За лучший Анекдот ---Лучший ответ

А за пачку анегдотов?

Старый кролик учит жизни молодого:
— Мы, сынок, звери слабые, поэтому все должны делать быстро, пока нас не съели. Вот, например, видишь этих четырех крольчих?
— Да, папа.
— Вот я их щас, смотри: раз, два, три, четыре!. . Уфф… Повтори.
— Раз… Два… Три…
— Нет, сынок, так не годится. Надо быстрей. Попробуй еще раз!
— Раз, два, три, четыре, пять!. . Ой, пап, извини…

Шерлок Холмс:
- Ватсон, у меня на ботинках цементная пыль. Следовательно, вы - гей.
- Но почему, Холмс?
- А почему бы и нет?? ?

Стоит Мальчиш-Кибальчиш на горе, красным знаменем машет и кричит:
— Измена! Измена!
А под горой сидит Мальчиш-Плохиш, лопает корзину печенья и банку варенья и говорит:
— Вот, блин, один и тот же план курили, его на измену пробило, а меня — на хавчик!

Весна. Малышня расчехлила велосипеды и гоняет уже вовсю, не разбирая
дороги. На перекрестке - красный. Последней стоит "Нива". Вдоль дороги
несется на своем двухколесном педальном коне пацаненок, лет семи. Рот от
восторга разинул, глаза вразбег, короче, с разгону въезжает "Ниве" в
зад. Грохается, естественно, чего-то там себе повреждает несильно, пара
ссадин.. . Ну, все ясно - "гаишники", "скорая"... Врачиха
мальца зеленкой мажет, тот ревет во всю глотку. Докторша его разговорами
отвлекает, вопросики разные левые подкидывает, типа "где твоя мама
работает? ". Вот последний вопросик она ему и задала:
- Кем ты будешь, когда вырастешь?
Пацан, сквозь сопли:
- Шофером на КамАЗе.. .
Водитель "Нивы":
- Б*я, не дай бог дожить!

когда партизаны уходили в тыл врага, они оставляли своему командиру документы, медали и личные деньги.
когда они возвращались из тыла врага, то очень удивлялись, что командир говорит, что ничего у них не брал. и вообще в первый раз их видит!

Учитель математики, заглянув в тетрадь ученика, был потрясен
замысловатыми вычислениями:
- Один из нас сошел с ума, Сидоров!
На следующий день Сидоров кладет на стол конверт.
- Что в нем? - спрашивает учитель.
- Справка о том, что я не сумасшедший.
Семья людоедов сидит у костра. Отец зачерпнул ложку в котле, хлебнул
для пробы и как треснет жену. Та в слезы, а он ей:
- Сколько раз тебе говорить: мясо в суп кладешь - снимай носки.
Барышня приходит к доктору:
- Я бесплодна.
- Все, что я могу посоветовать, это купить ксерокс.
- При чем тут ксерокс?
- У вас просто нет другого выхода. Если, конечно, вы действительно
хотите непременно что-нибудь размножить.
- Требую развода! Сегодня утром муж ударил меня, - заявила судье
рослая дама.
- И он до сих пор не извинился? - спросил судья.
- Нет, 'скорая помощь' увезла его в больницу прежде, чем он пришел в
сознание.

вовочка! перстань грызть ногти! на ногах! у дедушки! и ваще, отойди от гроба!! !

возвращается с командировки муж, и видит, дома откудато 3 детей бегает!! ! и вот разговор:
-здраствуй, милый!! !
-так, я не понял, дети откуда??? ?
-ну вон тот в синей рубашечке, это я когда к тебе приезжала.. .
-а еще один?!? !
-ты ко мне.. .
-а третий то тогда откуда?!? !
- а тебе что, жалко, да?? ! пусть бегает!! !

Новости науки: В Беларуси разработан новейший микропроцессор! Эта
уникальнейшая разработка имеет не только повышенное быстродействие и
уменьшенное энергопотребление, но и четыре удобные ручки для его
переноски грузчиками, и улучшенную систему охлаждения, легко
подключаемую к обычному водопроводному крану.. .

Маленькая девочка лет шести тащит два очень больших баула к остановке.
На остановке ей помогают занести их в автобус. На следующей остановке
девочка выходит и собирается уходить, как вдруг слышит голос водителя:
- Девочка, а сумки?
Девочка поднимает правую руку и поворачивается лицом к автобусу:
- Аллах акбар!! !

Прости болше не позволяют.

Вовочка был в саду и закапывал какую-то ямку, когда к нему через за! бор заглянул сосед. Заинтересовавшись, чем это занят розовощекий мальчуган, он вежливо спрашивает: - Что ты делаешь, Вовочка? - Умерла моя золотая рыбка, - печально ответил тот, не поднимая головы, - и я только что похоронил ее. - Но это слишком большая ямка для золотой рыбки, не правда ли? - замечает сосед. Вовочка, утрамбовывает последнюю груду земли и отвечает: - Это потому, что она внутри Вашего дурного кота!

За Лучший ответ ---лучший Анекдот!

Идёт муравей, видит рельсы и говорит: "умный в гору не пойдёт, умный гору обайдёт!".

- Мимо цирка я больше не хожу!- А что так?- Меня клоуны пиздят!- серьёздно!?-Нет, бля, с шуточками

анекдот:как понять,что корпоротивная вечеринка удалась? это когда на следующее утро каждого входящего в офис сотрудника остальные встречают хохотом и аплодисментами)))

Встречаются 2 синоптика, один спрашивает у другого:- Коллега, как вы относитесь к определению погоды по животным?- Замечательно! Вот, допустим, ураган определяю по хомячкам!- ??- Выхожу утром на улицу, - нет хомячков, значит был ураган...