Я люблю смешные анекдоты. Присылайте. Поржу.

Я так понимаю тебе про ТХ лучше.. .

Маленькие Билл и Том гуляют в саду.
-Билл, а у яблок есть лапки?
-Нет, конечно
-Ну, тогда я лягушку съел.. .

-Том, странно, но твоё сочинение "Моя собака" слово в слово повторяет сочинение твоего брата!
-Ничего странного. У нас с Биллом ведь одна собака!

У Тома спрашивает Густав, пришедший проведать заболевшего Билла:
-Как дела у Билла?
-Изображение неплохое... Звук только неважный.. .

В коридоре Учитель встречает Тома:
-Ты почему не на уроке? Перемена уже закончилась.
-Я иду к деректору... Давать интервью.. .
-Хм... На какую тему?
-Как я разбил окно в столовой

На уроке рисования учитель делает Тому замечание:
-Том, где ты видел ангела с тремя крыльями?
-А где вы вообще видели ангела?

После объяснения новой темы учитель спрашивает учеников:
-У кого есть вопросы?
-Когда звонок? -в один голос спрашивают Том и Билл

-Сделано, которое поможетт людям летать! -говорит Билл, заходя в номер Тома-Как ты думаешь что это?
-Динамит?

-Как здорово ты нарисовал Том! -говорит Тому Билл смотря на его рисунок-У меня даже слюнки потекли!
-От восхода солнца у тебя потекли слюнки?
-Смотри-ка! А я думал это яичница.. .

На вечеринке Билл, нажравшись как свинья, приставал к женщинам. При этом его уже не интересовала ни внешность женщины, ни возраст, ни ее пол.

Билл выбрасывался из окна пятый раз. Яд не действовал.

-О чем ты думаешь, Билл?
-О том же, о чем и ты, Том.
-Фу, Билл, ну и пошляк же ты!

-Том, почему девчонки не обижаются на твои пошлости?
-А у меня слово никогда не расходится с делом.

В кафе вошел Билл. "Это Билл, сейчас будет
драка, "- сказал один из посетителей. Билл выпил чашечку кофе и
вышел. "Нет, - возразил второй посетитель, - это не Билл".
"Нет, Билл! "- закричал первый. И тут началась драка.

Билл шел по улице. Вдруг ему на голову упал кирпич. "Вот те
раз, " - подумал Билл. "Вот те два, " - подумал Том, бросая
второй кирпич.

Ночь. Том встаёт и идёт на кухню, чтобы выпить немного воды и видит такую картинку:
Билл стоит возле холодильника, открывает дверцу, спрашивает: «До Бибирево подвезёте? (Пауза) Нет? Ну, извините…» . И так раз шесть. Ну, Том поржал, взял воды и ушёл. Утром приходит на кухню, холодильника нет, на столе записка: «Уехал в Бибирево» .

Билл упал с десятого этажа и чудом зацепился за балкон.
Чудо распухло и мешало ходить.

Билл сел в машину и твёрдым голосом приказал: «Трогай! »
Том покраснел и потрогал…

"Билл, как ты относишься к женщинам? "
"Не отношусь", - скромно ответил Билл.

Билл, вернувшись с гастролей в России, жалуется в интервью:
- Все время лил дождь.. .
- И все же ты пpекpасно загорел, Билл!
- Это не загар, это - ржавчина.. .

Заходит Том к Биллу и видит что у него вся кваpтиpа в тараканах :(
- Слышь Билл а че вся кваpтиpа в тараканах ?
- А это я Том дисеpтацию пишу, о ТАPАКАHАХ!
- Ну расскажи ...
- Берем таракана, ставим его на стол и кричим "БЕГИ!!! ", и он бежит!
Берем еще одного, отрываем ему ноги и кричим "БЕГИ!!! ", но он не БЕЖИТ !!!
Делаем вывод: "ТАPАКАH БЕЗ HОГ HЕ СЛЫШИТ"!!!

Том: "Темно, как у негра в ж..., простите в заднице"
Билл: "Все Том знает, везде побывал... "

Встречался Билл с Томом, встречался.. .
А замуж так и не выходил.. .

Из разговора Тома и Билла:
- Чего это ты решил носки постирать?
- Да спать мешают: по ночам светиться стали.

