Мужики!!! А вы? (анекдот)

Пошли отец с сыном в баню мыться. Ну, отец моется спокойно, а сын, дитё еще, бегает по бане. Тут поскользнулся, но ухватился за отцовский член, устоял на ногах и дальше побежал. Отец, задумчиво:
- H-да.. . Вот была бы дочь, мылась бы с матерью - разбилась бы.. .

Сын, 7 лет, спрашивает:
- Мам, ты когда маленькая была, у тебя какой пульт от телевизора был?
- Сынок, тогда пультиков не было, были телевизоры с переключателем.
После этого ребенок оживился и заинтересованно так спрашивает:
- Мам, а ты и динозавров видела?

Два малыша разговаривают в детском саду.
- Вов, ты знаешь, у нас новая нянечка. Молоденькая, ножки стройные, губки пухлые, талия узкая, а груди.. .
- Хватит, Миш, и так уже писюн в горшок не влезает.

Встречаются два друга. Один другому говорит:
- Ты знаешь, все говорят, что моя девушка похожа на Божью матерь.
- А фотография у тебя есть?
- Есть.
- Дай посмотреть: Матерь божья!. .

На дискотеке. К скромно стоящей девчушке подходит юноша с горящим взором:
- Девушка, я хочу с вами познакомиться!
- Да.. . но я стесняюсь.. .
- Ну, девушка, мне очень хочется с вами познакомиться!
- Но я же стесняюсь.. .
Расстроенный юноша отваливает в сторонку. Девушка вслед:
- Ха! Так же хотел, как я стеснялась.

Ночь перед экзаменом. В квартире профессора раздается телефонный звонок.
Раздраженный заспанный голос:
- Да!
- Что, спишь, зараза?
-?!?
- А мы учим.

В буфете мрачный тип жует пирожок и находит в нем волосинку. Подходит к буфетчице:
- С чем у вас пирожки?
- С яйцами.
- Брить надо!

Похороны электрика. Голос из толпы:
- Ох, совсем же еще молодой. Сколько ему стукнуло?
- Триста восемьдесят.. .

Два киллера поджидают в парадной жертву. Ждут долго.. . Наконец один говорит:
- Боюсь, не случилось бы с ним чего.. .

Подходит один кавказец к ларьку, где продают воду и спрашивает продавщицу:
- У вас воды есть?
- Не воды, а вода.
- Ну налей стакан вода.
- Не вода, а воды.
- Ты что здесь, грамматиком торгуешь или ВОДОМ?

Дед и баба сидят у себя в избе, вдруг к ним входит внук и говорит:
- Дедушка, бабушка, я теперь пионер и теперь я говорю только правду! Дед говорит:
- Ну и какую правду ты скажешь? Внук отвечает :
- Я както ночью пошел в погреб и съел варенье, а что бы вы меня не ругали, я в эту банку насрал! Дед говорит бабе:
- Говорил я тебе говно едим, а ты засахарилось, засахарилось!