самый смешной анекдот?напишите если можно....

Мужик сел на торт хахаха Пронькин любимый анекдот

- Папа! Я тройку принес.. .
- Молодец! Поставь в холодильник!

Дети разговаривают: - Меня, когда допоздна гуляю, папа ремнем порет.
- А меня не порет.
- Как это?
- Он когда ремень снимает, штаны падают, и мама говорит: "Ооо! Сынок, пойди-ка еще погуляй! "

В деревне:
- Здорово Нинка!
- Привет Зинка!
- Как поживаешь?
- Да Кольку в больницу увезли и вырезали пиндецит.
- Это че такое?
- Ну отросток в низу живота.
- Ой Нинка, как же вы теперь.. .

украинская свадьба. к концу вечера хорошо погулявший жених (ж) лежит лицом в салате. к нему подходят его друзья (д) , пытаются разбудить:
(д) : вставай, свадьба всё-таки!
(ж) : чья?
(д) : твоя!
(ж) : а как мою невесту зовут?
(д) : чи Ганна, чи Полина.
(жених в ужасе) : Чиполино?! !

Обман, кругом один обман, - говорил ёж в тумане, слазя с кактуса…

про ежика, которому травка, пиписку щекочет))

Колобок повесилса....

Проснувшись утром в субботу, Маша подумала: "Как хорошо вчера с девчонками в отделе в отделе отметили конец рабочей недели. Вроде и выпили много, а голова не болит, да еще целые выходные впереди! "
Она и не подозревала, что уже вторник.. .

Если вы захотели бpосить куpить, но не получилось, потом - пить, и тоже не получилось, а затем отказаться от излишнего секса - и опять безpезультатно, то и наплюйте! От секса по пьянке еще ни один куpильщик не умиpал!

Идёт чемпионат мира по боям без правил. В финал выходит огромный негр американец и наш паренёк из Рязани. Тренер говорит нашему:
Т : - слушай сюда, у него захват есть коронный, если поймает - сразу сдавайся, он уже нескольких этим захватом в реанимацию отправил.
Паренёк: - понял.
Начинается бой, американец нашего захватывает в свой захват. Тренер в печали уходит в раздевалку, и тут слышит - наш гимн играет, выходит, нашему медальку золотую на шею вешают. Он к нему:
Т: - как ты из захвата-то выбрался, он же до этого всех калечил, никто не вылезал ?!!
П: - да ты понимаешь, хватает он меня, чувствую, всё, $#$@ец - одна рука там, вторая там, третья там и тут вижу - яйца, ну думаю, была не была - кусаю.. . и ты не поверишь, что может сделать человек, укусивший сам себя за яйца.

обычное утро, мама принимает душ, папа бреется, Вовочка бегает по комнате. Нашла на папу с мамой любовь, решили сексом с утра заняться в душе. Тут вбегает Вовочка, и чтобы сын ничего не заподозрил, папа, совершая движения, стал приговаривать:
- Не смей бить сына, не смей бить сына.
Вовочка смотрит и говорит:
- Папа, вы*би еще кота, чтобы не царапался

Морозко спрашивает:
- Тепло ли тебе, девица, тепло ли тебе, красавица?
- Да просто о.. уеть, дедушка! Не сугроб, б.. ядь, а солярий!

Царевна. Утром. С похмелья. У зеркала.
- Свет мой, зеркальце, заткнись.. .

Дед, а деда ну раскажи как ты на войне 2 самолета сбил.
Ну не сбил, а скажем так недозаправил.