люди! с каждого по анекдоту. для утреннего позетива.

Стандартные фразы из характеристик сотрудников и их истинное значение:

Динамичный работник - вечно где-то шляется.

Обладает представительскими навыками - классно врет.

Коммуникабелен - много трепется по телефону.

Относится к работе как к главному приоритету в жизни - такой урод, что даже бабу найти не может.

Общителен - поддерживает каждую пьянку.

Самостоятельный работник - никто вообще не знает что он делает.

Быстро думает - всегда наготове отмазки.

Обладает взвешенными суждениями - не принимает решений.

Рационально подходит к сложным задачам - умеет спихнуть сложую работу на других.

Проявляет внимание к деталям - копуша.

Имеет навыки лидера - на совещаниях орет громче всех.

Обладает чувством юмора - знает много похабных анекдотов.

Ориентирован на служебный рост - ради карьеры готов на любую подлянку.

Верен интересам компании - такой осел, что работу больше нигде найти не может.

Стремится к повышению - угощает сотрудников пивом.

Представляет большую ценность для компании - как правило является на работу вовремя.

Спокойный характер - спит на рабочем месте.. .

Дебил

- Ваш сын – дебил. С ним что-то надо делать.

- Наш сын дебил? Что же нам делать?

- А что со мной делать – я и так уже дебил.

- Вот видите, он даже здесь издевается!

- Как ты можешь издеваться прямо здесь?

- Как я вообще могу издеваться? Я же дебил.

- Вот-вот, он и на уроке так же.

- Ты и на уроке так же?

- Я же не могу в одном месте быть дебилом, а в другом – нет. Дебил – это константа.

- Ты смотри, дебил, дебил, а какие слова знает – «константа» , ишь ты!

- Ты откуда такие слова знаешь?

- Папа научил.

- Вот видишь, какой у тебя папа! А ты – дебил. Это же надо, у такого-то папы, эх ты!

- И в кого ты у нас такой?

- Я что - должен всех дебилов в нашей семье помнить?

- Как, у вас еще дебилы в семье есть?

-Сынок, что ты такое говоришь? Что про нашу семью учительница подумает?

- Ну, подумает, что у нас семья дебилов.

- Как ты мог такое подумать, что я бы могла такое подумать?

- Вот видишь, она так не думает.

- Интересно, если она так не думает, то, видимо, думает вообще как-нибудь этак.

- Этак я тем более не думаю!

- Она говорит, что ни так, ни этак она не думает.

- А как вы думаете?

- Да боже ж ты мой! Я вообще никак не думаю.

- Странно.

- Мама, я же тебе говорил: нечего к этой дуре ходить!

Муж приходит домой поздно - Любовницу завел, котяра?
Муж приходит домой рано - А работать за тебя, бездельника, кто будет?
Муж очень много работает - Надо еще посмотреть на эту твою работу!
Муж мало работает - Семью накормить не можешь, урод!
Муж мало получает - С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!
Муж много получает - При таких деньгах представляю, какая заначка!
Муж много получает, но мало работает - Я за бандита замуж не собиралась!
Муж мало получает, но много работает - Таких дураков еще поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!
Муж мало работает и мало получает - до чего жену довел - на улицу не в чем выйти!
Муж много работает и много получает - при таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!
Муж не помогает по дому - я тебе в домработницы не нанималась!
Муж помогает по дому - Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!
Муж не дарит цветы - Как у свекрови день рождения - так ей мимозы!
Муж дарит цветы - Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!
Муж не говорит ласковые слова - правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые!
Муж говорит ласковые слова - Это какая же бLядь тебя таким словам научила?

Тёща решила проверить кто из зятей её больше любит: прыгнула в колодец и кричит:
- Спасите, тону.
Старший зять подбежал и вытащил её, на утро просыпается стоит волга -подарок от тёщи. Средний зять тоже самое только подарок - мотоцикл.
Пришла очередь млашего брата, тёща начала тонуть. Младший зять подбегает и про себя думает:
- Старшему она волгу подарила, среднему-мотоцикл, а мне что самокат? !
Взял да утопил её, на утро просыпается, смотрит, стоит мерседес - подарк тестя лучшему зятю

К месту крупного ДТП подходит старый еврей и, видя пострадавших и раненых людей, спрашивает:
- Страховщики уже приехали?
- Нет.
- Ну тогда подвиньтесь, я с вами немного полежу.

На заправку подъезжает гномик на игрушечной машинке:
- Мне, пожалуйста, 3 капельки Аи 93 и капельку масла.. .
Мужик нагибается, и с ехидством: А в колёсико не пукнуть? !

пустыня... жара... ползут булавки.. . однаговорит другой... жарко.. давай расстегнемся...

Пришёл с работы, снял ботинки.
Понять не может - что за хрень:
весь дом сверкает, ни пылинки, бельё постирано,
не лень супруге было мыть посуду,
стол накрывать, варить обед!
"Родная, это просто чудо! "
"Да… Отключили ИНТЕРНЕТ… "

Закрой один глаз.
Оттопырь нижнюю губу как можно дальше.
Загадай любое желание.
Ну ты раскатал губу, одноглазый.

дарогая я купил мыло
мммм! вкусно как орбит мыло

Приходит маленьки Настрадамус к своей маме и спрашивает:
- МАМ, а что у нас сегодня на ужин?
- А ты типо не знаешь!

"тонкий" английский юмор:
Английский лорд уходит из дому. Слуга провожает его и спрашивает: «Сэр, если леди пошлет меня за вами, скажите, где вас не надо искать?»

ползет селедка по дереву.
смотрит, дупло.
залазиет туда, а там первое мая!!!