что нужно взять с собой в новый год

Деда мороза)

старый опыт

пару свежих анекдотов
ой, а у меня только старые:
Юбилей жены - 50 лет. Собрались гости, все друзья семьи, дети, родственники.
Пьют, много пьют. Муж поднимается, стучит вилкой по бокалу и произносит:
- Дорогая, я хочу выпить не за твои 25, когда ты была вкусная, как молодое вино.
Не за твои 30, когда ты была игристая как шампанское.
Не за твои 40, когда ты была терпкая как выдержанный коньяк.
Я хочу выпить за твои 50, сейчас когда ты кислая как щи.
Гости молча выпили, жена в шоке, у одной женщины обморок.
Жена поднимает бокал и выдает:
- Милый, я хочу выпить не за свои 25, когда я была вкусная как молодое вино,
но тебе досталась откупоренной.
Не за свои 30, когда я была игристая как шампанское, но тебе доставалась только пена.
Не за свои 40, когда я была терпкая как выдержанный коньяк, но ты распивал его на двоих.
Я хочу выпить за свои 50, сейчас, когда я кислая как щи, а ты и рад бы похлeбaть - да нечем!!! !

Одна одесская еврейка средних лет - другой:
- Вот, эта молодёжь!
Вчера приехал двоюродный племянник Боря из Житомира, я приготовила фаршированную щуку, собрала стол, они с моим Арончиком поели, выпили, а ты знаешь моего Арончика, он таки меры не знает! Ну и завалился спать. А Боря всё ворочается, ворочается на диванчике, а потом робко так спрашивает:
- тётя Циля, можно?
Ну как можно, ведь тут Арончик? А потом думаю, ведь он спит, как бревно, ну и отвечаю таки да, но только быстро.. .
И ты знаешь, что сделал этот потцмонтек? Он встал и ...СОЖРАЛ ВСЮ ОСТАВШУЮСЯ РЫБУ!!! !

Крутой авторитет водит гостей, показывает свой новый дом .
Пришли в картинную галерею. Хозяин хвастается:
- А вот эту картину Паваротти нарисовал. А вон ту, значит,
зелененькую – Хворостовский намалевал. А это вот Спиваков постарался и еще вон ту в углу тоже.
Один из гостей в непонятках:
- Дык вроде они, типа, музыканты?
- Вован, а когда я говорю человеку ;рисуй, он рисует!

Огнетушитель

Только хорошее!