А как насчет написать анекдот и поржать?))

Лежит на пляже обалденная девушка. И фигура, и мордашка, и загар - ну все в идеале. Рядом с ней лег мужик и начал на нее пялится. Девушка к нему поворачивается и спрашивает; -Ты что, новенький? -Да. -Я тебе еще не давала? -Нет. Девушка скручивает ему под нос фигу: -Ну на.

Муж возвращается из командировки, открывает дверь, а у жены любовник. Надо как-то выкручиваться, а любовник даже штаны одеть не успевает. И, когда муж заходит в комнату, то видит картину - посреди комнаты стоит мужик в полуспущенных штанах и невозмутимым голосом говорит своей любовнице: - Итак, гражданочка, предупреждаю последний раз - или вы платите за электричество, или я вам прямо здесь насру.. .

Муж жене говорит: " Все. Теперь сексом буду заниматься только за деньги. На полу -1 руб. , на кровати - 5 рублей, на природе - 25 рублей". " Хорошо",- говорит жена и достает из сумочки 25 рублей. Муж довольный:
спрашивает: " Что, на природу едем? " "Нет! На полу, на все! ", - отвечает жена.

В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одной туфле.... Муж: "Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу???? " - Жена: "Иди на фиг, я за гитарой.

Мужики бухают в подворотне. Один другому протягивает стакан:
-На Санёк, махни ещё.-Больше не могу, вырвет... -Да кто вырвет-то? Тут все свои.. .

Петруха: -Гюльчатай, открой личико, Гюльчатай, открой личико... Гюльчатай на мгновение открывает лицо... Петруха (после получсового столбняка) : - Какой гуманный народ эти азиаты... .

Мужик обосрался ночью. Жена смотрит на него квадратными глазами. - Сон приснился жутко страшный. Начинает пересказывать свой сон жене. - Я бы умерла от страха. - Ну я же мужик!

Свекровь: ,,Ты знаешь, сынок, тебе твоя жена изменят, , Сын: ,,С чего ты взяла?, , Свекровь:, , А я тебе докажу,,.. Жена объявляет мужу о смерти своего любимого дяди и собирается в дорогу. Свекровь собирается с ней, якобы поддержать в трудную минуту.. . Самолет заходит на посадку, прямо к трапу, подкатывают два черных мерседеса, свекровь сажают в один, невестку в другой. И разъезжаются.... в разных направлениях.... Через 9 дней, те же два черных мерседеса, подъезжают к трапу самолета, из одного выходит счастливая свекровь, из другого невестка. По приезду домой, свекровь говорит сыну, как она была не права, подозревая невестку и какая у нее хорошая родня..., не знаю как невестка, а я.. . на 40 дней, обязательно поеду.. .

В центре Москвы стоит поддатый провинциал и выпученными глазами смотрит на гей-парад. Когда с ним сравнивается весьма колоритный участник шествия, натура мужика не выдерживает и он орёт: - Ну ты и пидор! Ну ты и педрила! Да таких пидарасов свет ещё не видел!!! Тот краснеет, опускает глаза, идёт дальше и думает: "Какой искренний, экспрессивный комплимент! Очень галантный мужчина. Надо было телефончик спросить. "

Пьяный гаишник останавиливает пьяного водителя: - А почему вас за рулем двое? - Ну, это же не повод окружать машину?

Вот соседка говорит, у нее муж 35 раз может, а ты один раз и то еле-еле... Мужик озадаченый звонит соседу, типа как это? Сосед отвечает: - Да пусть твоя мою дуру не слушает, она туда-обратно считает.

В центре города в Мерседес врезается черная Волга с затонированными окнами. Из мерса выходит громила ростом под два метра и в ширину примерно таких же размеров и начинает колотить по Волге бейсбольной битой. Разбил почти всю машину, выбивает лобовое стекло и видит, что за рулем сидит полковник милиции. Здоровяк, растерявшись: - Ой, а я тут стучусь-стучусь! Не знаю, кому штраф заплатить.. .

В переполненый автобус бабка пытается залезть в заднюю дверь и кричит: - Мужики, осторожно яйца! - Бабка, что же ты в переполненый автобус с яйцами? - Нет, я с гвоздями.

Гаишник останавливает даму за рулем. Она в уматину пьяная, открывает дверь, сплевывает конфету и говорит: - Командир, не поверишь, с коньяком попалась.

Гаишник, остановив машину: - Вы что, знака не видели? ! Водитель: - Пpостите, не заметил...

А давай!:) Короче!.. .
Муж говорит жене:
--Милая, я хочу тебя!.. .
--Любимый, мне сейчас некогда!.. Кончи в стакан, я потом выпью!...

При запуске искусственного спутника в Китае 1.000.000 человек получили грыжу: 500.000 при натягивании резинки, 500.000 - от смеха. Но не обошлось без трагедии. Примерно 50.000 человек, не успели отпустить резинку и улетели вместе со спутником.

1.удав скушал двух разнополых кроликов и теперь всегда сыт!! !
2.На дискотеке, парень девушке:
- Танцуешь?
- Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю.. .
- Ты че плетешь?
- Плету, вышиваю, спицами вяжу.. .
- Гонишь, что ли?
- Гоню самогон, брагу, нефть иногда.. .
- Ну ты даешь!
- Даю, в рот беру, зад подставляю.. .
- Да че ты лечишь?
- Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства.. .
- Ты че, тупишь?
- Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю.. .
- Че?? ?
- Б%%дь, замуж я хочу, че не понятно.. .

ну так пиши и начинай ржать))

мужик подходит к мужику и говорит ты на диване сидишь да сижу как диван то называется спрашивает мужик говорит иван значит ты гей