Юмор
Всем привет! Как делища? А расскажите анекдот?
Лиза Ким
25 047
мойдодытора повесили!!!
Привет родное лицо. Пожалте: колобок повесился.
Анастасия Запорожец
81 991
Привет! А я уж думала, что тебя тоже наказали.
Еркебулан Ахметов
57 717
Приветик. Все живы!!!!
- Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом!- Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем!- Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?
Мария ....
14 472
Дарова ДРУГ, потехоньку, уже лучше!
Я их сам не читал ещё!
Нырнул аквалангист в море, метров так этак на 20. Смотрит, а рядом какой-то мужик плывет. В одних трусах. Ну аквалангист занырнул глубже еще на 30 метров. И мужик за ним. Тогда он совсем удивился и залег на самое дно. Смотрит - на глубинометре стольник метров. А мужик тот тут-как-тут. Ну водолаз ему на песке пальцем пишет:
- Мужик, ты как без акваланга-то? А тот ему в отмах пишет:
- Да, я же тону!
На дайвинг с инстукторам PADI и CMAS отправилось две команды. и вот в открытом море корабель начинает тонуть. Инструктор CMAS подбегает к своей команде:
- Так! Все внимание, корабль тонет, быстро одели оборудование и дальше действуем по обстоятельствам. Инструктор PADI подбегает к своей команде:
- Тааак-с! Значит скинулись по 50$ и будем погружаться на затонувшее судно. (Далее пересчитывая деньги. ) И ещё по 50$ так как вы будете на нем первыми.
Из интрвью:
- Скажите, а с какого момента вы стали увлекатся парашутным спортом?
- Честно говоря, как только увидел что горит третий двигатель.. .
Приходит Буратино к Пьеро и Артемону и говорит,
-Мальвина пропала!
-Ну как же она пропала ты же ее на руках держишь
-А вы ее понюхайте
PRIVETLUGANSK
"-Папа, папа, скорее! Наш Соломон попал в соломорезку.
- Теперь это не соломорезка, а соломонорезка"
Карлик заходит в бар, подходит к стойке и, подпрыгнув, кричит:
- Пиво, пожалуйста.
Нет ответа.
Карлик повторяет, снова подпрыгнув:
- Пиво, пожалуйста!
Снова никакой реакции.
Карлик подпрыгивает в третий раз:
- Налейте мне кружку пива, пожалуйста! !
И на этот раз никто не выполняет его просьбу. Карлик, потеряв терпение, обходит барную стойку и видит с другой стороны бармена, тоже карлика, который, подпрыгивая, спрашивает:
- Вам Хольстен или Будвайзер?
Ползет связка альпинистов на гору. Почти долезли. Осталась еще одна стенка. Ползут. Вдруг срываются.. . Летят 100 метров вертикально, ломают руки, ноги. Кувыркаются дальше, спускают лавину. Вместе со снегом и камнями летят дальше. Чудом остаются живыми - зацепились веревкой за камень.. . Висят, болтаются.. . Один проводит рукой по лбу, вытирая кусочки мозгов и крови, и говорит второму.. .
- Не, Петрович, все же круче чем на работе... .
Я их сам не читал ещё!
Нырнул аквалангист в море, метров так этак на 20. Смотрит, а рядом какой-то мужик плывет. В одних трусах. Ну аквалангист занырнул глубже еще на 30 метров. И мужик за ним. Тогда он совсем удивился и залег на самое дно. Смотрит - на глубинометре стольник метров. А мужик тот тут-как-тут. Ну водолаз ему на песке пальцем пишет:
- Мужик, ты как без акваланга-то? А тот ему в отмах пишет:
- Да, я же тону!
На дайвинг с инстукторам PADI и CMAS отправилось две команды. и вот в открытом море корабель начинает тонуть. Инструктор CMAS подбегает к своей команде:
- Так! Все внимание, корабль тонет, быстро одели оборудование и дальше действуем по обстоятельствам. Инструктор PADI подбегает к своей команде:
- Тааак-с! Значит скинулись по 50$ и будем погружаться на затонувшее судно. (Далее пересчитывая деньги. ) И ещё по 50$ так как вы будете на нем первыми.
Из интрвью:
- Скажите, а с какого момента вы стали увлекатся парашутным спортом?
- Честно говоря, как только увидел что горит третий двигатель.. .
Приходит Буратино к Пьеро и Артемону и говорит,
-Мальвина пропала!
-Ну как же она пропала ты же ее на руках держишь
-А вы ее понюхайте
PRIVETLUGANSK
"-Папа, папа, скорее! Наш Соломон попал в соломорезку.
- Теперь это не соломорезка, а соломонорезка"
Карлик заходит в бар, подходит к стойке и, подпрыгнув, кричит:
- Пиво, пожалуйста.
