а я не выспалась! ? +

ВЫСЫПАТЬСЯ БУДЕМ - КОГДА АЛМАЗ ДОБУДЕМ.. .

Говорит жена мне, Зоя:
"Вырубай, гад, Интернет! "
Говорю: "Не тронь святое.
Здесь уже сказали двое
Мне, что я балшой паэт!! "

Мужики бухают в подворотне
Один другому протягивает стакан:
-На Санёк, махни ещё...
-Больше не могу, вырвет.. .
-Да кто вырвет-то? Тут все свои.. .

Петруха: -Гюльчатай, открой личико, Гюльчатай, открой личико.. .
Гюльчатай на мгновение открывает лицо.. .
Петруха (после получсового столбняка) :
-Какой гуманный народ эти азиаты... .

Мужик обосрался ночью.
Жена смотрит на него квадратными глазами.
- Сон приснился жутко страшный.
Начинает пересказывать свой сон жене.
- Я бы умерла от страха.
- Ну я же мужик!

- Почему ты разводишься с женой? - Представляешь, её всю ночь не было дома, а утром она сказала, что ночевала у сестры! - Ну и что? - Врёт! У её сестры ночевал я!

Разговор двух подруг: -А че у тебя синяки под глазами? -Муж постарался! -Я думала, что он в командировке... -Думала она... Я была уверена!! !

Вова спрашивает маму: - Мама, а детей приносит аист? - Конечно Вовочка!
- А подарки дарит Дед Мороз? - Конечно Вовочка! - Тогда объясни мне, зачем нам нужен папа?

Лекция началась. Один студент опоздал. Лектор:
- Почему вы опоздали?
- Извините, профессор, я участвовал в соревнованиях по ралли.
Через некоторое время заходит еще один студент. Профессор спрашивает:
- Вы тоже с ралли? Студент обалдело:
- Нет, я курил.. .

В центре Москвы стоит поддатый провинциал и выпученными глазами смотрит на гей-парад.
Когда с ним сравнивается весьма колоритный участник шествия, натура мужика не выдерживает и он орёт: - Ну ты и пидор! Ну ты и педрила! Да таких пидарасов свет ещё не видел!!! Тот краснеет, опускает глаза, идёт дальше и думает: "Какой искренний, экспрессивный комплимент! Очень галантный мужчина. Надо было телефончик спросить. "

Приходит бабуля на прием к гинекологу:
- Дохтур! Чтой-то живот побаливат, да поташниват и на солёненько потягиват!.. .
- ??
- Да у других я ужо была, к табе направили!
- Ну сдай бабуля анализы.. .
Через час:
- Бабуль, так ты же беременна!
- Вот пионеры пошли, ети ея за ногу! все им расскажи, да покажи, да дай попробовать.. .

Поймали Путини И Медведев Ющенка и решили его зажарить.. .
Насадили на вертель, поставили на огонь,
Путин его вращает и начинает крутить всё быстрее и быстрее.
Медведев увидел, и говорит:
-В. В. ты б крутил помедленее, а то плохо обжарится,. .
В. В. отвечает:
-ДА НЕМОГУ Я!! !
КАК НАЧИНАЮ МЕДЛЕНЕЙ КРУТИТЬ, ЭТА СВОЛОЧЬ УГОЛЬ ПИ... ДЕТ!! !

Пьяный гаишник останавиливает пьяного водителя:
- А почему вас за рулем двое?
- Ну, это же не повод окружать машину?

Вот соседка говорит, у нее муж 35 раз может, а ты один раз и то еле-еле. Мужик озадаченый звонит соседу, типа как это? Сосед отвечает:
- Да пусть твоя мою дуру не слушает, она туда-обратно считает.

В центре города в Мерседес врезается черная Волга с затонированными окнами. Из мерса выходит громила ростом под два метра и в ширину примерно таких же размеров и начинает колотить по Волге бейсбольной битой. Разбил почти всю машину, выбивает лобовое стекло и видит, что за рулем сидит полковник милиции. Здоровяк, растерявшись: - Ой, а я тут стучусь-стучусь! Не знаю, кому штраф заплатить.. .

Встречаються двое алкоголиков, спорят у кого руки сильнее тряслись после приличной выпивки: -Прикинь, когда пил водичку ТРИ зуба себе стаканом выбил!! !
-Ну и что? Вот я утром когда писал ТРИ раза кончил!! !

Гаишник останавливает даму за рулем. Она в уматину пьяная, открывает дверь, сплевывает конфету и говорит: - Командир, не поверишь, с коньяком попалась.

Гаишник, остановив машину: - Вы что, знака не видели? ! Водитель: - Пpостите, не заметил спьяну.. .

В приемную управляющего неожиданно входит его жена и видит, что у него на коленях сидит секретарша. Управляющий, заметив в дверях жену, диктует: "Hа этом основании прошу выделить для моей приемной второй стул. А теперь подпись".

Мечтать не вредно!

кто хотел, успел вчера..

- Мама- а че ты хочешь?
- А я, пожалуй, еще посплю...

А чё такой стишок короткий ?! А про собак..., а про...