кто знает анегдоты скажите плиз

1. Подслушанный разговор:
- Мне нужна помощь, я вот думаю где с девушкой первое свидание провести.. .
- Ну хз.. . кино, теплоход.. .
- Та не.. . она сказала: "надоела суета! Хочется спокойно провести время! "
- Иди в суши-бар в кабинку с подушками.. .
- да ты понимаешь в чем дело, ее этим не удивить она в таких местах чуть ли не каждый день!
- Еще и удивить нада... бля, отведи ее в морг.. . вся суета сует покажется вам бессмысленной!
{после довольно длительного подбора других вариантов}:
- слушай, а в какой морг лучше?. .

2. Художник приходит к попу на исповедь.
- В чем твой грех, сын мой?
- С картиной живу, батюшка.
- Как так, сын мой?
- Я написал красавицу, прорезал холст, а за картину домработницу ставлю. Батюшка огладил бороду и ответил:
- Сын мой, твой грех велик, но идея хороша.

3. - Так, больной, на что жалуемся?
Пациент открывает рот и рукой показывает врачу на свой язык.
- Что это? ! Вас что, пытали?
Пациент на обложке чьей-то истории болезни пишет: "Нет, я сам. Пролил водку на асфальт. "

4. 70-ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит:
- Вы в прекрасной форме для вашего возраста.. . Во сколько лет умер ваш отец?
- А кто вам сказал, что он умер? ! Ему 92 года - и он прекрасно себя чувствует.. .
- Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед?
- А кто вам сказал, что он умер? ! !Ему 115 лет - и на следующей неделе он женится... .
- С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет? ! !
- А кто вам сказал, что ему приспичило? ! !Он по залёту.. .

5. Пришли в кафе русский, француз, американец, китаец и еврей. Каждый заказал по чашечке кофе, и у всех в кофе попалась муха. Русский выпил кофе, муху выкинул. Француз вежливо извинился, но кофе пить не стал. Американец выплеснул кофе в лицо официанту. Китаец съел муху, а кофе пить не стал. А еврей кофе выпил, а муху стал продавать китайцу.

Тяжело заболел фараон.
Вызвал лекаря он... .
"Да, - молвил лекарь, - мне сдаётся, что клизму поставить придется".
"Клизму?? ? -рассвирепел фараон. - Мне?? ?
Да ты что себе позволяешь, морда жидовская, в нашей стране?! ".
(Национальность лекаря, как тогда уже часто бывало,
ни малейшего сомнения не вызывала) .
"Нет-нет, Боже упаси, Ваше величество!
Конечно же, мне - и Ваше здоровие снова станет отличным! "

С тех пор так и ведется: когда у фараона запор или, наоборот, диарея -
Клизму ставят евреям.

Однажды выхожу рано утром на улицу. Вижу: некая дама гуляет со здоровенным бульдогом. Бредут они не спеша, проходят мимо автомобилей, стоящих во дворе. И вот, приближаются к крутейшему мерсу, который к тому же уже заведен и собирается отправляться в путь. Именно в этот момент бульдог решает таки сделать то, ради чего его и вывели в столь ранний час на улицу, и пристраивается к заднему колесу мерса, поднимая заднюю лапу. На этом, самом интересном месте мерс трогается с места. Но бульдог все же хочет доделать свои дела именно возле ЭТОГО колеса, и с поднятой одной лапой бросается за мерсом в погоню.. . Хозяин мерса, видя такое дело в зеркале тормозит и высовывает голову из окна. Голова его оказывается бритой наголо, размером чуть меньше полностью раскрытого окна, и вообще она как-то очень подозрительно напоминает бульдожью. А произнесенная им кульминационная фраза, обращенная к бульдогу дополняет сходство: "Ну ладно, ладно, братан, ты поссы. Я подожду!! "
автор: Жаба

Плиз.

Анегдот Вот.

Заходит парень в аптеку
грусный такой
девушка продавщица говорит
-шо случилось
он
-день с утра не задался, дайте два теста на беременность
у него звонит телефон, он
-Да, да, да понял,
груснеет есчо больше и видает
точно не задался, дайте третий тест....