кто знает анекдоты про програмистов?

Земля самый крутой игровой сервак. Количество игроков превышает 99999999999999А главное нет патчей, кодов, глюков и АДМИН терпеливый. Зато если забанит то... - Девчонки, девчонки, мне муж электронный ящик открыл! Так что пишите на: жена-собака-жизни-точка-нет. - Знаешь, чем отличается начинающий программист от аса?- Нет, а чем?- Начинающий говорит, что в одном километре 1000 метров, а ас, что – 1024.Два инетчика:- Я тут с такойдевушкой познакомился... Отпад. 90-60-90- Круто. А откуда у нее шестизначная аська?Прочитал программист сказку про репку и говорит:- Не знаю что они называют жучкой! Но итак понятно что без мышки никакая игрушка работать не будет!Письмо: - Этослужбатехническойподдержки?Уменяпробелзапалпомогите! Ответ:- Настоящие_программисты_пробелами_не_пользуются!

Программист, когда ложится спать, ставит на стул возле кровати 2 стакана.Один полный, второй - пустой.Один- если захочет пить, второй- если не захочет!:-) *****************************************Это нам как два байта переслать!

ты и с дипломом програмёр х*ёвый, на-ка тебе лучше рубанок новый

Однажды молодой сисадмин познакомился с веб-дизайнершей. По привычке он сразу же спросил, какой у нее iр-адрес, но услышав, что iр-адрес у нее динамический, тут же потерял к ней всякий интерес.- Мне не нравятся девушки легкого поведения, - объяснял он потом своим друзьям.Приходит программист к пианисту - посмотреть на новый рояль. Долго ходит вокруг, хмыкает, потом заявляет:- Клава неудобная - всего 84 клавиши, половина функциональных, ни одна не подписана...Хотя шифт нажимать ногой - оригинально!Беседуют два программиста:- Вчера моя жена мне позвонила, а модем трубку снял- И что?- Болтали полтора часаПросыпается программист после пьянки, поворачивается, а рядом незнакомая девушка лежит.- Опа! Обнаружено новое устройство

Пошел программист купаться, залез в воду, поплыл, вдруг ноги свело.Он тонуть начинает и орет при этом F1