Ну скажите же мне что нибудь юморное и доброе? Чо вам, - жалко ?

Тебе может еще за ушком почесать-)

Пенкин - юморной и добрый педренок...)))

Доброюм.

А я вчера покормил голубей.. . на свою голову

...Уж зла любовь, ну а козла всё нету.... =))))

1.Hе жалуйтесь на жизнь - могло не быть и этого
2.Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению
3.Жизнь есть жизнь, в какой бы позе она не проводилась.
4.Что у трезвого на уме, то у пьяного в животе
5.Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко
6.Тот, кто живет по средствам, страдает от недостатка воображения
7.Единственное, о чем я прошу - дайте мне шанс убедиться, что деньги не могут сделать меня счастливым
8.Скупой платит дважды, тупой платит трижды. Лох платит всю жизнь
9.Учти, знания половым путем не передаются
10."Имидж - ничто, жажда - все! " - оправдывался Братец Иванушка, нервно цокая копытцем.
11.Мы медленно запрягаем, быстро ездим, и сильно тормозим.
12.Скромность украшает человека, нескромность – женщину
13.Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!
14.Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом
15.Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.
16.Молоко вдвойне смешней, если после огурцов.
17.Земля в иллюминаторе! Земля в иллюминаторе! И как туда насыпалась она?!. .
18.Если вы спокойны, а вокруг вас в панике с криками бегают люди - возможно, вы что-то не поняли.. .
19.Девушке было восемнадцать лет и тридцать зим.
20.Девушка, можно пригласить вас на ужин с завтраком?
21.Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты
22.Есть что вспомнить, да нечего детям рассказать
23.Русский человек способен тосковать по Родине, даже не покидая ее.
24.Для нас нет непреодолимых трудностей, есть только трудности, которые нам лень преодолевать.
25.У страха глаза велики, и слабый мочевой пузырь
26.Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.
27.Мужчина должен быть слегка неряшлив! Или ширинка расстегнута, или рукав в дерьме!
28.Первый совет из серии "как произвести впечатление на мужчину": постарайтесь запомнить хоть что-нибудь из того, что он говорит... .
29.Еще один день оказался напрасной тратой макияжа.. .
30.Минздрав докаркается…
31.Каждый, кто часто пользуется туалетной бумагой, должен посадить хотя бы одно дерево
32.Эх, вот раньше рыба была - в воду без трусов не войдешь
33.Плохой танцор – хороший папа
34.Чтобы мухи не садились на зеркало, посмотрите, не отражается ли в нем дерьмо.
35.Нация, которая ест макароны с хлебом - НЕПОБЕДИМА!

Марья Ивановна раздала анкеты. Вовочка честно написал:
"Отец - инженер, мать - проститутка". Марья Ивановна вызвала в
школу отца Вовочки. "Все верно, "- сказал отец. Марья Ивановна
расплакалась и побежала к директору школы. "Мамы всякие нужны,
мамы всякие важны. "- процитировал директор и записал Вовин
адрес в записную книжку.

- Ты почему мне грубишь, Вовочка? Я тебе отец или не
отец?
- Ну ты задаешь ребусы, старик! Я то откуда знаю?

- Не забывай, сынок, мы живем на этой земле, чтобы
трудиться. Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Летчиком.

Вовочка:
- Мама, иди в кабинет, я уронил большую стремянку.
- Ну, папа тебе задаст, когда узнает.
- Папа уже знает, он висит на люстре.

- Почему ты плачешь, Вовочка?
- Мама сказала папе, что он слон. Папа ответил маме, что она
курица.
- Ну и что?
- А кто же тогда я? !

- Папа, почему, если дунуть на пламя свечки, то она гаснет?
- Гм.. . потому.. . м-м. Да-а.. . Потому.. . не дуй, дурак, вот и
не гаснет.

Отец говорит Вовочке:
- Я вчера нашел на улице 200 т. рублей и отнес их в милицию. А
что бы сделал на моем месте ты?
- То же, что и ты. Соврал.

На урок зоологии учительница принесла арбуз.
- Что это такое, дети?
- Это же арбуз, Марь Иванна! - выкрикивает Вовочка.
- Нет, это мичуринское яблоко. - с ехидной улыбкой произносит
учительница.
На следыющей день учительница приносит дыню.
- Дети! Что это?
- Дыня
- Неправильно! Это мичуринская слива.
На третий день Вовочка приносит полный портфель раков и,
высыпав на стол учительнице, спрашивает:
- Марь Иванна, а это что такое?
- Как что? Конечно же раки!
- Нет, Марь Иванна, неправильно! Это мичуринские ТАРАКАНЫ!

Урок пения в школе. Учительница вызвала Вовочку:
- Каких ты знаешь композиторов?
А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на соседа по парте. Тот
взял книгу, стукнул по парте.
- Бах, - сказал Вовочка.
- Правильно. Кто еще?
Друг вырвал из тетради листок листок.
- Лист.
- Хорошо, еще.
- Членников.
- Не Членников, а Хренников. А ты, Петров, убери подсказку.

Мать ругает маленького Вову:
- Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи!.. .
Быстро!

- Вовочка, за что у тебя двойка по физкультуре?
- Учитель сказал: "Видишь, стоит козел? " Обложи его матами".
- Ну и что?
- Я ответил: "Николай Петрович, вижу вас хорошо. Мать вашу так
и растак! "

Женился папа Вовочки 2й раз и спрашивает у сына:
-Ну как тебе твоя новая мама?
Вовочка отвечает:
-Папа, тебя жестоко обманули, не такая она уж и новая.

На уроке училка диктует предложение:
В углу скребет мышь.
Вовочка спрашивает:
-Марь Иванна, а кто такой "скр"?

Комната в общежитии. Родители решили потрахаться. Говорят Вовочке:
- Вовочка, иди посмотри в окно, расскажи, что на улице.. .
Вовочка пошел к окну:
- Вот Миша на велосипеде едет, вот Маша в песочнице пирожки лепит.
Вот Таня в соседнем доме в окно смотрит. Наверное, тоже родители
трахаются

Вовочка в школе написал: "Маша - Бл$дь"
Приходит учительница и говорит, 3 раза скажи, что Маша не бл$дь и извинись.

Вовочка: "Маша не бл$дь?
Ма-а-а-аша не бл$дь?
М-а-а-а-аша не бл$-$-$-$-$дь?
Ну-у-у-у.. . Ну извини-и-и-и... "

Вовочка спрашивает у мамы:
- Мама, скажи, а откуда дети берутся?
- Я же тебе говорила, их приносит аист.
- Знаю, что аист. Но кто же аиста трахает?. .