Скиньте пару хороших анекдотов без мата и т. п.

Прапорщик входит в кабинет майора:
- Товарищ майор, разрешите докласть?
- Болван ты, прапор! Не "докласть", а "доложить".
- Так точно, товарищ майор, "доложить".
- Ну ладно, долаживай

Клиент - психоаналитику:
- Мне приснилось, что я людоед, и мы всем племенем доедаем женщину, похожую на мою жену.
- Ну зачем так волноваться? Мало ли что может присниться?
- Да? Тогда скажите - куда делась моя жена?

Автоответчик на телефоне доверия:
"Добро пожаловать на нашу горячую линию срочной душевной помощи!
Если вы слишком импульсивны - несколько раз быстро нажмите 1.
Если вы чувствуете себя зависимым - попросите кого-нибудь нажать 2.
Если у вас множество личностей - нажмите 3, 4, 5 и 6.
Если у вас мания преследования - мы знаем кто вы и чего хотите, просто никуда не уходите, а мы пока отследим ваш звонок.
Если у вас шизофрения - слушайте внимательно и тихий голосок подскажет вам, какую цифру нажать.
Если у вас депрессия - неважно, что вы нажмете.. . никто все равно не ответит... "

Сидят двое влюбленных:
- Милый, ты любишь меня?
- Угу.. .
- Сильно?
- Угу.. .
- Как Ромео Джульету?
- Это кто такие? А, из книжки, не знаю, не читал.
- Милый, а ревновать как Отелло Дездемону будешь?
- Тоже книжка? Не знаю, не читал.
- Милый, как же ты меня любить будешь? Что ж ты читал?
- "Муму", будешь гавкать - утоплю.
________________________________________

Скидываю.. лови.. . мат у меня..

Дорогой можно я тебя чмокну? Валяй. Чмоооооо

Набери в поиске"счётчик анекдотов" и будет тебе счастье

кто вчара смотрел фильмы ужасов. Я вот иди и убери за собой

а такие бывают????

3 богатыря заходят в кабак там - мушкетеры, ну официант бог-й увидел на муш-в ноль поклал давай тех обслуживать, д*Артаньян встате подходит к муромцу:
-выйдем?
-выйдем!
выходят д*Артаньян перед выходом: как услышите свист моей шпаги выходите посмотреть на мою победу!! !
вышел оттуда :
-АЙ!! ! ОЙ!! ! -и потом такой короткий свист все выскочили видят стоит Муромец обопершись на дубину смотрит в даль:
-мда, низом пошёл.. . к дождю... .

та же история:
3 богатыря заходят в кабак там - мушкетеры, ну официант бог-й увидел на муш-в ноль поклал давай тех обслуживать, д*Артаньян встате подходит к муромцу:
-выйдем?
-выйдем!
выходят д*Артаньян берет мел рисует на панцире муромца крестик бьет туда шпагой, муромец посмотрел, на дырку в панцыре говорит:
-нуко Олеша Попович обсыпь ка его мукой да подай мою палицу...

надери поиск с верху!

1)Поцеловал Иван-цаpевич лягушку, потом залез на сеpого волка, потом пошел ловить Жаp-птицу.. .
Hу не было в лесу женщин, не было.. .

2)Только в американских фильмах 20-ти летняя блондинка с 4-м размером груди может быть специалистом по ядерному оружию.

3)Закинул старик носки в море - потемнело синее море.. .
И взмолилась золотая рыбка.. .

4)Если навстречу вам едет машина с буквой "У" на лобовом стекле, напугайте водителя неожиданным включением световой и звуковой сигнализации. Они так прикольно прыгают в кювет.. .

5)Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.

6)Во всем мире синий кран — холодная вода, а красный — горячая. У нас все проще: синий кран — это есть вода, а красный — соответственно нет!

7)Театр. Зрители занимают свои места. В партере сидит, раскинувшись, мужик:
ноги на передних сиденьях, руки на соседних, голова закинута, язык наружу.
К нему подходият люди и говорят:
- Извините, у нас места немного дальше. Не позволите ли вы нам пройти?
Человек - ноль внимания. Они опять:
- Молодой человек, вы нам мешаете пройти, если вы не уберете ноги - мы
будем вынуждены позвать администратора.
Ноль эмоций. Пришел администратор.
- Товарищ, уберите ноги, вы мешаете людям проходить на свои места!
Никакого ответа.
- Молодой человек! Вы нарушаете правила поведения в общественном месте!
Если вы не уберете ноги, я позову милиционера!
Приходит милиционер.
- Значит так, ноги убери!
Человек молчит.
- Ты что, совсем офигел, я сказал, ноги убери!
Молчание.
- Ты что, меня не слышишь? Откуда ты такой взялся?
Тут человек, еле шевеля губами, говорит:
- С балкона.. .

8)- Даже стены - и те имеют уши.
Утешал Чебурашку крокодил Гена.

9)Шел по лесу охотник, и неожиданно провалился в берлогу. Осмотрелся и видит: в углу, съежившись, сидит маленький медвежонок и дрожит от страха. Охотник спрашивает его:
- Папа дома?
- Н-не-ет!
- Мама дома?
- Н-не-е-ет!
Тогда, осмелев, охотник делает два пальца “рогаткой”:
- У-у, зверюга!
- Бабушка-а-а-а!.. .

10)Едит батюшка на машини вдруг его останавливаит гаишник:
— Батюшка кажется вы нарушали.. .
— А мне кажется нет.
— Ну ладо, я не буду вас штрафавать если вы мне чесно скажите.
— Что сказать?
— Бог есть?
— Не знаю.
— Рай есть?
— Нет.
— А ад?
— И ада нет.
— А почему нет?
— Потому что всю смолу кинули на асвальтирование дорог, а вас чертей регулировщиками поставили.

11)- Каа, скажи. Багира достанет воон тот банан?
- Нет, Маугли, не достанет.
- А Балу достанет?
- Нет, Маугли, не достанет.
- А Акелла достанет?
- Нет, Маугли, не достанет.
- А я достану?
- Ты, Маугли, кого угодно достанешь.

12)Поймал Иван-дурак в проруби щуку. Та ему: - Отпусти меня, Иван, и любое желание по щучьему велению, по твоему хотению будет исполнено! Обрадовался Иван, кинул щуку обратно в прорубь и говорит: - Хочу знать, не слезая с печи, всё, что в мире творится за лесами, за горами, за морями-окиянами. Хочу под музыку балдеть, с заморскими дураками переписываться и все новые анекдоты про батюшку-царя первым в мире узнать!
Так Иван-дурак стал первым на Руси пользователем Интернета.