Какой-нибудь смешной жизненный анекдот расскажите?

Сел в автубос. Через остановку впереди меня сели две дамы лет 35-40. Одна из них посматривает на меня, раз пять глянула, потом пихнула соседку в бок и показала головой на меня. Та поворачивается и, глядя мне в глаза, сует брошурку про Иегову и его свидетелей. И молвит:
- Молодой человек, мы видим по вашим глазам, что вас гложет какая то грусть. Почитайте, и вам станет легче.
Я, глядя на нее грустными глазами, отвечаю:
- Я в туалет хочу.. .
Больше они ко мне не поворачивались.
----------------------

В собесе кошка родила котят.
Повесили объявление "Желающие забрать котенка обращайтесь в кабинет №10".
Ноль реакции. !
Тогда повесил другое объявление: "Соцобеспечение решило выделить одиноким пенсионерам (чтобы им не было так одиноко) котика. Количество ограниченно. Обращаться в кабинет №10".
Котят разобрали в момент !!!

В коридоре офисного центра стоят два электрика и смотрят на стену. Один говорит:
- Чё за провод? Куда он ведёт? Откуда?
Второй:
- Давай перережем. А там - кто первый заорёт.. .

Рассказала подруга:
Утренний диалог с собственным супругом (надо знать, что женаты мы уже весьма давно, и романтика первых совместных дней не то чтобы не присутствует, а вобщем-то даже и и забылась уже.. . :)
- Милый, а что ты сейчас больше хочешь - завтрак или трахнуться?
- (без размышлений) Завтрак.
- А если не со мной? (хи-хи)
- Завтрак.
- А если с блондинкой с длинными ногами и с вот такими сиськами? (показываю рукой да-а-алеко от себя) .
- Это ты от потолка показываешь или от себя?
- От себя (хи-хи)
Минутное размышление.. .
- Ну, с такими сиськами она все равно далеко не убежит - догоню. Завтрак!

- Вася ты где был?
-Да Маша в шахматы с соседом играли!
-А почему от тебя водкой пахнет
-А что, от меня шахматами пахнуть должно!!

Пpибегает чукча на вокзал, а поезд уже ушел.. . Он запpичитал:
Ааааа.. . Поезд ушла, поезд ушла... Hачальник вокзала делает ему замечание:
Во-пеpвых, не кpичите, а во-втоpых поезд не ушлА, а УШЕЛ!! :
Hе знаю-не знаю - под колеса не заглядывал....

Слон в муке вывалялся подходит к зеркалу и говорит: "Ну ничего себе пелемень"

!0 лет назад. встал на работу. Жена пристала (одень все светлое! Что всегда только в черном ходишь?) Отказывался-отказывался, наконец сдался. Одел светлые брюки, куртку светпую, ботинки. Короче одно большое светлое облако. Подъезжаю на место где нас обычно рабочий автобус ждет. Рано. Ни кого еще нет. Думаю, пойду посижу, покурю. Рядом парк. Захожу. Все скамейки грязные, замусоленные. В кустах только бревнышко лежит. Не глядя присел. Сижу-курю. Думаю (Что это весь парк го... м прованял?) запах аж нос ломит. Потом чувствую-задница намокает. Посмотрел встал-блин чуть инфаркт не хватил. Сел точно в ОГРОМНУЮ кучу г.. а! Выбираюсь из парка-а там уже вся бригада стоит. Подошел. Запах на 5км. Рассказал. Все хохочут, водитель ехать не может. Поехал домой. Куртку на поясе повязал. Что б пятнище прикрыть. На метро поехал. В тачку не посадили бы. Пока ехал в час пик. ощущение было что вообще один еду. Все так долеко отошли. Приезжаю, ключи дома забыл, жена, теща на работе. Пока заходил к соседям, звонил жене, сидел на лестнице, весь подъезд ТАК прованял. Да еще жену с работы не отпускают. По телефону говорит (может ты сам подъедешь?) Короче, весь в говне лез на второй этаж, через балкон. Прохожие чуть милицию не вызвали. Залез. Дома собака на меня все время лает. Запах не приняла. Короче все обошлось. Но с тех пор ношу только черное, не слушаю женщин, и САЖУСЬ только посмотрев куда!

А. Г. Лукашенко снимает телефонную трубку : "-хорошая, хорошая, хорошая, плохая, опять хорошая. " Кладет трубку и говорит :"-Даже картошку без меня перебрать не могут"!