Напишите анекдот,смешной!!! Пожалуста!

Человек-паук не боится никого!! !
Кроме человека-тапка.

Запись в дневнике Чапаева: "Был бой, мы выбили белых из леса. На
следующий день был очень сильный бой, белые выбили нас из леса. На третий
день пришел лесник и выгнал всех нас из леса. "

Вышел Илья Муромец на распутье трех дорог и увидел стоящий там камень.
На нем было написано... накакано... и наблевано!

Возбуждённый колобок чем-то похож на чупа-чупс.. .

Я спросил у Рамблера, где моя любимая?
200 порносайтов мне выдало окно.

Маленький мальчик нашел пулемет -
Больше в деревне никто не живет.
Кроме дедушки Ахмеда,
У которого торпеда,
Да еще старая бабка Матрена -
Жаль на
нее не хватило патрона.

Вовочка сидит на уроке и щелкает шариковой ручкой. Учительница делает ему замечание:

- Вовочка, чем это ты занимаешься? Ты нам мешаешь.

- Да вот, Марья Ивановна, не пойму: ручка женского рода, стержень мужского, а почему же у них детей нет ?

- Немедленно встань и отправляйся за отцом !

Вовочка приходит домой и говорит отцу, что того вызывают в школу.

- А в чем дело ? -интересуется отец.

- Да вот спросил Марью Ивановну: ручка мужского рода, стержень женского, а детей почему-то нет !

Отец разобрал ручку, посмотрел и отвечает:

- Ну и дурные же у тебя учителя - здесь же спираль стоит !

Во времена малых цен.

- Вовочка, кем работает твой папа ?

- Трансформатором.

- Как это?

- 380 получает, 220 отдает, на остальное гудит ...

Hа уpоке литеpатуpы учительница говоpит :

- Дети, пpидумайте мне стих с фpазой "Если б я имел коня"

Петя тянет pуку :

- Если б я имел коня, я б скакал на нем 3 дня !

- Молодец Петя, пять.

Ваня тянет pуку :

- Если б я имел коня, конь бы слушался меня !

- Молодец Ваня, пять.

Вовочка :

- Если б я имел коня, это был бы номеp ...

Если б конь имел меня, я б навеpно помеp ...:-/

а мать уже не смешит

Как максимально корректно сказать девушке что она овца?
- Хелло, Долли!

Идет мужик по пустыне, очень пить хочет, не может уже. Идет и шепчет
"Боже, как я хочу пить, помоги пожалуйста". Вдруг, с неба падает лопата
и голос говорит"Копай".Ну мужик послушался, копал-копал и откопал
колодец. Напился воды, и говорит "Спасибо, Боже".Голос с неба"Отдай
лопату". Мужик закинул лопату обратно, идет дальше и шепчет"Боже, как
я хочу есть".И опять падает лопата и голос говорит"Копай".Откопал мужик
себе корешков разных, наелся и говорит"Спасибо, Боже".Опять голос
отвечает"Отдай лопату" и мужик отдает ее. А сам идет и шепчет "Боже,
как я чу тахаться". И опять все по старой схеме, падает лопата, мужик
начиннаеет копать. Час копает, два, три, не может уже, и говоорит "Боже,
как я заебался". Голос с неба "Отдай лопату! "

Принесла учительница на урок арбуз и дыню. Спрашивает показывая на арбуз, что это? Вовчик говорит Арбуз. Нет говорит она. Это Мечуренское яблоко. А это, показывает на дыню. Дыня говорит Вовчик. Нет это Мечуринская груша. Наловил Вовчик раков принёс в школу .Спрашивает. Марья Ивановна, что это? Раки отвечает она. Нееееет, это Мичуринские мандавошки.

негр загорается

Наши выиграли финал Евро

Каждый человек имеет право на лево.

И еще афоризм: Корейцы - это китайцы, которые думают, что они японцы.

1. - Кто у вас самый старший в семье?
- Пра-пра-пра-пра-пра-пра-пра-пра-пра бабушка.
- Но это же не возможно!
- Во-во-во-во-во-возможно.

2. Сначала было вино, потом шампанское, потом пиво с водкой.... а потом я отравился печенюшкой.

3. -Я сегодня иду на свидание!
-С резиновой женщиной?
-Нет, с настоящей девушкой!
-Ты поссорился с резиновой женщиной?

4. Что такое по настоящему некрасивая женщина?
Это когда ты просыпаешся, её голова лежит на твоей руке, и ты пытаешся откусить себе руку что бы убежать!