Разговаривают Билл с Томом:
- Куда спешишь?
- На выставку.. .
- На выставку? И ты думаешь, на тебя будут смотреть, да?

Билл и Том в деревне:
- Смотри, какая красивая лошадь!
- Это не лошадь, а свинья!
- Да? А почему у нее рога?

Пьяный в стельку Том на дискотеке:
- Девушка в чёрном, давайте с вами потанцуем!
- НЕТ!! !
- А я, между прочим, Том Каулитц, гитарист Tokio Hotel!
- А я, между прочим, твой брат!! !

Ночь. Пьяный Том крадётся по коридору. Весь в кровище, в руках огромный мясницкий топор.
Навстречу ему Густав (из туалета) . Увидал Тома, и охреневший спрашивает:
- Том

Одесса. -Тетя, шо ты так долго не выходишь замуж? - Никто меня не берёт. - А шо, ты уже у всех спрашивала?

уссысь

-Скажите,а спектакль хороший?-После втрого акта сразу убегайте!-А почему не после первого?-После первого большая давка в раздевалке!Два друга разговаривают:-Слушай,а что такое пятница 13?-Ну,это когда собираются вместе все ведьмы,горгоны,русалки и всякая нечисть и устраивают шабаш.-Подожди,ты не путай пятницу 13 с 8 Марта!Мужик врачу жалуется на запор.Врач:-У меня есть очень сильное лекарство,но надо точно вычислить за какое время вы доберетесь домой и какую дозу назначить.И он начинает считать сколько минут пациент едет на автобусе,сколько идет пешком,сколько на лифте и т.д.Высчитал дозу и заставил выпить.Часа через 2 звонит пациент:-"Доктор,доктор вы отличный,но математик х-вый, всего 3 метра я не добежал до унитаза!Войдя в кабину для голосования, Сидоров так разволновался, что вместо гражданского долга выполнил супружеский!-Доктор, Я утром проснулся, а у меня стоит! Пошел пописал, а он упал!-Так это нормально!-Да,но он в унитаз упал!Мужик рассказывает другу:-Представляешь,уезжая в командировку, в шкаф поставил капкан на медведя.Приезжаю - попался голубчик!-Любовник жены? -Нет! Медведь!!!-Скажите, у вас нет для моей тещи нагробной плиты подешевле?-Есть,но б/у ,там есть надпись!-Подойдет,она все равно была неграмотная!Почему Бог дал блондинке на одну извилину больше, чем курице? - Чтобы не ходила по двору и не срала.Одна блондинка другую спрашивает: - Слушай, а как правильно - "Иран" или "Ирак"?Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит: - Хочешь, фокус покажу? Та говорит: - Мол, давай! Первая: - Видишь свет горит? Вторая: - Hу вижу! Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит: - А где он сейчас? Вторая: - Hе знаю! (с недоумением) Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит: - А ВОТ ОH!!!

Сидят, значит, два таких аккуратьненьких мужчинки........голубенькие напрочь........и мечтают....один говорит:-Я вот хотел бы в мужской бане работать!!! Там стоко мужчин голеньких!!! Один другого краше!!! Прелесть просто!!! А второй :-Не....это всё ерунда!!!!Вот я хотел бы быть футболистом!!!!-???Почему????-Ну вот, закрой глазки и представь: финал Чемпионата мира по футболу, полный стадион, миллионы телезрителей около экранов....идут последние минуты матча....ничья....и вот мяч попадает ко мне....я перед пустыми воротами....бью....ииииииииии....МИМО....И все , все кто есть на стадионе, все кто у экранов телевизора, ВСЕ....в один голос кричат мне ПИД....АС....ПИД....АС....А я всё кланяюсь, кланяюь....

