Расскажите мне аникдот)

мама пишет письмо сыну в тюрьму: "сынок, после того как тебя посадили, я прямо не знаю, что мне делать, по хозяйству не справляюсь, огород не вскопан, картошка не посажена... "Сын пишет ответ: "мама, в огороде не копай, а то такого накопаешь, что и тебя посадят и мне срок добавят! "Через месяц сыну снова приходит письмо от мамы: "сынок, как пишло твое письмо, приехала милиция, перекопала весь огород, ничего не нашла, уехала злая материлась! "Сын отвечает: "мама, чем мог-тем помог, картошку сажай сама! "

В цирке:
Конферансье выходит на арену и говорит:
- Внимание смертельный номер летающие слоники.
На арену выбегают три слоника разбегаются по кругу и взмахнув ушами парят под куполом цирка. .
Публика в Ах.... е
Выходит конферансье и говорит :
- Еще один смертельный номер говорящая лошадь.
В включается софит и на стуле вся в крови и синяках сидит лошадь
- Господи, как меня здесь ПИЗ... ЯТ, если б вы только знали как меня здесь ПИЗ.. ЯТ, НО КАК ПИЗ.. ЯТ СЛОНИКОВ!!! !

Анекдот)))

Жила-была девочка.. .
В школе плохо училась, уроки русского прогуливала, писАла с ошибками.. .
вырасла, и стала дворником...

- Что делает женщина в постели после секса?
-Мешает.

-Муж просит жену: "Скажи самое грязное слово"!
-Носки.

Приезжает делегация на завод.
Ходят по цехам, смотрят все в порядке, все работают.
И тут в одном цехе ругаются прораб со слесарем.
Делегация просит перевести суть спора.
На что переводчик отвечает, что это сложно, но он попробует:
- Прораб Прохоров говорит слесарю Иванову, что он, собака женского пола, женщина легкого поведения, и какого мужского полового органа он оставил станок включенным.
На что слесарь Иванов отвечает, что прораб сам собака женского пола, женщина легкого поведения, и что слесарь Иванов состоит в интимной связи с прорабом Прохоровым, директором завода, и со всеми станками завода, и что никакого мужского полового органа ему этот станок не нужен.

Две еврейки переговариваются через балкон:
- Сара, мой муж у тебя?
- Неееет, а что, он сказал, что пошел ко мне?
- Нееет, он сказал, что пошел по блядям!
- А что, я блядь что-ли?
- А что, спросить нельзя???

а на Багамы тебя на личном самолете не свозить?:))))

Один психиатр другому:
- У меня на дневном стационаре есть больной, который полностью убежден, что он - автомобиль.
- И какие методы лечения Вы в этом случае применяете?
- Да я его и не лечу вовсе. Просто колю ему витаминки для вида.
- Как же так, коллега?
- А вдруг и он и правда выздоровеет? На чем я тогда каждый день на работу ездить буду?

Если говорящую голову Малахова засунуть в ведро с молоком, то получится сметана!!!