Хочу новый анекдот, из самых хороших в вашей коллекции. Можно?

ну шо начнем?
Едет мужик домой с садоводства. Вся машина в помидорах, как положено. На подъезде к городу стоит потрясающая девчонка - голосует. Он останавливается.
- Отдохнуть не желаете? - спрашивает она.
- Да я бы с радостью, только денег у меня - 50 рублей.. .
- Ну, за пятьдесят можешь мне полизать, если хочешь.
Согласился мужик, заехал в кусты, только начал, вдруг голову поднимает и с возмущением говорит:
- Да у тебя же мандавошки там!!! !
- А ты, что, за пятьдесят рублей креветок захотел?

Женщина и ее любовник развлекаются в постели. Тут открывается входнаядверь. На пороге появляется муж женщины и сразу ее спрашивает:
- Мою посуду руками не трогала?
- Не трогала, - отвечает та.
Муж молча проходит в кухню, наливает себе супа, разогревает его иначинает есть. Любовнику как-то не по себе стало, и он встает с кровати, подходит к мужу и спрашивает:
- Тебе что, до лампочки, что твою жену имеют? Вон у тебя рога уже допотолка выросли!
- Ну и что! С рогами-то лучше! Эта дура вот уже три месяца от сифилисавылечиться не может!

Ночь. Купе скорого поезда. На нижней полке двое молодоженов занимаютсядруг другом. На верхней полке храпит командированный. Слышны звуки:
- Чмок-чмок-чмок, чья же это попочка?
Через минуту опять:
- Чмок-чмок-чмок, да и чья же это попочка?
Через некоторое время снова:
-...чья же это попочка?
С верхней полки свешивается разъяренная физиономия командированного:
- Твою мать, да когда же хозяин этой жопы найдется? !

Приходит один мужик домой и предлагает жене своей сексом по-кубински заняться. Ну, вечеромотымел мужик свою благоверную, отвернулся и спать. Жена у него и спрашивает:
- А как же секс по-кубински?
Муж к ней поворачивается и говорит:
- Ну теперь можно сказать ча-ча-ча!! !

Поздний вечеp. Идет девушка по лесу. Вдpуг слышит:
- Стоять!! !
Останавливается.
- Лежать! Ползком ко мне!! !
Девушка в ужасе ложится и ползет туда, откуда голос. Выползает на полянку, видит - там мужик.
- Девушка! Вам что, плохо? Я тут с собакой занимаюсь, смотpю - вы ползете!

Американский турист в Москве смертельно хочет писать. Просто мочи нет.
Ну, он подходит к какому-то дому, только расстёгивает ширинку, его окликает милиционер:
- Э! Ты что это делаешь?
Тот отвечает уныло:
- Но я очень хочью писайт!
- Здесь нельзя, пойдем со мной.
Отводит его в какой-то ухоженный парк, рядом красивый высокий дом кремового цвета.
- Вот, здесь писай.
Американец расстёгивает ширинку, делает своё дело, поворачивается и спрашивает, улыбаясь во весь рот:
- О, это бил прекрасно! Скажите, это - русское гостеприимство?
- Нет, это - американское посольство.

В аудитории преподаватель читает лекцию студентам.
Входит опоздавший студент и просит разрешения присутствовать на лекции.
Преподаватель: Почему вы опоздали?
Студент: Да вот, был на ралли, болел за друга-гонщика. Он, кстати, занял призовое место.
Преподаватель: Ну ладно, в таком случае входите.
Через несколько минут появляется еще один опоздавший студент и просит разрешения присутствовать на лекции.
Преподаватель: А вы почему опоздали?
Студент: Я участвовал в ралли, а потом мне вручали приз.
Преподаватель: Хорошо, проходите на свое место.
Вскоре входит студентка и просит разрешения присутствовать на лекции.
Преподаватель: А вы, что тоже с рАлли.
Студентка покраснела: Нет, я писила.

А я хочу виллу на Канарах!! ! Не спрашиваю же!!!!

можно: " попал как то раз мазохист в ад, ево и так, и сяк, и на сковородках поджаривают, и свинец в глотку льют-все равно он балдеет и говорит самому главному черту: "слишь, братишка, я у тебя тут прям как в раю.... "- как такой тебе?

Хочешь? А нету.

Кто-то заразительно смеялся в инфекционном отделении.

Может быть этот анекдот с длинной бородой (заранее сорри) , но я недавно первый раз услышала:

19 век. Зима, снегопад. Сибирский тракт. Глухое место. Трактирщик скучает.. .
Вдруг, звон колокольчиков. Постоялец! Трактирщик быстро организует подносик с водочкой и стаканчиком, выбегает встречать.
Из кареты выходит барин в собольей шубе.
Трактирщик:
- Не изволит ли Барин водочки отведать?
Барин, задумчиво потирая бороду:
- Изволю.. .
Наливает полный стакан водки, залпом выпивает, и ...пустым стаканом прямо полбу трактирщику.
Трактирщик падает, изо лба кровища течет:
- За что Барин?
- С горя.. . Ленин я, в ссылку еду...

Учительница спрашивает Мишу
-Миша ты учишся в 2 класе а не хочеш в 3 класс? идём к директору... .
Спорят, спорят и директор говарит
-если он умный то пусть ответит на вопросы.. .
(Учительница задаёт вопросы)
-Миш, а что у меня две а у коровы четыре?
-ног, Маря Ивановна.. .
-Миш, а что у тебя в штанишках есть а у меня нет?
-корманов, Маря Ивановна.. .
Директор говарит- Так сразу в 5 класс!!! т. к. сам незнал ответов на последние вопросы...