Л Ю Д И!!! Это же ЮМОР!! ! Чего скучаем? ? Хоть анекдот расскажите чтоль!!!

2 часа ночи, бар, все закрыто.
Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается- кота нет, нес? тся к
бару, наливает себе
пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке.
Через минуту показывается французская мышь, оглядывается- нет кота, тоже
нес? тся к бару,
наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.
Мексиканская мышь высовывается- кота нет, текила, норка.
Выглядывает русская мышь- нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм,
выпивает,
оглядывается- нет кота, наливает вторую,
пьет-нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... после пятой
садится,
оглядывается- ну нет кота! - разминает мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы
бл@ть подожд? м... "

У мужика на поле стали пропадать арбузы. Тогда он повесил табличку: "В одном из арбузов крысиный яд! " .
Приходит - все арбузы целы, а на табличке приписка: "Теперь в двух! "

мож тебе и пятку пощикотать)))?

Мужику оторвало губы. Доктор в больнице объясняет:
- обычных донорских губ нет, есть только половые.
-Пришей хоть эти.. .
Через месяц мужик снова прибегает к доктору:
-Слышь, отрезай обратно, а то я замучился:
Посмотрю на лицо в зеркало-так член встаёт!
Посмотрю на член-так губы трясутся!!!

Лондон. 20-квартирный фешенебельный дом. Солидный джентельмен дергает дверь, пытаясь выйти из него на улицу. - От себя, сэр! - подсказывает ему услужливый швейцар.
- Но здесь написано "на себя"! - уставился на него джентельмен.
- Именно так, сэр, - охотно соглашается швейцар, - это мистер из 10 квартиры придумал. Он таким образом любовников жены догоняет!)))))) )

-Слишком лёгкая смерть для Кощея, - подумал Иван Царевич и вставил иглу в швейную машинку...))))))

Деда Мороза побрили, а снегурочка на сносях, Шампанское замёрзло а тигров на всех не хватит.

Так ты расскажи, а мы посмеёмся!!!

Тёмная ночь. Маньяк тащит за собой маленького мальчика в лес. Тот отбивается изо всех сил, кричит, плачит, царапается. Маньяк не выдержал, остановился и спрашивает у своей будущей жертвы:
- Ну че ты кричишь? Че ты плачешь?
Мальчик: - Мне страшно! Тут так темно!
Маньяк: - Вот, вот. А ты представляешь как я буду возвращаться один?

- Послушай! - возмущается жена. - Опять тебе не нравится мой обед. А до свадьбы говорил, что готов умереть ради меня.
- Ну ладно, - вздыхает муж, - давай сюда твои котлеты.
08

незнаю анкдотв