С трудом выдернул ложку из утреннего густого кофе..монитор, ответы.. чтоб проснуться, расскажите анекдот? А?

Разговор детишек:
-Меня нашли в капусте.. .
-А меня аист принёс.. .
-А меня из Интернета скачали!

Шла к Кощею баба Ешка
Чтоб потрахаться немножко,
Обломал ее Кащей:
Я теперь Ягуся, гей!

Похороны одной женщины. Мужики выносят гроб и случайно натыкаются на
дверной косяк; из гроба слышится стон. Оказалось, что женщина жива,
похороны отменяются, Женщина прожила после этого еще 10 лет и опять
умерла. Опять мужики выносят гроб, и тут слышен голос мужа покойной:
- Я вас умоляю, осторожнее! Дверной косяк!. .

"баня"- раздевалка через дорогу!

Одесса. Утро. Две хозяйки вешают белье. Разговор:
- Сарочка, у вас пожар был?
- С чего вы взяли?
- От вас устром пожарный вискочил.. .
- Ха! если от вас прапорщик вискочил, так что, война началась?

-Мам! Купи мне аквариум с рыбками!
-Еще чего! У тебя хомячок еще не сдох!

КАК БРОСИТЬ КУРИТЬ.
/рассказ со слов старого моремана/

Бросал несколько раз, да все никак не получалось насовсем... .

Патрулировали как-то в Атлантике вдоль берегов США. До суши ближайшей км
200-400.
В подводном положении курить нельзя, а тут всплыли продышаться. Сразу на
палубу, одну сигаретку, вторую тут же - расслабило, сел за рубку, голова
закружилась. Внезапно, увидев вертолет, срочное погружение. А я
прибалдевший, пока понял, что к чему, люк задраили - погружаются... .
Ногами молотить - бесполезно, каблуки резиновые, лодка тоже вся снаружи
обрезинена... .
Тут вижу - ключ для подтяжки деревянного настила. Прикручен к корпусу
гайкой барашком, резьба 8-ка. Как он в руках оказался - не помню, но на
его стук погружение прекратили, и меня запустили. Доктор сразу, видя мое
лицо, стакан спирта налил.
Отходил дня два... .
Резьба на креплении ключа оказалась вырвана.... После этого курить даже не тянуло..