8 марта просыпается жена, ласково будит мужа...

Идеальная жена – это женщина, которая родилась 8 марта, и с которой Вы познакомились и поженились 8 марта.
И это не только экономия на подарках!
Пусть только попробует когда-либо спросить: «Милый, а ты не забыл, какой сегодня день?»

Мечтаю я об острове,
Чтоб никого вокруг,
Чтоб только камни острые,
Чтоб только моря звук.

Чтоб наготою собственной
Сверкала без стыда,
И чтоб на этом острове
Всегда была еда.

Чтобы как-нибудь нечаянно
Ко мне мужик приплыл,
И чтоб меня отчаянно
Под пальмами любил.
Вот такие сны рядом с мужем хороши!

Баня. Через дорогу раздевалка...

Встречаются два мужика-москвича:
-На выходные в Питер ездил.
-Ну и как?
-А, деревня деревней, до сих пор с бабами спят.. .

кофейку бы..

Ну хороший подарок... хорошо, что не по Фен-Шую))))

Ой, а мы о чём?
Сёдня шестое.... но я пока не проснулась..

Я не анекдотоман.
Фоткой откуплюсь ;-)

8 марта на корпоративной вечеринкемужчины решили показать женщинам, что они их слушаются. Проводится публичный тест. Всех присутствующих мужчин пригласили выйти на подиум.
Ведущий: "А теперь прошу мужчин, кто всегда слушается свою жену, сделать шаг вперёд! "
Все мужчины дружно шагнули, и лишь один мужичонка, озираясь, остался на месте. Другие мужики его дёргают, шипят ему на ухо, мол, можешь хоть 8 марта притвориться, что тебе стоит?!!! Мужичонка постоял-подумал, и говорит: "Нет, меня жена на сцену отпустила, и сказала: только посмей сойти с места!!!! "
Ну, за настоящих мужчин, слушающих своих жён, и за женщин, знающих цену себе и своему супругу!

8 марта жена будит мужа и ласково говорит - " где деньги, скотина? "...

8 марта - каждый мужчина может честно признаться: "Сегодня не мой день! "

Дорогая!!!! Что тебе подарить на 8 марта ? -Ой, ну я даже не знаю.. . -Тогда я даю тебе ещё один год на размышления.

- Что-то у нас шеф последнее время стал злющий, как собака! - Да я на 8 Марта подарил его жене скалку, а тёще сковородку!

Рабочие звонят своему мастеру: - Иван Петрович, поздравляем вас с Днем 8 марта! - Что я вам, баба, что ли! - Баба не баба, а ...ука-то ты хорошая!

8 марта. Утро. Муж: - Доброе утро дорогая! Яичницу будешь?

я вообще после корпоратива проснусь только 9 числа, ну может еще за гитарой домой забеку, ТАК ЧО ПОФИГУ МНЕ НА ЭТО КОЛЬЕ

и говорит: Милый ну хоть сегодня вынеси ёлку, ну хотя бы прошлогоднюю

-Дорогая, что тебе подарить на 8 марта?
-Ой, ну я даже не знаю.. .
-Тогда я даю тебе ещё один год на размышления)))) )

Тож хороший подарок!))))

...и говорит:
- Где веник МИМОЗ... пупсик? ..(пупсик - грозным голосом)

8-го марта:
- Леха, смотpи, какая девyшка! Бедpа - во, гpyдь -во!
- Саня, yспокойся, y тебя очки 10!

Каждый год одно и тоже, будят, подарок давай, дайте поспать!

прекрасный анекдот

* Некоторые женщины пришьют вешалку к пальто и считают, что отдали этому мужчине лучшие свои годы.
* Другие любят чистоту до такой степени, что вычищают все мужские карманы и кошельки.
* все мужчины одинаковы, только у всех разные зарплаты!
* что у женщины на уме, на то у мужчин не хватит денег!
* что у мужчин на уме, то у женщин везде!
* женщины хотят многого, но от одного мужчины, а мужчины ОДНОГО, но от разных женщин.
* женщина – это пуля со смещённым радиусом действия: метит в сердце, бьёт по карману и выходит боком.
* если женщина отдаётся мужчине за деньги, то она далеко не подарок!
* И помните, предлагая женщине руку и сердце, вы не отвертитесь и от всего остального!
* Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины, снимающие эту порчу, поскольку женщина – слабое, беззащитное существо, от которого НЕ-ВОЗ-МОЖ-НО спастись!

лепестки роз.... цветы в постели.... она вдруг тихо прошептала "мой мылый! ох! я так устала! "

ПИЗДЕЦ, А Я БЛЯДЬ, НЕ УСТАЛ!

