какой кефир? Нам сто граммов надо. Иначе сегодня работать принципиально отказываемся.

Мозги: Как вы все надоели! Ноги, подтащите организм к бару. Там полбутылки должно оставаться ...

Я разгадал тайну!
Инопланетяне от нас прячаца и неидут с нами на контакт потомучто они бояца что мы их сьедим
Веть в древние времена древние люди писали на стенах своих пещер изображения а инопланетяне видели что там неправильно написано прелетали чтоб исправить и научить людей всякими технологиями а древние люди с дубинкоми на них нападали и сьедали а потом специально ресовали на стенах пещер неправильные изображения чтоб инопланетяне прилетали а люди их хвать и готовить а потом есьть.
А сейчас инопланетяне боятся прилетать потомучто бояться что их сьедят!
Как вы щитаете это правда???))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) )