Анегдот: - Бабушка, тебе не мешаед жылезная дорога под окнами? - Нет-нет! Нет-нет! Нет-нет! Нет-нет!

Под стук колес засыпается быстрее и спиться слаще.

бабушка а почему у тебя такой большой рот? ? даа-а-а внученька - видела бы ты у дедушки член....

Несмотря на кризис, ни на секунду не останавливается бурение на полуостровеКольский. Бурильщики объясняют это тем, что "попробуй останови хотьна секунду - хер потом сверло вытащишь! ".

Приходит бывший военный устраиваться на работу в одну контору.
Ну, его там спрашивают, где служил, что умеет, что может сообщить о себе такого?
Ну, он говорит:
- Хочу вас сознаться, что однажды у меня под ногами взорвалсявзрывпакет и мне оторавло оба яйца!
Босс тут же говорит что он принят и может приходить на работув понедельник в 10 утра.
- Знаете, - говорит служака, - я не хочу, чтобы в связи с моимувечьем мне оказывали какие-нибудь послабления.
Во сколько приходят остальные?
- Все приходят в 7 утра и до 10 сидят и чешут яйца, не зная, что делать!

В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделенийбанка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активностьблизка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить.
Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь-там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса:
- Вполне он мог бубну снести: - Бубну снес, ну так черва осталась: - Две, конечно, мы ему всунем: - Две, это минимум: .
Заглядывает ревизор в этот кабинет и охуевает - директор отделенияи 3 клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою.
Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинаетзавывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и изкабинета слышится:
- Сначала спокойно трефу отберем: - А ход от кого?
Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены:
- А теперь прорезаем пику: - Точно нет у него бубны: Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третийраз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивняка напротив, несет 4 пива:
- Да слышу я, слышу, уже несу:

Разговаривают два телеоператора.
- Hадоела мне эта работа, сил больше нет - эту точку сними, ту точку сними, вот ту точку сними!. .
- Меня тоже все это достало.. . Пойдем спектакль посмотрим!
- Ты с ума сошел? Три часа общий план смотреть!? !

В одном офисе умер старый негр, который много лет чистил мусоропровод за100 баксов в месяц. Ну, типа, умер, а чистить-то и некому. Боссотправился на биржу труда:
- Дайте мне человека, который будет мне мусоропровод чистить за 100 баксов в месяц.
- Да иди ты в задницу! Сам за такие деньги чисти! Ну, что делать - пошел на другую. Спрашивает:
- Дайте мне человека, который будет мне мусоропровод чистить за 1000 баксов в месяц.
- Да иди ты в задницу! Сам за такие деньги чисти! Пошел на третью. Там - то же самое:
- Дайте мне человека, который будет мне мусоропровод чистить за 10000 баксов в месяц.
- Да иди ты в задницу! Сам за такие деньги чисти! Грустный, идет босс по улице. Не знает, чего и делать.. . Видит - подмостом бомж сидит. Спрашивает автоматически:
- Слышь, мужик, будешь мне мусоропровод чистить за сто штук баксов в месяц?
- Да без проблем!
- Да иди ты в задницу! Я сам за такие деньги вычищу!

- Простите, а где работает ваш муж?
- В крематории.
- И что он там делает?
- Жжет.!! !

не знаю понравилось ли.... не не хтел бы.. .