Расскажите анекдот. . а то тоска навивает в голову!

Новогодняя вечеринка:
- Наташ, тебе вина или водки?
- Вина.
- Красного или белого?
- Красного.. .
- Итальянского или грузинского?
- Итальянского.. .
- Сухого, полусладкого?
- Да ну тебя! Давай водки!

Гаишник останавливает машину, а за рулем - его бывшая учительница:
- Здравствуйте, Марья Ивановна, доставайте ручку, бумагу и пишите 100 раз:
"Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения... "

31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
- Чего это ты там делаешь?
- Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело!! ! Решил вот.. .
Дед Мороз говорит:
- М-да?. . Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок.. .

Серый Волк, будучи в очень романтическом настроении, встречает в лесу Красную
Шапочку.
Обнимает ее, гонит всякие красивости про звезды, луну и прочее, потом проникновенно
говорит: Милая Шапочка, а хочешь я тебя поцелую туда, куда тебя еще никто никогда не
целовал?
Шапка долго напряженно думает и потом неуверенно спрашивает:
- В корзинку что ли??? ?

Суд. Двое разводятся. Дама высокая и видная. Мужичок щупловат. - Почему вы
разводитесь со своим мужем? - Он не удовлетворяет меня как мужчина... .
Мужичок вскакивает и кричит: - Да врет сука эта! ! Врет! ! Она меня не
кормит!! ! Дайте мне тарелку
супа и я тут всех пер@@бу!! !

- Скажите, молодой человек - а есть ли в вашем гоpоде высокая культуpа,
искусство, тонкое твоpчество? - О чём базаp? Мы же не лохи!

Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка.
Он притупляет чувство страха.

Учительницa младших классов задала третьеклассникам сделать гербарий на альбомном листе. Ну, детки расстарались, кто во что горазд. Забирает нетленку у одной тихой отличницы (очечки, косички, всё как полагается) и О Х Р Е Н Е В А Е Т. На тщательно разглаженном кленовом листе растопырился намертво вклееный лапами во все стороны паук, на травинке - божья коровка, над всем этим великолепием "порхают"
штук пять скромных бабочек- капустниц, ну и ещё всякие жучки- паучки по мелочи. Вообщем, лист формата А4 усеян трупами. После долгих сомнений, решила таки поговорить с родителями, дескать, всё ли в порядке с девочкой.
Порадовало, как сразу въехал в проблему папа. Посмотрел на эту красоту и, так задумчиво пробурчал себе под нос:
- Н-да, похоже, нашей кошке сильно повезло, что Вы не сказали гербарий на листе побольше принести.. .

-Можно от вас позвонить?
-Можно, только колокол не разбей!

- Так, милочка, прописываю вам постельный режим! Завтра приду проверю, как вы!
- О, доктор, вы не представляете, как я хороша в постели!

Аватар смени на цветной - полегчаетИ юбку на мини :))

колобок повесился

-Что ты ешь?-Мясо.-А где взял?-Само приползло....

Мужик заходит в бар и заказывает рюмку водки. Только собирается выпить как подбегает маленькая обезьянка и мочит свою маленькую письку в рюмке. Мужик шокирован и зол. Заказывает еще одну рюмку. Повторяется та же история. Он подходит к бармену и спрашивает: - Слышь, а почему обезьяна мочит письку в рюмке? - Не знаю, у пианиста спроси он дольше всех тут работает. Мужик подходит к пианисту, пьяному и спящему за роялем, будит его и спрашивает: -Почему обезьяна мочит письку в рюмке? -100$ Мужика жаба давит, но любопытство победило дает пианисту сто баксов, тот приподнимается бьет по клавишам и поет: Паачему обезьяна мочит письку в рюмке???Сидит мужчина, долго-долго занимается онанизмом - никак не может кончить, заплакал и говорит:- Господи, никому я не нужен, даже самому себе... Плывут две акулы вдоль побережья и вдруг видят виндсерфингиста. Одна другой восхищенно:- Вот это сервис - на подносе, да еще и с салфеткой!наслаждайся!

-Представляешь, у меня сосед вампир!-А откуда ты знаешь?!-Я ему осиновый кол в грудь вбил, - а он умер!!!

болтун находка для болта

Анекдот про П....ЦВ театре заболел актёр,нашли ему замену, попросили алкаша выйти и сказать его реплику:-"Я Гонец из Пензы!"Выходит алкаш на сцену и говорит:-"Я Гонец из пизды! ОЙ! Я Гонимый пиздец! ОЙ! ПИЗДЕЦ Я ГОНЮ!"