извините я не знаю анекдотов, но посмеялась от души, спасибо вам)))

Встретились женщины.
Одна: - Девченки, а у мужчин яйца хородные!! !
Все: - Да ты что!
На следующий день, все как обычно, но одна с фингалом!
Все: _Что случилось?
- Да проверила я у своего и говорю, странно у всех холодные, а у тебя теплые?!

Я чё то не понял, а что только на 8 Марта такие книги можно дарить....

я не знаю анекдот вообще.. не помню.. раньше много знала а сейчас все забыла уже... но у тебя анекдот очень классный :) мне понравился

Идёт медведь по лесу, видит, машина горит. Сел в неё и сгорел.

Разговор двух подруг.
-Я пригласила 16 мужщин.
-? Много?
-Половина нажрётся.
-Но 8 тоже много?
-У этой половины стоять не будет.
-Но 4 тоже много?
-А вдруг мы повторить захотим?

Анекдот из жизни!

«Протокол» церемонии поздравления с 8 марта:
- Дорогая - ты прекрасна, как эти цветы!
- А я думала, я прекрасна, как золотой браслет.
- Нет, дорогая! Ты прекрасна, как эти цветы! !
_______________________________________
Раннее утро. Кухня. Муж с женой пьют кофе.
Жена (нежным голосом) :
- Милый, ты не забыл, что скоро 8 марта?
Муж (поперхнувшись кофе) :
- Как, опять?! ?
_______________________________________
8 Марта - Международный день солидарности трудящихся ночью.
_____________________________________________________
Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок? - Конечно, дорогая. - А он мне понравится? - Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.
_______________________________________________
В рубрике газеты "вопросы читателей". Вопрос читателя: "Я пережил 8 марта. Полагаются ли мне какие-нибудь льготы и компенсации? "
_____________________________________________________

просыпается мужик после праздничной гулянки, и сидит, обхватив голову - так, вчера было 8 Марта.. значит, завтра - 9-е. . Блин, а что сегодня???

Интересно все - таки, и как Вы растолковали свой сон?

xxx: Подошла сегодня к маме и задумчиво так "Мяяяяааауу... "
xxx: Мама - "Тебе кота что ли надо? "

Захожу в магазин белья за, пардон, трусами. Минут пятнадцать мрачно обозреваю кружевно-стразовый ассортимент и не выдерживаю.
Подхожу к девушке-консультанту.

- Девушка, подскажите пожалуйста, у вас есть трусы без стразов, без кружев и, желательно, хлопок?
- А вам зачем?

Ещё один общий рефлекс - как только отключают воду, страшно хочется вымыть пол, посуду, постирать и особенно в туалет по большому!

российская бюрократия — бессмысленная и беспощадная. Представьте себе визитку:

Иванов Иван Иванович
Следователь
следственного отдела
следственного управления
следственного комитета при прокуратуре РФ.

Представили? А я ее видел

Я, я доила! У коровы между задних лап такая штука, за нее доишь! Главное, чтоб копытом в лоб не засветили или хвостом обосранным.

при всем уважении, у коровы 4 штуки
если там была одна, то я не удивляюсь ударам копыт!
хорошо, что вообще не забодал

Мой дядя, сколько я себя помню, работает сапожником.
И сколько я себя помню постоянно его подкалывал на тему "Сапожник без сапог".
Я вырос и стал гинекологом.
Теперь подкалывает дядя...

Муж спрашивает жену что подарить на 8 Марта а она- НОРКУ хоршо дорогая но кормить ее сама будешь

Один мужик 8 Марта проснулся пораньше, приготовил завтрак, разбудил семью, накормил, отправил гулять, помыл посуду, начал стирку, затеял грандиозный праздничный обед, приготовил его, достирал, встретил семейство, накрыл на стол, помыл посуду, высушил, выгладил, приготовил, накормил, проверил уроки, вымыл, помыл, уложил, пришил, упал, укрылся, забился к стенке, лежит и думает:
- Неужели начнет лезть? Неужели, Господи?

8 марта.
Муж читает газету перед телевизором, жена драит посуду.
Вдруг он вспоминает, что сегодня 8 марта, а подарок не купил.
Муж (не отвлекаясь от чтения) :
- Оставь, дорогая, посуду, сегодня восьмое, домоешь завтра.

8 Марта, зять решил сделать приятное женщинам - жене и теще. Затеял он уборку.... Моет унитаз, старается, пыхтит, подходит теща:
- Мой-мой.. . я сейчас туда срать буду!

Сидят два пьяных мужика. Один говорит второму: "Чего грустный-то такой? ". "Да вот, сижу и думаю, чего б жене подарить на 8 марта... ". "А когда у нее 8 марта? "

-Доброе утро, Верочка! Как ваша головная боль?
-Ушел играть в карты.

- Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?
- Конечно, дорогая.
- А он мне понравится?
- Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.

Ну наверно она уже догадалась сразу ведь коробОЧКА от блилиантового кольца и от коробки книги, есть отличие.
Подсказка: по размерам.

Обломали девки 8марта, кинули насчёт колье!

к сожалению, анекдоты про 8-е марта не знаю.. .
тем не менее, поздравляю всех представительниц слабого пола с наступающим праздником! счастья, удачи и любви!

как классно встретить 8 марта с любимым! с праздником Вас! любите и будьте любимы....

Какой же настоящий мужик на 8 Марта в своем "огороде" просыпается утром ))))

Что Женщине нужно на самом-то деле,
Мы более-менее, вроде бы, знаем!
И все, что себе пожелать вы хотели б -
Мы именно этого вам и желаем!
Успехов - в работе! Погоды - приятной!
Любви - чистой, нежной и неоднократной!
Детей - разнополых! Пальто - по фигуре!
Соседей в купе - что не пьют и не курят!
Волос - шелковистых! Зубов - белоснежных!
Мужей - состоятельных! Спонсоров - нежных!
Любовников - умных! Супругов - в законе!
Свекровей - живущих в другом регионе!
Невесток - покорных! Тарелок - помытых!
Мужей - не храпящих и на ночь побритых!
Коллег - не зацикленных только на бабах!
Врагов - слабосильных! Врагов - сильно слабых!
Обедов - в постель! Впечатлений - полярных!
И.. . этих.. . ну.. . в общем, того.. . регулярных!
Чулок - без затяжек! Ни дня - без обновки!
Мужей - в очень длительной командировке!
Любви - обжигающей, как в сериале!
По пять сериалов - на каждом канале!
Романов - курортных! Порывов - безумных!
Соседей и снизу и сверху - бесшумных!
Поездок - не на огород, а на море!
Пироженок - вкусных, но чтоб без калорий!
Машин - иностранных, но руль чтобы слева!
Духов - от Диора! Цветов - ежедневно!
Намерений - разных, но лучше серьезных!
Жилищ - пятикомнатных и пятизвездных!
Заслуженный отпуск - на пляжах и волнах!
Троллейбусов - вовремя и неполных!
Билетов в автобусах - только счастливых!
Друзей - не занудных! Подруг - не ревнивых!
Мужей - состоятельных! (Как говорится,
Раз сильно желаешь - не грех повториться! )
Любви - чтобы воспламенялась, как порох!
(Когда это важно, не жалко повторов)
Стиральных машин, пылесосов, комбайнов -
И функциональных, и стильных дизайнов.
Страстей - изнурительных! Трудностей - кратких!
Брильянтов - не меньше, чем 40 каратов!
Сантехники - импортной! Родов - без боли!
Проблем - никаких! Шифоньеров - без моли!
И.. . кажется.. . что-то еще мы забыли.. .
А-а-а, ясно!
Любви!! !
И сервантов - без пыли!! !
И сбыться - мечте стать великой артисткой!! !
И Женского Дня - в год хотя бы раз 300!!!

8 марта.
Муж читает газету перед телевизором, жена драит посуду. Вдруг он вспоминает, что сегодня 8 марта, а подарок не купил.
Муж (не отвлекаясь от чтения) :
- Оставь, дорогая, посуду, сегодня восьмое, домоешь завтра.

Хаха) ) обидно )

Один мужик говорит другому:
- Не знаю, что подарить своей жене на 8 марта.. .
- А когда у нее 8 марта?

Идеальная жена - это женщина, которая родилась 8-го марта, и с которой вы познакомились и поженились 8-го марта. И это не только экономия на подарках! Пусть только попробует когда нибудь спросить: "Милый, а ты не забыл, какой сегодня день? "

8 марта.
Муж читает газету перед телевизором, жена драит посуду. Вдруг он вспоминает, что сегодня 8 марта, а подарок не купил.
Муж (не отвлекаясь от чтения) :
- Оставь, дорогая, посуду, сегодня восьмое, домоешь завтра.

Раннее утро. Кухня. Муж с женой пьют кофе.
Жена (нежным голосом) :
- Милый, ты не забыл, что скоро 8 марта?
Муж (поперхнувшись кофе) :
- Как, опять?!?

Запомните - муж не дед мороз, а муж!

Подруги делятся, как прошло 8 марта с возлюбленными.

Первая:
- Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель, через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар!
Вторая:
- Ой, а у мен все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам секс, а потом еще целый час разговаривали обо всем! Супер!

