Скиньте свежий прикольный анекдот и ваш ответ -лучший

Дошкольник у психолога.
Во время приёма заходит уборщица а-ля Баба Яга и с ворчанием начинает юлозить несовсем чистой тряпкой по полу, типа моет. Врач, достаточно сдержанно намекает - у меня приём, не будете ли вы так любезны. . Бабуля не реагирует. Доктор снова, уже открытым текстром просит прийти позже. На что половая работница выкладывает, всё что она думает про "ходют тут всякие" и начинает тыкать шваброй в ножки стула посетителей. Взрослые в недоумении, от этого. Тогда малыш "вставляет свои пять"
-Пошла на х*уй!
Немая сцена, уборщица пулей вылетает в коридор. Доктор в карточке пацана пишет: "Психически здоров, реакции адекватны"

-Любишь! ?
-Да!
-Женишься! ?
-Нет!
-Слазь!!!

Приехал хохол поступать в Москву, в театральный институт. Первый экзамен -
русская литература. Зашел, взял билет - читает: "Тургенев, Муму". Начинает
рассказывать:
- У цьому оповiданнi Тургенев описав життя за крiпаччини. Жила-була бариня i був
у неi крiпак якого звали Герасим. Крiпак той був глухий i нiмий i тому не мав
можливостi спiлкуватися з iншими людьми. . Тут встает член комиссии:
- Молодой человек, говорите пожалуйста по-русски - экзамен ведь по русской
литературе!. . Хохол: - Чекайте-чекайте, зараз все буде!. . Так от - мав Герасим
лише одного товариша - цуцика якого вiн назвав Муму, бо бiльше не вмiв нiчого
говорити. От якось той цуцик нагавкав на бариню, вона розсердилась i наказала
Герасиму його втопити. . Тут опять встает член комиссии:
- Молодой человек, да говорите же по-русски, тем более, что не все Вас
понимают. .
- Чекайте-чекайте, зараз все буде!. . Так от - що робити Герасиму - вiн же
крiпак? Узяв човника, виплив на середину озера, прив'язав на один кiнець мотузки
цеглину, другий кiнець - цуциковi на шию. Пiдняв його, а цуцик йому у вiчi
глянув i вашою клятою москальскою мовою говорить: "Герасим. За что? "

Золушка:
- Туфелька мне подошла, когда свадьба?
ПРинц:
- Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгалтер №5 )))))))))

Приползает змея ко льву:
-Меня слон изнасиловал!
-Как так изнасиловал, он такой солидный.. .
-Извращенно, путем введения своего полового
члена в мою ротовую полость!! !
-А свидетели есть?
-Есть. Мартышка.
Позвали мартышку.
-Ну, рассказывай, что видела?
-Все! Все видела! Такая эрекция! ТАКОЙ ОРГАЗМ!! !
ВАУ!! ! ВАУ!! !
Лев вызывает слона и спрашивает:
-Ну рассказывай, как змею насиловал?
-Какая змея? У нас с мартышкой все по обоюдному
согласию было. Она попросила, я засандалил.. .
-А змея.. .
- А что змея? Змею я вообще в качестве
презерватива натянул

Маленткий Вова смотрит как отец красит вотолок. -Смотри Вова, выростиш будеш вомогать, -говорит мама.... -А что он к тому времени непокрасит?

Не из-за оценки, а просто от души:

- Дорогой, а что такое копчик, я что-то не понимаю?
- Это конец позвоночника.
- Странно, а у меня здесь голова.. .

- Привет, Толян! Ты где так загорел?
- На нудистском пляже.
- А почему круги белые вокруг глаз?
- От бинокля.

На уроке:
- Дети, а вы знаете, как Левенгук открыл сперматозоиды?
Вовочка:
- Взялся за микроскоп грязными руками.

Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил:
- Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила:
- Как ты можешь так говорить о родном отце?

Живу столько лет!. . Съев мой обед!. . Где тебя носило?. . Всё! Моё терпение лопнуло! Уезжаю к маме!. . Дай денег на дорогу.... Жмот, а на обратную?

Мальчик пристаёт к маме:
- Мама, как устроены мозги?
-Отстань!
-Ну как устроены мозги?
-Отстань, у меня голова другим забита!! !

Маленький мальчик:
-Бабулт, купи мне велосипедный шлем!
- Э ТО ЧТО ЗА НАПАСТЬ?
-Это не на пасть, это на голову!

-Не прыгайте с трамвая, пока он не остановится!
-Я тороплюсь в больницу!
-А, ну тогда пожалуйста!!!

Медведев вызвал на ковер Путина...))))

Идут по дороге белоснежка, дюймовочка и шрек
Белоснежка говорит: - Вот я самая красивая - самая офигенная
Дюймовочка говорит: - А я самая маленькая и самая прикольная
Шрек говорит: - А я самый страшный и самый ужасный
Идут дальше смотрят дом, а на доме написано - зеркало правды. Заходит туда Белоснежка. Выходит - рыдает. Я на самом деле не самая красивая - оказывается ещё есть Спящая красавица! Заходит Дюймовочка. Выходит тоже рыдает. Я на самом деле не самая маленькая - оказывается есть ещё мальчик-спальчик!
Заходит Шрек - выходит - злой как бык и орёт:
БЛЯЯЯЯ!! ! -КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО? !