Юморяне, может по анекдотику сбросимся? (см.вн.)

Реальная история в маршрутке
На передних сидениях едут 2-е бабули. Маршрутка почти полная, На остановке заходит парень. Передает водителю 10 руб за проезд и получает сдачу 1 руб. Рубль из рук выскальзывает и падает под сидения бабушкам. Парень наклоняется пытается найти сдачу и неожиданно пукает. В маршрутке-тихий смех, хихиканье. А одна из бабулек говорит другой: "и стоило из-зи рубля так жопу рвать".Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Все ржут. Дама нервно начинает себя осматривать. Может это над ней смеются. тут бабульки рассказывают даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеятся и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк обращается к бабушкам: "вам под люком (подлюкам) не дует? Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель поняв, что сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает.
Эта же маршрутка через 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный".Все сели... Места заняты... Водила завел машину... тут дверь открывает бабка... и тут же спрашивает у водилы: Милок, у тебя конец Сахарный? По маршрутке прошло легкое хихиканье. Водила не долго думая ответил: "незнаю, не пробовал"По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребинным взглядом салон, поняла, что свободных мест нету... и протягивая 10 р водиле сказала: "Возьми меня стоя"...водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке )))))))))

Я же только по фуршетам, там унести, принести, девочки, за что же меня
увольнять? Ну если так – уйду красиво, я же в Ванкувере столько икры,
шампанского сэкономил.
Л. Тягачев
Посол Украины Грищенко у Лаврова готовит визит Януковича.

- Ну что, готовьте газ по 50 долларов.
- Это почему же? – спрашивает Лавров

Грищенко достает газету «Сегодня» : «на параде премьер Янукович угостил
Дмитрия Медведева конфетой, что свидетельствует о нерушимом славянском
братстве, стратегическом партнерстве и цивилизационной общности наших
стран»

- Э, нет – говорит Лавров. – Это вы готовьтесь платить по 400.
- Это почему же? – спрашивает Грищенко

Лавров достает газету «Московский Комсомолец» : «Его Высочество,
Цесаревич, облагодетельствовали раба своего Витюшку, всемилостивейше
изволивши из дланей оного конфекцион откушать. »

- Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка! - Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под фонограмму, твой дедушка - гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом, а Владимир Путин никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты всё знаешь.. .
- Зашибись тридцатилетие отпраздновал...

- Ты где был?
- В морге на опознании. Тещу поезд сбил.
- А почему грязный?
- Поезд целовал

почему-то только в России принято уточнять: черепно-мозговая травма ГОЛОВЫ!
------------------------------------------------------------------------------------------------
продвинутый шаман скачал на бубен новые мелодии.
----------------------------------------------------------------------------------------
- Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
- Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
- А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе - принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!

Два студента, живут в одной комнате.
Один другому говорит; "Слушай, я девчонок двух пригласил сегодня к нам"
Второй; "Ну и как они? "
"Да моя ничего, а твоя, выпьешь, тоже нормально будет"
Приходят девчата, первый; "Вот знакомся, это моя, а это твоя"
Второй; "ооо..., я столько не выпью. "

- Простите уважаемый - а не найдётся ли у вас 50 рублей? Я потерял деньги, а мне нужно быть дома не позже 24-00, чтобы не расстраивать больную маму.
- Иди работать, босота! Совсем уже оборзели.. .
- Хорошо, попробуем по-другому.. . Эй! Пацанчик! Закурить есть?! !

Всех остальных некрофилы презрительно называют "живодёрами".

- Дорогой, ты скоро станешь папой!
- Не могу - я уезжаю!

В связи с кризисом стал очень популярным метод лечебного голодания.

Главная задача платной медицины - перевести острую боль в хроническую.

Звонок мужу по телефону:
- Дорогой, ты меня любишь?
- Что с машиной, СУКА?! !

Я смотрю на мир голубыми глазами через розовые очки, поэтому мне все
фиолетово!

С 2010 года США свертывает программу Space Shuttle, в космос
будут летать только с русскими. Проект, видимо, будет называться
"NASA RUSSIA"...

Вовочку спрашивают:
- А что бы ты сделал, если бы стал президентом?
- Как что? Димку в премьеры, а чтобы обидно не было - каждые выборы бы
менялись!

- Общественное мнение признало самой адекватной мерой за коррупцию в
рядах МВД – понижение сотрудника в должности сроком на один день.
- А понижение, до какой должности?
- Лежачего полицейского.

- Дорогая, что тебе подарить на 8 марта? Выбирай, что хочешь –
брильянтовое колье, норковую шубу, виллу на Французской Ривьере?. .
- Милый, подари мне только сегодняшний вечер и свою любовь.
- Снято! – объявил режиссер.

Чем отличается автор от соавтора? Тем же, чем пение от сопения.

Разговор двух чиновников:

- Ты знаешь, что у нас с понедельника забастовка?
- Но ведь нам по закону запрещено бастовать!
- А мы будем очень медленно, не спеша делать только самый минимум от
наших служебных обязанностей!
- Да?. . Получается, что мы будем работать тяжелее, чем обычно.. .

По статистике, 99 процентов мужчин мечтают стать грудным ребёнком Анны
Семенович.

Дочь мента рассматривает папин парадный мундир:
- Папа! А почему у всех военных погоны?
- Бог наказал, когда-то это были крылья ангелов-хранителей.. .
- И за что их так?. .
- Драться стали между собой, водку пьянствовать. .
- Но ты же водку не пьёшь??! !
- У нас,. . оборотней,. . доченька, другая история.. .

В целом, многие выпускники ВУЗов пригодны к армии, но только для войны с
виртуальным противником!