Расскажите анекдот, пожалуйста!

РОДИЛ.... хватит ?

ОСИЛИШЬ?
ПРОШЕДШИЙ ГОД
1. РАБОТА
Утром уходил на работу - 248 раз.
Приходил утром на работу - 196 раз.
Чего-то там делал - 28 раз.
Опаздывал с обеда - 136 раз.
Не опаздывал с обеда - 9 раз.
Отобедал на рабочем месте и уснул там же - 65 раз.
Просил в бухгалтерии зарплату - 24 раза.
Стоял на коленях у кассы - 12 раз по 3,5 часа (всего 42 часа) .
Выдали зарплату - 9 раз (но не мне) . Получил зарплату - 3 раза.
Принес зарплату домой - уточняется.
Поругался с начальником - 95 раз.
Из них: он меня ругал - 94 раза, я его ругал - 1 раз.
Уволен с работы - 1 раз (но с треском) .
2. СЕМЕЙНАЯ ЖИЗНЬ
2.1. Работа по дому.
Забил гвоздь - 1 раз.
Вымыл посуду - 2 раза (всего 5 предметов) .
Чинил бачок в туалете - 1 раз.
Упал с бочка в туалете - 1 раз.
Покупал новый бачок - 1 раз.
Вызвал сантехника - 1 раз.
Напился с последним - 2 раза (с перерывом на сон) .
Хотел починить швейную машину жены - 3 раза.
Жена испугалась и спрятала машину - 3 раза.
Обиделся и ушел из дома. . потому что не понимают тонкой мужской души - 5 раз.
2.2. Температура в квартире.
Летом - 31 градус.
Зимой - 13 градусов.
Средняя за год - 22 градуса.
ЖЭУ считает, что средняя температура соответствует норме.
Хотя моя собака взбесилась от жары, а кошка примерзла к батарее.
2.3. Тихие семейные радости.
Обругал любимую тещу Виолетту Сергеевну дурой - 144 раза,
козой (просто) - 362 раза,
козой драной - 516 раз,
мымрой - 1902 раза.
3. ПРОЧЕЕ.
Голосовал на выборах - 4 раза.
Выбрали моих кандидатов - 0 человек.
Помогал сынишке решить задачу по арифметике - 1 раз (два дня по 6 часов.
Ни черта не решил) .
Подрался с хулиганами:
я ударил - 1 раз,
они ударили меня - 28 раз.
Я победил! . Они убежали, а я остался: . на земле.
Изменял жене - 5 раз.
Из них: с соседкой по даче - 2 раза,
с коллегой по работе - 2 раза,
со случайной знакомой - 1 раз. (Все 5 раз - мысленно) .
Травился "бодяжной" водкой - 2 раза.
Посмотрел на себя в зеркало и заплакал - 1 раз.
А больше ничего существенного за год не произошло.
Дай Бог, чтоб следующий был не хуже.

Toyota - управляй мечтой! ВАЗ - не ссы, доедем!

-Вася, ты квас допил? - Это я - квасдопил?? ? ТЫ САМ - КВАСДОПИЛ!! !

Заблудился мужик в лесу. Помыкался - нет дороги.. . Давай орать. Орал, орал, вдруг из чащи - медведь к нему:
- Мужик, чего орёшь?
- Я хочу, чтоб меня услышали!
- Тебя услышали. Рад?.. .

Стоять!! ! Не двигаться!! ! Стоять – я сказал!! ! -Это ограбление?? ? -Нет, общая фотография!! !
...

Эффект действия таблеток от похмелья усилится вдвое, если их запивать водкой.

— Вы говорите по-испански?
— Только со словарем.
— А с людьми что, стесняетесь?

Привычка спать голым сильнее всего возбуждает комаров.

А с этим ребенком будьте поласковей. Вы имеете дело с чувствительным, легко возбудимым гаденышем.

Закрой глаза и представь, как вдалеке ото всех, слушаем пение птиц, шум реки, солнце печет наши оголенные тела, а мы… копаем КАРТОШКУ!

В парфюмерных магазинах наименьшим спросом пользуется румянец смущения.

