Самый смешной анектод

Муж с женой попали на автомобиле в аварию. Жена не пострадала, а муж отделался лёгким подзатыльником.

Муж жене говорит: " Все. Теперь сексом буду заниматься только за деньги. На полу -1 руб. , на кровати - 5 рублей, на природе - 25 рублей". " Хорошо",- говорит жена и достает из сумочки 25 рублей. Муж довольный:
спрашивает: " Что, на природу едем? " "Нет! На полу, на все! ", - отвечает жена.

Просыпается деревенская семья. Корова встает - тянется, мама говорит:
- Что, корова, быка хочешь? Кошка встает - тянется, мама говорит: - Что, кошка, кота хочешь? Дочка встает - тянется, мама говорит: - Что, доченька, не выспалась? Дочка маме в ответ: - Ага, корове - быка, кошке - кота, а я не выспалась! ?

В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одной туфле.... Муж: "Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу???? " - Жена: "Иди на хрен, я за гитарой".

Муж прихораши-вается у зеркала, собирается куда-то. Жена: -Ты куда? - На скачки-Так поторопись, а то твоя лошадь уже два раза звонила.

- Как мне всё надоело, носить нечего, всё однообразно, я устала, у меня депрессия…. - Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь съездить! - ОООО! Дорогой, а как ты думаешь, КУДА??? -Я думаю, в морду!

Мужики бухают в подворотне. Один другому протягивает стакан: -На Санёк, махни ещё.-Больше не могу, вырвет... -Да кто вырвет-то? Тут все свои.

Петруха: -Гюльчатай, открой личико, Гюльчатай, открой личико... Гюльчатай на мгновение открывает лицо... Петруха (после получсового столбняка): -Какой гуманный народ эти азиаты.. .

Мужик обосрался ночью. Жена смотрит на него квадратными глазами. - Сон приснился жутко страшный. Начинает пересказывать свой сон жене. - Я бы умерла от страха. - Ну я же мужик!

Приходит бабуля на прием к гинекологу: - Дохтур! Чтой-то живот побаливат, да поташниват и на солёненько потягиват!... --Да у других я ужо была, к табе направили! - Ну сдай бабуля анализы... Через час: - Бабуль, так ты же беременна! - Вот пионеры пошли, ети ея за ногу! все им расскажи, да покажи, да дай
попробовать.

Пьяный гаишник останавиливает пьяного водителя: - А почему вас за рулем двое?
- Ну, это же не повод окружать машину?

Вот соседка говорит, у нее муж 35 раз может, а ты один раз и то еле-еле. Мужик озадаченый звонит соседу, типа как это? Сосед отвечает: - Да пусть твоя мою дуру не слушает, она туда-обратно считает.

Приходит мальчик 4-х лет из садика и говорит папе: - Папа, хочешь, я расскажу тебе стихотворение? Только надо, чтобы ты хлопал в ладошки. - Хорошо, сынок, я похлопаю. Мальчик встает на стульчик и начинает читать (папа при этом хлопает в ладошки) : "Зае*али комары, зае*али мошки. И какой-то пидарас хлопает в ладошки… "

понятно.. . опять развели девушку. а смеяться где надо в каком месте?

Еврей - кузнец!