Назовите высшую степень СКЛЕРОЗА! Приветствуются анекдоты на эту тему.

В Москву с официальным дружеским визитом прибыл выдающийся деятель международного коммунистического и рабочего движения, президент Социалистической Республики Румынии товарищ Николае Чаушеску «ши Елена Чаушеску» , т. е. с супругой и академиком. У трапа самолета высокого гостя встречали чуть ли не все члены верховного многочлена, т. е. политбюро ЦК КПСС.
Хозяин и гость пожали друг другу руки, передали пародонтозные бактерии через жаркий поцелуй, обмолвились краткими речами.
Уже в членовозе, по дороге в Кремль, Брежнев вне протокольных рамок спросил соратника по борьбе за дело:
- Скажите, уважаемый товарищ Николае Чаушеску, что бы вы вместе с супругой хотели посетить в нашей стране, кроме обязательных для вашего уровня гостей – Третьяковки и Эрмитажа?
- Знаете, уважаемый Леонид Ильич, лично нам с товарищем академиком Еленой Чаушеску предложенного по культурной программе достаточно, но вот товарищи по партии очень просили узнать, где в Советском Союзе находится могила Сталина и в каком она состоянии?
Брежнев с каменным выражением на лице процедил:
- Какого Сталина?
Чаушеску перепугался, что сболтнул лишнее и в преддверии переговоров по линии СЭВ поставил под угрозу дармовую поставку энергоносителей в Румынию, бросился гасить огонь:
- Никакого, никакого, извините, простите, Леонид Ильич…
Леонид Ильич блаженно уже вдыхал табачный дым из лёгких шофёра, потому что самому ему врачи курить запретили.
В общем, спустя пару-тройку дней, после переговоров и подписания документов, после посещения Третьяковки и Эрмитажа в том же аэропорту идёт прощание с визитёрами.
Николае Чаушеску благодарит советских руководителей и, как тогда накрепко сложилось, лично дорогого Леонида Ильича:
- Огромное спасибо вам, дорогой Леонид Ильич, за внимание к нашей Социалистической Республике Румынии, к нашей партии, к нашему народу! Замечательные документы мы подписали с вами по линии СЭВ, по линии Варшавского договора, наметили важные задачи по межпартийному сотрудничеству. Огромное также спасибо за возможность посетить Эрмитаж и Третьяковку. Но вы знаете, товарищи по нашей Социалистической Рабочей Партии снова меня просили, раз уж не удалось побывать лично, то хотя бы узнать, где находится могила Сталина и в каком она состоянии?
Брежнев снова, как несколько дней тому назад, проворчал удивлённо:
- Какого Сталина?
Чаушеску снова взялся заминать скандал:
- Извините, простите, ничего не надо, наши учёные сами во всём разберутся и мне доложат.
Короче говоря, обнялись, поцеловались… Гости – на трап, провожающие – остались стоять в линеечку, маша руками и носовыми платочками во след румынским товарищам.
И здесь тишину нарушил министр иностранных дел СССР Андрей Андреевич Громыко, который, перекосив ещё больше из без перекошенный рот, удивился:
- Признаться, дорогой Леонид Ильич, мне не со всем понятно, почему вы отказали уважаемому товарищу Николае Чаушеску…
Брежнев, не переставая махать ручкой поднимающимся по трапу румынам, спрашивает:
- Какому Чаушеску?
Немая сцена.

Сын спрашивает маму:
- Mама, а что такое склероз?
- Что ты спросил?
Сын:
- Когда?

А был ли Секс???

-самая хорошая болезнь склероз-ничего не болит и каждый раз узнаешь что то новое

1я стадия склероза: Пошёл в туалет и забыл зачем.
2я стадия сходил в туалет, штаны надеть забыл.
3я стадия пошёл в туалет, а штаны снять забыл.

Член достал а поссать забыл.

без разници, куда ложить лекарства от склероза!

Старый граф женился на молоденькой барышне. И его, и ее интересы понятны. После свадьбы они разошлись спать в разные флигели графского замка. Ночью в дверь молодой жены раздается стук. Она спрашивает:
- Кто там?
- Это я, Ваш супруг.
- А что Вы хотите?
- Я пришел исполнить свой супружеский долг.
Зашел, исполнил. Ушел. Через час все то же самое, и это повторилось несколько раз. Под утро он снова стучится, заходит. Она говорит:
- Ну сколько можно, уже пятый раз!
- Ах, простите, это старческий склероз.

Dve babki sklerotiki pos'li v gosti k tretjei...ta ih z'dio, na kuhni zapiska..1. Ugastit kofem, 2. podat obed...3. podat sladkoje
Prisli, ta kofem ugastila. pos'la na kuhniu, pomiela kruz'ki citaet..1. Ugastit kofem...opiat kofe otnesla podruzkam....opiat na kuhniu, opiat c'itaet pervie punkt i nesiot kofe....tak celie den oni kofe i propili....
Babki uz'e viesli domoj i odna drugoj govorit.: ot kakaja mogla i kofem ugastit, a drugaja: horos'o s'to v gostiah u nejo i nebieli....:)