расскажите анекдот расскажите анекдот

пошло но смешно http://www.youtube.com/watch?v=RKUruzNkqFM

ну, хорошо-хорошо, gjlcnfdm e[j r vjtq ;jgt

Хорошая шутка - это та, за которую тебя должны убить, но не могут, ибо ржут.

Еду в метро. Возле дверей стоит парень, с коробкой от iPhone 6. И тут при фразе "двери закрываются" какой-то паренек вых­ватывает коробку и убегает в толпу. Двер­и закрываются, поезд отъезжает. Фраза хо­зяина коробки убила всех: "Сука, хомяка ­украли! "

— Знаешь, что в тебе самое лучшее?
— Нет.
— Мои шоколадные вафли, которые ты сожрал.

Кондуктор на остановке кричит водителю с задней площадки:
— Коля! Подожди немного, там еще один человек бежит!
Через несколько секунд:
— Коля!!! Поехали быстрее, я его знаю — у него проездной!

Пришло sms от оператора: общайтесь с друзьями в три раза больше!
У меня либо печень откажет, либо из дома выгонят...

Яблоко — витамины, витамины — мускулы, мускулы — сила, сила -власть, власть — деньги, деньги — cекc, cекc — спид, спид — смерть. Хочешь яблоко?

Марина села на диету,
Легла на пол, качает пресс,
Скрепя зубами, приседает,
На море ехать через час.

Если тебя обидели, пользуйся волшебным правилом трех П:
понять, простить, похоронить.

— Это было великолепно! Шепни еще раз мне на ушко эти три слова....
— Ваш кредит погашен.
— О, да!

— Здравия желаю! Вы что, пьяным за руль сели?
— Клянусь, командир, ни капли в рот. Я просто влюблён.
— И?
— Что я бухой без вина, твоя вина.

- Вот видишь, какая ты! Себе взяла большой кусок, а мне оставила маленький!
- А ты как бы сделал?
- Я, конечно, взял бы себе маленький..
- Ну, а что ты тогда орёшь, я тебе такой и дала!

-А как ты хочешь, чтобы я тебя называл? Зайка, рыбка, котёнок?
- Да на фиг этот зоопарк... Давай проще... Называй меня "Ваше Высочество! "

Студент-физик увлекся религией и перевелся в семинарию. Вот сидит он на лекции и, с непривычки (а может по привычке), подремывает. Батюшка по ходу лекции подходит к нему и спрашивает:
— Итак, скажите, что такое божественная сила?
Семинарист вздрагивает, но мгновенно отвечает:
— Божественная масса на божественное ускорение.

Одна знакомая рассказала. Другу подарили варана. Но, он так, воспринимал его как предмет интерьера: кормил, поил без какой-либо лирики. И вот в один из дней он его за палец цапнул. Первая реакция — "... ща я те ...как!.. ", а потом смотрит, а он так на него преданно грустно смотрит, из аквариума вылез и давай таскаться за ним по всему дому ни на шаг не отходит, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин, прости". Он аж расчувствовался. С утра просыпается, а варан рядом с ним сидит... всю ночь не отходил, смотрит грустно. Приятель так проникся, какой чуткий и заботливый у него питомец. Однако палец у него не проходил и к тому же опух. Он варана в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид варанов ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они, сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой и ждут пока та сдохнет.

У дочки в учебнике есть задачка... "У Алеши — 27 см, у Вовы на 4 см короче, чем у Алеши, а у Тани на 6 см длиннее, чем у Вовы"... Сижу и думаю, с пацанами все хорошо, особенно с Алешей... Что с Таней?

Школьникам на заметку.
Чтобы получать "пятерки" по истории, совсем не обязательно знать всю историю. Достаточно знать всего одну историю — про учительницу и сауну.

— У вас есть шампунь?
— Да. Для какого типа волос?
— Для грязных.

Крик русского туриста в аэропорту Вашингтона "Алла, я в бар! " заставил обосраться 1300 американцев, в том числе 19 полицейских.

Стоит блондинка в переполненном автобусе. А там играет музыка. И вдруг ей захотелось пукнуть. И вот она думает: когда будут басы я пукну пока ни кто не услышит. И вот басы, и она очень громко пукнула. И вот она видит, что все почему то очень странно на нее смотрят.
А потом она вспомнила что она в наушниках