В жизни столько всего бывает....)))))?!?!(см в вн.)?

Парень заглядывает в киоск и говорит: '' Я маленький апельсин.'' Продавец сильно озадачилась и не нашла ничего лучше, чем ответить: ''Приятно познакомиться. ''
А оказалось, что ему нужен был апельсиновый сок ''Я'' в маленькой упаковке.

Случай в мясном отделе магазина. Мужик спрашивает у продавца:
- У ВАС печень есть?
Она ему невозмутимо отвечает :
- У меня есть.
Мужик :
- А какая?
Продавец:
-Здоровая.
Мужик ни слова не говоря, но глубоко задумавшись отходит от прилавка. Продавец :
- Следущий.
Весь диалог она вела без тени улыбки на лице!

Два приятеля возле киоска звукозаписи.В оконце-дамочка-продавец ,с сигареткой в зубах.Один из приятелей,увидев кассету с надписью "Savage",в задумчивости пробормотал:Севедж..Севедж..что-то название знакомое..
И обратясь к даме,спросил:
-А что за группа такая Севедж?чё поют?
Дама,колоритно так,откинула окурок в сторону,и прокуренным голосом: (типа как хирург,в "Покровских воротах" : резать! )
-Щас спою!...
..и все засмеялись

Как-то сидим с подружкой разговариваем, и вдруг я понимаю, что совершенно не помню, как её зовут. Вернее, фамилию помню , а имя - ну просто ни в какую Она мне увлечённо так что-то рассказывает, а я сижу и в уме перебираю: "Маша? Нет, не Маша... Ира? Нет... Лена? Опять не то... Блииин, ну КАК же её зовут-то?..."
В итоге минут через 15 таких мучений я не выдержала и говорю: "Слушай, как тебя зовут?" ...Представляете её реакцию? (да я бы и сама на её месте обалдела ) И мою, когда в ответ я услышала ироничное: "Марфа".

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке
заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу – 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень
наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!“ Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек....Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?“ Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный“. Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?“. По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:“Не знаю, не пробовал!“.
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала:
“Возьми меня стоя!“. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

была такая ситуация: часов в 12 ночи звонок. Пулей к телефону, чтоб дети не проснулись:
- Алло!
(мужской голос): - Алло... а ..а куда это я попал?
(я): - А куда вы хотели попасть?
(голос тут же делается маслянным и томным): - в нирвану...

Уже несколько месяцев отъездила, и тут меня впервые остановил ГАИшник.
А чо такое ВПЕРВЫЕ! Я хоть оружия и наркотиков с собой не везу, но прям разволновалась, потому как в первый раз. А ехала я из гостей. Вся такаяблондинка в короткой юбке (это так, штрих к портрету).
Так вот, гаец останавливаей и грит:
Г: лейтинант Такой-то Ваши документы?
Я: паспорт???
Он ошалел, потом заржал и отпустил:)))