Если муж называет змеёй, значит я гибкая?)

ваще-то змеи линяют частенько.... таг што пусть готовит бабки на новые шмотки)))))

скорее, на тебе помещается 38 попугаев ))))

Завораживающая, как кобра суслика...

Твой муж - бандерлог ?)))

Змея подколодная или гремучая...

Значит, подколодная.

Не мудри - ХОЛОДНОКРОВНАЯ.... ЗАДУМАЙСЯ,,,,

Может шипишь часто?

Хвостатая - ))))))

Может быть, может быть, Ему видней! :)

Значит, извилистая)))

Это значит, что когда одна часть языка отдыхает, другая бодрствует.

Милый!
В преддверии наступления Международного женского дня я решилась написать тебе это письмо. Надеюсь, что ты отнесешься к нему с пониманием. Я очень тебя люблю, но некоторые вещи делают нашу совместную жизнь несколько неординарной, а порой так хочется, чтобы она стала более традиционной и спокойной. Итак:
1. Я знаю как ты любишь своего пса. Я знаю, что он самое умное и доброе существо на планете (после тебя конечно) . Я знаю, что это ты научил подвывать его, когда я напеваю и даже нахожу это забавным. Но, милый, пожалуйста закрывай песика в другой комнате, когда мы занимаемся любовью. Потому что всякий раз, когда «во время» он бегает вокруг кровати, у меня создается впечатление, что он ждет своей очереди… .
. Я знаю, что ты жить не можешь без компьютера. Я понимаю, что значат для тебя все эти «стрелялки» , «бомбилки» и «мочилки» , но сделай, пожалуйста так, чтобы я больше не просыпалась ночью от вопля: «С@ки! Бомбят!» , т. к надеюсь, что когда ты говорил, что хочешь чтобы я стала блондинкой ты не имел ввиду седой цвет волос…
3. Объясни наконец своей маме (у которой почему то ключи от моей квартиры) и которая таинственным образом появляется у нас дома всякий раз, когда я там отсутствую, что хлам, который она уже во ВТОРОЙ РАЗ выносит на улицу, и который я чудесным образом ВТОРОЙ РАЗ спасаю – это японская ваза времен правления императора Судзина, подаренная японскими партнерами, стоимость которой превышает стоимость всего хлама в маминой квартире (вместе с мамой) .
4. Я понимаю, что ты очень консервативен в вопросе носков и с большим подозрением относишься к их смене, мотивируя это тем, что «Я же их только неделю и относил!» . Но будь добр, ставь их хотя бы в ванной, а не у кровати, т. к. каждую ночь мне снится один и тот же кошмар – немцы и газовая камера…
5. Друзья – дл мужчины все. Но когда вечером, когда я сплю, а вы пьете пиво у нас на кухне не надо рассказывать им в полный голос и во всех подробностях «в какой позе мы недавно попробовали» (кстати, псу – тоже) . И еще… Из экскурсии после десятой бутылки пива: «Ванна. Туалет. Мой компьютер. Моя жена – она сейчас спит» -
- исключи, пожалуйста последнюю экспозицию, т. к. центральный ее экспонат не забальзамирован и почти наверняка не особенно интересен твоим знакомым (даже после твоих рассказов до Ленина мне еще далеко) .

Вот пожалуй и все. С любовью. Твоя Змеюка

Если муж называет змеёй, значит я гибкая? ) нет ядовитое

И мудрая. А про яд не верь - анаконда не ядовита....

плюс к гибкости еще и ядовитая

и ещё сексуальная!