подкинте аникдот... срочно!!!

Я его подкинул, лови.

подкидываю ...ап ...
ну что поймал?

Приехал новый русский на охоту на медведя. Джип – хаммер, камуфляж, супер навороченный автомат с оптическим прицелом ночного видения.. . Заходит в лес, навстречу мужик в лаптях, в ушанке, в телогрейке – типичный деревенский бух:
- О, мил человек, куда путь держишь?
- На медведя!
- Да неблагородное это занятие. Медведь – Хозяин! На него мой дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил.. .
- Да ты смотри! Автомат – хоть слона вали. Оптика, пули со стальным сердечником.. .
И уходит в лес.
- Да, теперь в лес вообще не стоит ходить.. . У медведя и так две рогатины, а теперь и автомат еще

...нууу. насчет анИкдота не знаю... а вот Оникдот пожалста - баня - через дорогу раздевалка.... старо... хорошо... в России закончилась инфляция.... и валюта стала дешевое рубля на... на сколько хотите на столько и сделаем.... в банках принимают вклады под 100 процентов.... стали раздавать бесплатно квартиры всем желающим... и все на Канарах... продолжать? или на этом остановимся... а то еще удар хватит...

Из жизни: Говорю жене: "Лена, ты споришь всегда, что бы я не сказал, о чем бы не зашла речь, даже когда не понимаешь о чем идет речь - споришь, ты и сейчас будешь спорить, я это точно знаю! " Смотрит на меня несколько секунд, собирается с мыслями и выдает - "Да ну на хрен! " - примерно 10 лет назад.

Звонок по телефону:
- Алло.
Ответ:
- И тебе алло, добрый человек.

Вакцину от склероза изобрели давно, вот только положили куда-то.. .

- Зачем ты подарил жене такой дорогой сервиз?
- Как зачем? ! Теперь она меня близко не подпускает к мойке!

Счастье - это когда о тебе говорят только хорошо, а ты еще жив.

Мама, мне сказали, что я сумасшедшая.
- Доченька, кто же тебе такое сказал?
- Мухи, - шепотом ответила дочка

Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает:
- Еврей?
- Таки да.
- Лучше зажарь.

- Почему вы опоздали на работу? !
- Поздно вышел из дома.. .
- А раньше нельзя было выйти?!! !
- Уже поздно было раньше выходить.. .

Молодая жена говорит мужу:
- Милый, мне так скучно. Давай ещё один ноутбук заведём!

Разных табличек на дверях повидал я. Но надпись "Осторожно, дверь! " убила наповал.

- Чтобы разговаривать с Вами на одном уровне, мне надо лечь!

Женщина - приятельнице:
- Никогда не бери мужа на показ мод. Это невыгодно для обоих: я начинаю мечтать о новом платье, а он - о новой жене.

Приходит больной к врачу.
- Доктор, помогите, уже месяц не сплю спокойно. Мне постоянно снятся крысы, которые играют в футбол.
- Вот вам микстура, выпейте, у вас все пройдет.
- А можно, я выпью послезавтра?
- Да, но почему?
- А у них завтра финал.

- Я на права не сдала.. .
- Что завалила? Практику? Теорию?
- Пешехода.. .

Cтуденческая свадьба:
- А что это невеста - не пьет, не ест?
- А она не скидывалась.. .

Hаpодная мудрость: Если пpогpаммист в pабочее вpемя игpает, значит - либо у него мало pаботы и большая заpплата, либо у него много pаботы и маленькая заpплата.

Если вы ощущаете тяжесть в желудке, значит слишком много женщин ищут путь к вашему сердцу.

Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70 мечтает выспаться...

ловиииии, что молчишь
Видимо анектод был тяжелым.

Зачем ежик клубочком скручивается? Ой, да он в попке носик греет! Ха!

Летит самолет. Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте
информацию о нашем полете. Hаш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со
скоростью 900 километров в час, температура за бортом... Б$Я... А-А-А-А!. . ЭТО ЧТО
ТАКОЕ?. .
В салоне гробовая тишина.
Через минуту опять по радио:
- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула
на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди.. .
Мужик в первом ряду:
- Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади...

Идет мама с маленьким мальчиком лет 5-6 в кепочке. Навстречу приятель папы и мамы.
Здоровается с мамой и с мальчиком. Мальчик стесняется.
Мама говорит:
- Поздоровайся с дядей, как папа здоровается с друзьями!
Мальчик хватает с головы кепочку, кидает её о земь, разводит руки и говорит:
- Е#ать мой лысый череп! Кого я вижу!!

хочешь анекдот?... ММм.... а он тебя не хочет!.. .