Нет ответа.
Карлик повторяет, снова подпрыгнув:
- Пиво, пожалуйста!
Снова никакой реакции.
Карлик подпрыгивает в третий раз:
- Налейте мне кружку пива, пожалуйста! !
И на этот раз никто не выполняет его просьбу. Карлик, потеряв терпение, обходит барную стойку и видит с другой стороны бармена, тоже карлика, который, подпрыгивая, спрашивает:
- Вам Хольстен или Будвайзер?
Ползет связка альпинистов на гору. Почти долезли. Осталась еще одна стенка. Ползут. Вдруг срываются.. . Летят 100 метров вертикально, ломают руки, ноги. Кувыркаются дальше, спускают лавину. Вместе со снегом и камнями летят дальше. Чудом остаются живыми - зацепились веревкой за камень.. . Висят, болтаются.. . Один проводит рукой по лбу, вытирая кусочки мозгов и крови, и говорит второму.. .
- Не, Петрович, все же круче чем на работе... .
Андрій Головатий
5 273
хочу домойййййпосле пятницы никак ожыть не могу
Анель Есжанова
5 081
Собрались внустренние органы на совещание
Мозг проводит собрание:
- Товарищи, в нашем дружном организме завелся рак. Кто готов принести себя в жертву, если никого, то ваши предложения!
поступает предложение отрезать Почку. . вроде их две. .
на что Почки отвечают:
- хозяин пьет по три литра алкоголя. . в одиночку не справимся. . вон Легкие, их тоже двое.. .
- Хозяин курит по трипачки курева в день. . в одиночку не справимся. .
Тут встает Член и говорит:
-Слушай, Мозг! а вот у нас Сердце такое огромное, вечно колышется. . места много занимает. .
Мозг: Точно! Член прав! !
На что Сердце и отвечает:
-Как Член встанет, Мозг сразу думать перестает!! !
Сколько волка не корми, а он все равно плохо доится, а яиц вообще не несет.. .
Среди женщин было проведено два опроса.
Один: "Какой вы видите идеальную подругу? ".
Второй: "Каким вы видите идеального мужчину? ".
Оказалось, что идеальный мужчина - это всего лишь мужчина, являющийся идеальной подругой.
Тетка в очереди стоит и возмущается:
- Ну, мужики пошли: на себя положишь - засыпает, под себя - задыхается, набок положишь - телевизор смотрит, на ноги поставишь - только его и видели.. .
Мозг проводит собрание:
- Товарищи, в нашем дружном организме завелся рак. Кто готов принести себя в жертву, если никого, то ваши предложения!
поступает предложение отрезать Почку. . вроде их две. .
на что Почки отвечают:
- хозяин пьет по три литра алкоголя. . в одиночку не справимся. . вон Легкие, их тоже двое.. .
- Хозяин курит по трипачки курева в день. . в одиночку не справимся. .
Тут встает Член и говорит:
-Слушай, Мозг! а вот у нас Сердце такое огромное, вечно колышется. . места много занимает. .
Мозг: Точно! Член прав! !
На что Сердце и отвечает:
-Как Член встанет, Мозг сразу думать перестает!! !
Сколько волка не корми, а он все равно плохо доится, а яиц вообще не несет.. .
Среди женщин было проведено два опроса.
Один: "Какой вы видите идеальную подругу? ".
Второй: "Каким вы видите идеального мужчину? ".
Оказалось, что идеальный мужчина - это всего лишь мужчина, являющийся идеальной подругой.
Тетка в очереди стоит и возмущается:
- Ну, мужики пошли: на себя положишь - засыпает, под себя - задыхается, набок положишь - телевизор смотрит, на ноги поставишь - только его и видели.. .
Оксана Макарова
1 044
За кулисами цирка водку пили все, а блевали только воздушные акробаты.Вчера у меня украли паспорт и ботинки. Ходил в милицию. Это не они.В Большом "Борис Годунов". Слова царя: "О горе мне, я - червь смердящий...". Он выдал: "О, горе мне, я смерд, я червь пердящий! О, господи! О что я говорю!"- Почему вы опоздали на работу?! - Поздно вышел из дома... - А раньше нельзя было выйти?!!!- Уже поздно было раньше выходить... Мужик опоздал на работу. Начальник: - Ну скажи, вчера напился наверное и будильник разбил? - Честно говоря, обкурился и разобрал.
Вадим Румянцев
854
Идет прием на работу. Толпа безработных стоит в ожидании. Выходит прораб:
— Ты, ты и ты.
— А можно я?
— Можно, пошли вон отсюда!
— Ты, ты и ты.
— А можно я?
— Можно, пошли вон отсюда!