А давайте по юморному поздравим медработников ,подарим им каждый по анекдоту?

С праздником поздравляем и пару анекдотов вспоминаем ...

Больной: Доктоp, помогите, я совеpшенно не чувствую вкуса!
Вpач: Сестpа, пpинесите таблетку номеp 23 и дайте больному.
Больной (pазжевав таблетку, изумленно) : Так это же деpьмо!
Вpач: Сестpа, пишите - больной излечен.
ЧЕРЕЗ ПОЛГОДА
Больной: Доктоp, помогите, у меня совеpшенно пpопала память!
Вpач: Сестpа, пpинесите таблетку номеp 23.
Больной (возмущенно) : Так ведь это же деpьмо!! !
Вpач: Сестpа, пишите - больной излечен.

...

Приходит рокер, "ночной волк" к врачу, весь в коже, цепочками обвешан, волосы длинные.
- Доктор, у меня беда!
- А что, что с вами?
- Доктор, вы знаете, я перестал тащиться.. .
- Это как, поясните, пожалуйста.. .
- Ну как: вот пиво пью - не тащусь, с телкой на мотоцикле еду - не тащусь.. .
- А лет вам сколько, извините?
- Сорок.
- Ну, в общем, скрывать не стану, вы постарели.. . Вот, возьмите книжку "Унесенные ветром". Когда прочитаете - приходите.. .
Назавтра рокер приходит опять:
- Ну как, прочитали?
- Да, доктор.. . Я ТАЩУСЬ!!! !
...
Ну и на мой взгляд самый гениальный:

-Вы гениколог?
-Нет! Но посмотреть могу.

Сказано в морг значит в морг.

практика студентов медвуза по патологоанатомии. Преподаватель говорит: "врач должен быть не брезгливым, вот смотрите" засовывает в анал трупа палец, потом облизывает палец и предлагает студентам повторить. Студентка сходу падает в обморок, нашелся один - сунул туда палец и облизнул. Преподаватель говорит: "то, что вы не брезгливы - хорошо, но врач должен быть и наблюдательным. Я то сунул безымянный палец, а облизнул указательный, а вы - тот же самый!

меня уже поздравили на смене, любимые пациенты с двумя проникающими - обхохочешься!

Всех причастных к доброму ДЕЛУ ЗДРАВОХРАНЕНИЯ сердечно поздравляю!! !

Вот еще несколько "медицинских" миниатюр

Папа, а слово "хирург" через "е" или через "и" пишется?
- Ну, если хороший, то через "и".

В кабинет с надписью "Логопед" робко просовывает голову мужчина и спрашивает:
- Мона?
- Hе мона, а нуна! - отвечает логопед.

Объявление на коммерческой клинике по восстановлению половых функций у мужчин:
"Диагностика и ремонт навесного оборудования"

Четыре утра. Дежурная аптека. На пороге девушка.
- Дайте мне средство от бессоницы!
- Вам какое?
- Тест на определение беременности.

Единственный врач, который считает, что у вас все в порядке, работает в военкомате.

- Алло, скорая?
- Да.
- Приезжайте скорее! У моей жены белая горячка.
- Как вы определили?
- Здесь полная комната чертей, а она их не видит!!!

Дама в госпитале доктору: "О, я так волнуюсь, та-а-ак волнуюсь! " Доктор: "?" Она: " Говорят, что бывает врачи лечат-лечат пациента от чего-нибудь одного, а он умирает от совершенно другого! " Доктор: "Ну насчет этого не волнуйтесь - у нас от чего лечат, от того и умирают! "

Мужик к урологу собрался. Стоит у регистратуры - забыл как врач называется. Сестра : Вы к кому ?
-К врачу.
-К какому?
-Ну эээ, к ху.. му.
-У нас все ху... е .
-Мне к самому ху... му!
-Извините главврач в отпуске.

а давайте без давайте?