Суеверная блондинка читает гороскоп:
«День в целом очень неблагоприятный, Ваших близких ожидают серьёзные неприятности на работе… »
Она в ужасе звонит мужу:
— Срочно приезжай домой!
— Но, дорогая, сегодня мы сдаём проект, начальник рассердится…
— А я тебе говорю, приезжай, потом всё объясню!
Блондинка кладёт трубку и продолжает чтение:
«…В семье возможны скандалы, ссоры, грозящие разводом и потерей доверия друг к другу… »
Она закрывает гороскоп и думает: «Сейчас муж приедет, надо уйти из дома, чтобы избежать скандала» . Блондинка выходит из дома, садится в машину и едет за город. Муж звонит ей на мобилу:
— Ты что, бл@, пошутить решила? ! Ты поняла, что сделала, дура? Меня увольняют с работы из-за прогула! Я подаю на развод!
Муж бросает трубку. Блондинка сквозь слёзы продолжает чтение гороскопа:
«…Возможны автомобильные аварии, потеря контроля при управлении транспортными средствами… »
Зачитавшись, она не замечает поворота и срывается в пропасть. В полёте думает:
«Ну надо же, всё сбылось!!! »

Собирается жена в отпуск, а муж её не отпускает - говорит:
- Найдёшь себе там любовника, изменять мне будешь!
- Нет-нет, не волнуйся!
- Нарисую-ка я тебе на животе трактор, если приедешь и его не будет - значит, изменяла.. .
- Хорошо.
Нарисовал он трактор, поехала она в отпуск и в первый же день находит себе хахаля. Куролесит с ним - и в последний день замечает, что трактора-то нету.
Говорит любовнику о проблеме - а он ей:
- У меня художник есть знакомый, он тебе трактор новый нарисует.. .
Приходит она к этому художнику, рисует он ей трактор и спрашивает:
- У трактора дым из трубы шёл?
- Вроде шёл.. .
Рисует дым.
- А мужик в кабине сидел?
- Вроде сидел.. .
Рисует мужика.
Приезжает жена домой, гордо поднимает майку.
Муж охреневший ей:
- Нихрена тебя трахали - аж трактор завели.. .

А однажды на охоте медведь расцарапал ему спину.. . и испачкал помадой
его рубашку. .

Начальник подчиненному:
- Ты елку ставил?
- Ставил.
- Шампанское пил? Президента слушал?
- Слушал.
- Хлопушки хлопал?
- Хлопал.
- А в шаблоне бланка тяжело 2006 на 2007 перебить?
- Нет.
Начальник бросает принесенный ему подчиненым документ ему же в рожу:
- Ну С Новым Годом тебя Сидоров!

В купе поезда едут: дама, англичанин, француз и поручик Ржевский. Вдруг дама оглушительно портит воздух. Француз, как галантный кавалер, взял вину на себя: "Извините, мсье, гастрит. Больше не повторится. " Спустя некоторое время дама снова с шумом портит воздух. Вину на себя берет англичанин-джентльмен: "Сорри, господа. Несварение желудка. Больше не повторится. " Поручик Ржевский встает и говорит: "Господа, я выйду в тамбур покурить. А если она еще раз пернет - скажите, что это я. "

Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.
Бар. Клуб. Девицы. Дискотека.
Рулетка. Покер. Фишки. В глаз.
Такси. Квартира. Унитаз.
Жена. Постель. Подушка. Сон.
Рассвет. Рассол. Таблетка. Стон.
Визг. Дети. Мусор. Пылесос.
Обед. Жена. Тарелки. Пёс.
Звонок. Дверь. Теща. Тесть. Бутылка.
Застолье. "Скорая". Носилки.
Спирт. Вата. Скальпель. Огурец.
Морг. Санитары. Всё. Пи... ц.

Спит мужик и видит сон, будто ему кишки осколком снаряда выпустило.
Он их обратно запихивает, а они вываливаются, запихивает, а они вываливаются. Проснулся – пол-одеяла в заднице…
P.S.не знаю как ты, но лично я ржала

У Путина по пути сломалась машина возле психушки, пока машину ремонтировали он вышел подышать свежим воздухом. И тут ему псих с окна кулак показывает. Ну и Путин ему кулак. Псих ему два кулака. Путин покрутил пальцем у виска, мол дурак и уехал. Рассказывает Медведеву, вот такой дурак был, он мне кулак ну и я ему, он мне два, я у виска покрутил, мол дурак. А псих у себя там рассказывает: Путина видел. Показываю ему, держи крепче Россию. Он показывает, держу. Я ему двумя руками держи, а он мне показывает "мозгов не хватает".