Нет! На полу, на все! ", - отв...

Едут паpень с девушкой в купейном вагоне. Вдруг одновременно захотели дpуг дpуга. Девушка пpедлагает: "Дай-ка я упаду в обмоpок, а ты будешь как вpач меня спасать". Парень согласился, для большей надежности взял нессесеp, попpосил освободить купе. Освободили, занесли "больную", все вышли, закpыли двеpь. После "лечения" девушка говоpит:
- Выйди, успокой наpод, а то стоят под двеpью, волнуются.
Паpень выходит и говоpит:
- Все ноpмально, пpошу тишины. Я сделал ей укол, она спит.
Один из пассажиpов и говоpит:
- Ты, доктоp, шиpинку застегни, ато шпpиц потеpяешь!
*****************************************************************
Беседуют две подруги:
- Ну, как там у вас дела с Васькой?
- О! Великолепно! ! Он разбудил во мне женщину!! !
- Да уж! ..С его-то будильником!
**************************************************************
На вопрос анкеты:
- Ваше семейное положение?
Гордо ответил:
- Сверху!! !

ТОЛЬКО НА ПОЛУ.. .

Просыпается деревенская семья. Корова встает - тянется, мама говорит:
- Что, корова, быка хочешь? Кошка встает - тянется, мама говорит: - Что, кошка, кота хочешь? Дочка встает - тянется, мама говорит: -Что, доченька, не выспалась? Дочка маме в ответ: - Ага, корове - быка, кошке - кота, а я не выспалась! ?

Муж с женой попали на автомобиле в аварию. Жена не пострадала, а муж отделался лёгким подзатыльником.

- Как мне всё надоело, носить нечего, всё однообразно, я устала, у меня депрессия…. - Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь съездить! - ОООО! Дорогой, а как ты думаешь, КУДА??? -Я думаю, в морду!

В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одной туфле.... Муж: "Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу???? " - Жена: "Иди на хрен, я за гитарой".

Муж прихораши-вается у зеркала, собирается куда-то. Жена: -Ты куда? - На скачки-Так поторопись, а то твоя лошадь уже два раза звонила.

Отьезжает автобус от остановки. Сзади бежит женщина и кричит: - Остановите автобус, я на работу опаздываю! Пассажиры попросили водителя и тот остановил автобус. Дама входит и говорит: - Предъявите билетики!

Что занимаент последние 6 страниц инструкции по эксплуатации автомобиля "Жигули"? - Расписания автобусов и поездов.

Мужики бухают в подворотне. Один другому протягивает стакан: -На Санёк, махни ещё.-Больше не могу, вырвет... -Да кто вырвет-то? Тут все свои.

Петруха: -Гюльчатай, открой личико, Гюльчатай, открой личико... Гюльчатай на мгновение открывает лицо... Петруха (после получсового столбняка) :
-Какой гуманный народ эти азиаты... .

Мужик обосрался ночью. Жена смотрит на него квадратными глазами. - Сон приснился жутко страшный. Начинает пересказывать свой сон жене.
- Я бы умерла от страха. - Ну я же мужик!

Пьяный гаишник останавиливает пьяного водителя: - А почему вас за рулем двое? -Ну, это же не повод окружать машину?

Вот соседка говорит, у нее муж 35 раз может, а ты один раз и то еле-еле. Мужик озадаченый звонит соседу, типа как это? Сосед отвечает: - Да пусть твоя мою дуру не слушает, она туда-обратно считает.

В центре города в Мерседес врезается черная Волга с затонированными окнами. Из мерса выходит громила ростом под два метра и в ширину примерно таких же размеров и начинает колотить по Волге бейсбольной битой. Разбил почти всю машину, выбивает лобовое стекло и видит, что за рулем сидит полковник милиции. Здоровяк, растерявшись: - Ой, а я тут стучусь-стучусь! Не знаю, кому штраф заплатить.. .

Встречаються двое алкоголиков, спорят у кого руки сильнее тряслись после приличной выпивки: -Прикинь, когда пил водичку ТРИ зуба себе стаканом выбил!! !
-Ну и что? Вот я утром когда писал ТРИ раза кончил!! !

В переполненый автобус бабка пытается залезть в заднюю дверь и
кричит: - Мужики, осторожно яйца! - Бабка, что же ты в переполненый автобус с яйцами? - Нет, я с гвоздями.

Гаишник останавливает даму за рулем. Она в уматину пьяная, открывает дверь, сплевывает конфету и говорит: - Командир, не поверишь, с коньяком попалась.

Гаишник, остановив машину: - Вы что, знака не видели? ! Водитель: - Пpостите, не заметил спьяну.. .

В приемную управляющего неожиданно входит его жена и видит, что у него на коленях сидит секретарша. Управляющий, заметив в дверях жену, диктует: "Hа этом основании прошу выделить для моей приемной второй стул. А теперь подпись".

Колхозное собрание. Председатель опаздывает, все волнуются. С часовым опозданием председатель приходит, выходит на сцену клуба, снимает кепку и бьет ею об пол. - Ну пи**ец, одной заботой меньше стало. Все: - Что, корма завезли? Председатель: - Нет, член стоять перестал.

КОМУ ЧТО ))))))))
кий зачехлен, шары забиты в лузу ,
из женщин принимает только Музу.
не может совместить любовное томление
с одышкой, геморроем и давлением.. .
Но иногда штормит, а в плавках полный штиль
и на жену кричит: -меня достала
вечная твоя фригидность... .
из -за тебя я ИМПОТЕНТ
и ухожу на инвалидность!...))) )

И без сдачи....

А эт хорошая идея!!!!