Приходит царевич к царю и говорит:
- Вот тебе голова Змея Горыныча.
А царь ему:
- Ну как обещал, вот тебе рука невесты.. .

Бог инспектирует Ад на предмет исполнения наказаний грешникам.
Дьявол:
- А тут у нас дом бичевания.
Заходят в первую комнату. Стоят мужики с обнаженными задницами, изредка свистит кнут. Редкие вскрики.
- Здесь у нас наказывают прелюбодеев. Сколько раз за день изменил - столько ударов.
Заходят во вторую комнату. Задницы краснее, крики чаще.
- Здесь у нас наказывают карманников: сколько раз запустил руку за день в чужой карман - столько ударов.
Заходят в третью комнату. Ужасающий непрекращающийся вопль. Красные задницы распухли до невообразимых размеров. Щелчки кнута слились в один непрерывный гул. У Бога от удивления аж челюсть отвисла:
- А это кого так?
- Спамеров.

"Что вы мне загрузили?! " – вопил Нео, бегая с бензопилой за монстрами.

Идет корабль в порт, после долгого плавания. Разговаривают члены экипажа. Капитан мечтательно говорит:
- Приду домой, на пороге жена с шампанским, рюмка шампанского, икорка на закуску, потом ресторан, постель.. .
Включается в разговор старпом:
- У меня встреча попроще. Приду, на пороге жена, в одной руке стакан, в другой огурец, в зубах подол. Намахну стакан, потом постель.. .
-Скучно живете, говорит боцман. Вот я всегда прихожу домой, звоню в дверь и бегом к черному ходу. Еще ни разу не было, чтобы кому нибудь морду не набил.

Иисус собрал учеников и говорит:
- Людей на Земле постигла страшная беда - они употребляют очень много наркотиков, мы должны помочь им избавиться от этой напасти. Но для успешного исхода дела мы должны сами знать, что же представляют из себя наркотики. Пусть каждый из вас спустится на Землю и добудет образец.
На следующий день кто-то стучит во врата Рая. Иисус:
- Кто там?
- Это я, Иоанн.
Иисус, открыв ворота:
- Что ты принес?
- Марокканский гашиш.
Затем снова раздается стук. Иисус спрашивает, кто там.
- Это я, Марк.
Иисус, открыв дверь:
- Что ты принес?
- Колумбийский кокаин.
Затем приходят Матфей и Лука с индийской коноплей и афганским героином соответственно. Затем снова раздается стук. Иисус:
- Кто там?
- Это я, Иуда.
Иисус, открыв дверь:
- Что ты принес?
- РУБОП, всем стоять руки за голову!! !

Нa урок мaтемaтики приходит учительницa со стрaшнейшего бодунa.
- Дети.. . что мы проходили нa прошлом уроке?
- Геометрическую прогрессию, Мaрья Ивaновнa.
- Ну, и скaжи-кa нaм, Петрова, что же тaкое, этa геометрическaя прогрессия?
- Геометрическaя прогрессия - это ...когдa кaждый следующий член больше предыдущего в двa рaзa!
- Ос-тa-вь свои девичьи фантазии, Пет-ро-ва!! !

- Мама! Все во дворе говорят, что я лох!
- Какой же ты лох.
- Говорят, что конкретный!

- Алло, кто у телефона?
- Билл Гейтс.
- О, не узнал, богатым будешь.

здесь анегдотов рассказывать не просят вопще-то но....- На тебе сынок серебряную ложечку, будешь класть её в чай, серебро убивает микробов! - И что потом пить чай с дохлыми микробами?

садюшка
Если, скажем, взять мыша,
Ну и, бережно держа,
Понавтыкать в него иголок -
Вы получите ежа.

Если взять потом ежа,
Нос зажать, чтоб не дышал,
А потом забросить в реку -
Вы получите ерша.

Если взять того ерша,
Голову в тиски зажать,
А за хвост тянуть сильнее -
Вы получите ужа.

Если взять того ужа,
и два заточенных ножа.. .
Впрочем, он помрет, наверно.
Но идея хороша!