В это же время встречаются на другом конце города два мужика.
- Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала, потрахались, я заснул, выспался, настроение отличное!
- А у меня какой-то ужас. Пришлось тащиться в ресторан - там
официант, блин, принес самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять.
Пришли домой - у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом час не мог заснуть.. .

Чудный сон

В магазине женского белья мужчина спрашивает у продавца:
- Дайте мне трусики на дочку.
Продавец:
- На какую?
- На мою.
- Уточните размер.
- В восьмом классе учится.
- Уточните, пожалуйста.
- В восьмом "б"...

Мужчина снимает трубку телефона и слышит:
- Алло! Это ты, любимый?
- Я. А кто говорит?

Новый русский возвратился из США.
Друзья его спрашивают:
- Что тебя там больше всего поразило?
- Мужики, вы не поверите: их доллар в точности, как наш бакс!

Скакал три дня и три ночи Иван-царевич. Пока скакалку не отобрали.. .

Пассажир обращается к стюардессе:
- Нельзя ли у вас попросить парашют?
- Мы парашюты не выдаем.
- Однако на корабле дают же спасательные пояса?
- Мы с вами не в море.
- Черт побери! Мне кажется, что умеющих плавать больше, чем умеющих летать.. .

Подсудимый твечает на вопросы суда:
- Вы состоите в браке?
- Да.
- С кем?
- С женщиной.
- Не старайтесь умничать - это каждому понятно!
- Не скажите. Возьмите, например, мою сестру. Она состоит в браке с мужчиной. .

Стучится мужик в двеpи pая.
Выглядывает заспанный ангел:
- Мyжик, тебе чего?
- Как чего? ! В pай попасть хочy!
- А что ты в жизни сделал хоpошего, чтобы в pай пpоситься?
- ..Hy было. Идy как-то pаз и вижy: несколько хyлиганов y женщины
сyмочкy вырывают. Hy я подошел к самомy здоpовомy и дал емy в моpдy.
- Hy ты, мyжик, молодец! Хвалю! А когда это было-то? Мyжик смотpит на часы:
- Да минyты две назад.

Бежит за девушкой молодой парень:
- Девушка, девушка, погодите!. .
Ну, та, естественно, оборачивается, спрашивает:
- В чём дело?
- Девушка, это не вы в автобусе зонтик забыли?
Девушка взволнованно:
- Ой, да - я забыла!
- Ну, тогда возвращайтесь скорее, пока он недалеко отъехал.

Семья проходит таможенный досмотр в аэропорту.
За действиями таможенника с интересом наблюдает маленькая дочка. Вдруг кричит:
- Теплее! Теплее!

- Что ваша рука делает в моем кармане?
- Ищет спички
- Могли бы попросить
- Я постеснялся.. .

Пятница. Вечер. Муж прихорашивается перед зеркалом. Жена интересуется, куда это он собрался.. .
М: - В стриптиз-бар, куда ж еще.. .
Ж: - Вот вечно ты все тащищь из дома! Сколько ты платишь за стриптиз?
М: - 100 долларов.
Ж: - Да я тебе за двадцатку ТАКОЕ покажу! .
Муж протягивает 20 долларов и усаживается смотреть. По окончании представления сокрушенно произносит:
- Ну, дешевка, она и есть дешевка.. .

Отчего ты такой грустный?
- Да полистал одну книжку с мрачным финалом.
- Какую?
- Мою сберегательнуюю

Убираются муж с женой дома. Жена дает мужу цветочную вазу, просит помыть. Муж уходит в ванную. Через минуту из ванной раздается битый грохот.
Жена:
- На счастье!
Муж (печально, но громко) :
- Какой - на счастье! Я раковину, разбил.

Собирался мужик пойти на охотуюЖена пристала, возьми с собой. Ну, нечего делать, пришлось брать.
Вышли они на поляну, мужик жену поставил в центре поляны и говорит:
- Сейчас мы с мужиками пойдем лося травить, а как он на поляну, выбежит, ты стреляй и охраняй его, пока мы не подойдем.
А сам пошел пить с мужиками. .
Ближе к вечеру возвращается за женой.
Выходит на ту поляну и видит: валяется туша убитого животного, а жена бегает с ружьем за каким-то мужиком и кричит:
- Это мой лось!
А мужик, убегая, кричит:
- Да твой лось, твой лось. Дай хоть седло сниму.

Корреспондент спашивает директора дурдома, какой тест является критерием для выписки.
- Мы наливаем полную ванну воды, кладём рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
- Ну, любой нормальный человек возьмёт кружку.
- Нет, - говорит директор, - нормальный человек вынет пробку

Что будет, если из России вдруг исчезнет вся водка?
- В природе ничего не исчезает бесследно. Если в России вдруг исчезнет водка, значит, где-то она появится. Вот там, где она появится, там и будет Россия.. .