Детский юмор

А из собственного опыта разве мало? Дети (братья, сестры, племянники) ходят в школу? Я, например, и сейчас вспоминаю школу и угораю от смеха, как мы прикалывалысь над учителями

одна история както географ жопой повернулся а там пипец заплатише во было ржачно!:)

-вовочка, кто живёт на чукотке?
-не зна-а-а-ю.
-вот дома узнай у родителей.. .

...-так кто-же живёт на чукотке?
-карлики.
-почему - карлики! ?
-спрсил у родителей, мама сказала :мне до "узды", папа - мне по ...я прикинул - вроде карлики

http://www.kostyor.ru/humour/
http://www.mixei.ru/showthread.php?t=38385
http://anegdoty.narod.ru/anekdot/anekdot16.html

Идет школьное сочинение. Ученица поднимает руку и спрашивает:
- Марь Ванна, а как пишется слово "забеременела"?
- Иванова, не выеживайся, я тебе уже говорила, не пиши про лето, пиши по Пушкину.
Отец по вызову. Строгий, внимательный мужчина приедет к директору школы и выслушает жалобу на клиента.
Маленькая девочка приходит из школы домой и говорит:
- Мама, ты представляешь, меня мальчик на перемене поцеловал прямо в губы!
Мама, наполовину возмущенная, наполовину изумленная, спрашивает:
- И как же это произошло?
- Это было очень нелегко, но три подружки помогли мне его удержать.
Отец спpашивает сына:
- Hy как yспехи в школе?
- Отлично! Контpакт с пятым классом пpодлен еще на год!
Встречаются на том свете двое школьных учителей. Один говорит:
- Наконец-то здесь можно отдохнуть от этих сумасшедших классов.
- Здесь так спокойно!
Второй:
- Действительно. И это притом, что мы не в раю!
Встречаются две учительницы. Вид у одной из них, несмотря на полугодовую задержку зарплаты, весьма респектабельный. На вопрос подруги, как ей это удается, она ответила:
- Мне удалось издать в качестве сборника анекдотов сочинения моих учеников.. .
- Дети, что для вас труднее всего было в 3-м классе?
- Объяснять продавщице для кого покупается водка!
Сочинение в школе.
- МарьИванна! Как правильно писать: "ебтись" или "ебстись"?
- Иванов! Не занимайся словоблудием! Пиши как все: "ебаться".
Проснулась восьмиклассница утром, смотрит на часы и думает:
- Девять часов. Черт, в школу опоздала, ну ладно, пойду домой.
- Папа, тебя в школу вызывают.
- Зачем?
- Помнишь, я тебя просил написать за меня сочинение?
- Ну?
- Завучу не очень понравилось про стриптиз на столе.

— Папа, — спрашивает Вовочка, — почему у тебя нет машины?
— Нет на машину денег. Вот ты не ленись, учись получше, станешь хорошим специалистом и купишь себе машину.
— Папа, а почему ты ленился в школе?

— Петя, — спрашивает папа, — Почему ты хромаешь?
— Я сунул ногу в мышеловку и меня прищемило.
— Не будешь совать нос, куда не следует!

У Юры папа — руководитель рекламного агентства. Однажды Юра приехал с родителями на дачу и впервые увидел радугу. И он спросил:
— Папа, а эта картинка что рекламирует?

— Мама, почему у папы так мало волос на голове?
— Дело в том, что наш папа много думает.
— Тогда почему у тебя такие пышные волосы?

мой одноклассник был жутким хулиганом, постоянные крики и походы к директору были его уже обычной жизнью и вот в очередной раз доведя учительницу до белого коленя, она с криком сказала, чтобы он вышел из класса, на что мой одноклассник сказал, что никуда не пойдет, тогда учительница понимаю что тащить его к директору уже не поможет, сказала что вызовет его родителей в школу (кстати они ни разу там не были, да и собсно не собирались) , на что он сказал что они не придут т. к. работают и прочее, уже в бешеном состоянии она кричала: "Я хочу увидеть твоих родителей, Я хочу увидеть твоих родителе", на что мой одноклассник не растерявшись сказал " Раз так хотите, я вам их фотографию принесу". Что было дальше рассказывать не буду, т. к. в тот раз не он пошел к директору, а директор сама к нам пришла)))))))