Какой анекдот рассказать девушке?

Черные конечно.Приходит Иисус Христос на тайное вече, а там все апостолы ползают пьяные.Он поднимает за грудки Петра и спрашивает:- Откуда взяли деньги?- Н-не зна-а-ю, Иуда что-то продал.Чуть пошлые.На уроке:- Вовочка, почему в предложении: "Петрова Т. из 5 класса отказала мне в сексе"ты не поставил в конце предложения точку?- В этой истории еще рано ставить точку!Амер. подлодка выходит на связь с нашей:- Нello, im caрtain Smith.- Капитан Фокин.Янки почему-то отрубаются. Через 3 часа:- Нello, im caрtain Smith.- Капитан Фокин.Та же история. Через сутки:- Нello, im caрtain Smith.- Капитан Фокин.- What?! Still fucking?!В церкви.- Грешила, дочь моя?- Ох, грешила, батюшка!- Каешься?- Каюсь, батюшка!- Hу, целуй распятие... да без языка!Анальгин - очень эффективное противозачаточное.Способ применения - зажать таблетку между колен и не отпускать.И простые.Объявляется номер в цирке: - А сейчас перед вами выступитмальчик с феноменальной памятью , он обоссыт всех сидящих напервом ряду.Hарод с первого ряда начинает ломиться наверх.- Я же сказал Мальчик с феноменальной памятью. За растрату средств, веделенных на строительство 27-тысячного стадиона, прораба отдать под суд, бригадира уволить, построенное сооружение отдать под газетный киоск.Новый русский на улице стоит: крутой пиджак, весь в золотыхперстнях, на пальцах, с навороченной мобилой в руках. Мимопроходят люди. Новый русский разговаривает по мобильнику:- Да! Да. Все нормально, я решу эту проблему... Я найдуденьги. Это моя проблема и я ее решу.Люди начинают оглядываться.- У меня есть деньги, мы договоримся. Я решу эту проблему!Далее новый русский жалобным голосом:- Тетя, ну, пожалуйста, не отключайте мой мобильник!Если нужны еще, обращайтесь. Мое хобби анекдоты. Так что на любую тематику вспомню.Или сборник пришлю ;)

Есть хороший анекдот!
При случае, взависимости от ситуации, попробуй высказать пожелание.
,, Я хочу! Что бы твой ребёнок, был бы таким же сильным, мужественным, умным, богатым, смелым, здоровым, целеустремлённым, крутым, продвинутым, любвиобильным.... как Я, ,
Это неплохо сработает!!!!

Идет урок в школе. Сидят маленькие дети, учительница спрашивает:- Ребята! Кто знает, как можно сразу взять 2 арбуза?Вовочка моментально поднимает руку, учительница:- Кто-нибудь еще?Встает Танечка и говорит:- Я бы взяла один арбуз в одну руку, а другой в другую!- Умничка, Танечка! - говорит учительница. - А кто знает, как перенести 3 арбуза?Вовочка опять тянет руку, но учительница его игнорирует.Встает Вася:- Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а третий бы насадил на мужское достоинство!- Фу, как отвратительно, Вася! Как ты можешь! Я понимаю, если бы такое сказал Вовочка...Тут Вовочка не выдерживает и говорит:- Марья Ивановна, я знаю, как перенести 5(!) арбузов!!- Да? и как?- Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а на мужское достоинство насадил бы Васю!

Муж жене-блондинке:
- Ты стала много времени и денег тратить на парикмахерскую.
- А что делать? Многие говорят, что у меня с головой не в порядке.

Я бы рассказал, но жаль ,у меня все анектоды с пошлинкой

Хватит говорить! Пригласи ее потанцевать