Давайте напишем больше всех анекдотов!! С каждого человека - по анекдоту!!! (а можно и не по одному, если будет желание!!!

Техас. Бар. Стриптизерша на сцене вся такая растанцовывает в нижнем белье.
Вдруг откуда-то из зала:
- Пдыщ!!! (выстрел) : со стриптизерши слетает бюстгальтер!
В зале встает мужик:
- Я Дэвид, штат Огайо, стрелок-профессионал.
Все:
- Вау, зашибись... .
Стриптизерша танцует далее. Вдруг опять
- Пдыщ!! ! -пуля рвет левую лямочку на стрингах, рекошетит от стены, рвет правую, трусики на пол.
Встает другой субъект:
- Я Майк Брэдли, штат Оригона, стрелок-суперпрофессионал!! !
Все:
- Холли Щит, Вау, Джизэс Крайст и т. д. ".
Стриптизерша уже прям вся извивается и попкой, и грудкой, и ножкой и ...тут:
- БАБАХ - на месте танцовщицы куски мяса, ни ручки, ни грудки, ни.. . В зале встает мужик с обрезом на плече:
- Микола Поросюк, Украина, любитель.. .

Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет:
- Заодно мне две пипетки купи.
Mуж возвращается злой:
- Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива, она говорит:
- Нету. - Я говорю:
- Tогда дайте мне 2 пипетки.
А она падает под прилавок в истерическом смехе.

В Японии придумали робота который ловит воров за 5 минут. В Японии за 5 минут он поймал 100 воров.
В Америке за 5 минут 200 воров, а в России за 5 минут кто-то спер робота.

- Папа-папа, а как я появилась на свет:
- Понимаешь доченька, тебя принёс нам аист.
- Ну это мне понятно. А кто всё-таки аиста трахает.

ВНИМАНИЕ : чрезмерное потребление алкоголя вызывает проституток.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы говорите шепотом, когда вы орете.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас танцевать, как педик.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас рассказывать один и тот же анекдот, пока ваши друзья не дадут вам п%зды.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что ваша бывшая девушка рада слышать ваш голос в 3 часа ночи.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас с удивлением задуматься, что же случилось с вашими штанами.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы обладатель черного пояса по карате.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас увидеть утром в своей постели кого-то очень страшного.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас подумать, что вы умнее, чем менты
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы человек-невидимка.

на я не жадний))

Пошел сын свататься и приносит оттуда гарбуза (дело на Украине) . Мать оскорбилась до глубины души, хватает сына и ведет в дом не состоявшейся невесты. Заходят в дом, там сидят родители невесты. Мать сыну - снимай штаны! "Та ты шо, мам" - СНИМАЙ СКАЗАЛА! - сын снимает. Родители невесты: - ОГО! Мать жениха: - Вот и я говорю, что ваша Галя балувана!
есть и личные анекдоты, сам писал - здесь : http://www.proza.ru/avtor/tantor

Где бы найти жидкость для снятия стресса после снятия макияжа?

Происхождение Иисуса.
ТРИ АРГУМЕНТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ ИРЛАНДЦЕМ:
Он никогда не был женат
Он никогда не имел постоянной работы.
Его последним желанием было Пить .

ТРИ АРГУМЕНТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ ПУЭРТОРИКАНЦЕМ:
Его звали Иисус.
У него всегда были проблемы с законом.
Его мать не знала, кто был его отец.

ТРИ АРГУМЕНТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ ИТАЛЬЯНЦЕМ:
Он разговаривал с помощью рук. .
Каждое блюдо он запивал вином.
Он не знал английского.

ТРИ АРГУМЕНТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ НЕГРОМ:
Он называл каждого Брат .
У него не было постоянного адреса.
Никто не нанимал его на работу.

ТРИ АРГУМЕНТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ КАЛИФОРНИЙЦЕМ:
Он никогда не стригся.
Он ходил босиком.
Он основал новую религию.

ТРИ АРГУМЕНТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ РУССКИМ:
Он стойко держался на допросах.
Он отдал свою жизнь 3а светлое будущее, до которого всe равно бы не дожил.
Он получил признание только после смерти.

Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Видит
- клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть. Попугай:
- Ширрринка рррастегнута!
Мужик краснеет, отворачивается застегнуть.
- Дырррка в брррюках!
Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу.
- Шнурррок ррразвязан!
Мужик нагибается завязать.
- Ты перррнул!
Тот, красный как свекла, вылетает из магазина.
Голос из клетки с мышами:
- Иннокентьич, с нас как обычно.

Кроме журнала "Максим" выходит детский журнал "Максимка".Темы: "Мама одела тебя при всех? Как избежать конфуза! ", "Рот в рот-получается микроб! ", "Тигрица в постели. А с какими игрушками спишь ты? ", "Плачет или симулирует? ", "А какие позы предпочитаешь ты? Играем в"Морская фигура замри", "Как вести себя в постели на тихом часу? ", "Опять не дала? Как научить девчонок делиться игрушками? ".

Жена мужу:
- Дорогой, а ты помнишь, когда-то, под Новый Год, ты провожал меня
домой, а моя собака сорвалась с цепи и тебя покусала?
- Помню. Лучше бы она меня тогда загрызла.. .

Новичок: Ребят, у меня проблема - пришел пациент, один глаз работает, другой
нет - что делать? Срочно! !

Хирург (старожил) : А-а-а-а! ! Один глаз не работает, умора! (*ржет*)

Скальпель (старожил) : Блин, ламеры достали!

Админ (администратор) : Новичок, читайте правила форума, пользуйтесь поиском.
Первое предупреждение.

Доктор_Лектор (завсегдатай) : Да ладно вам, помогите ему. Не видите - у человека
горе.

Гость1: Новичок, а чего ты хочешь-то? Формулируй вопрос правильно.

Новичок: Гость1, я хочу чтобы оба галза видели. Можешь подсказать как это
сделать?

Гость1: А-а-а, чтобы оба видели - не знаю тогда. Я по иглоукалыванию
специализируюсь.

Новичок: Админ, я пользовался поиском, но ничего не нашел.

Помогите кто-нибудь, пациент на столе лежит, я ему уже легкое вскрыл - не
помогает! !

Хирург (старожил) : А-а-а! ! Легкое вскрыл, я щас уссусь! (*ржет покатом*)

Гость2: Новичок, глазной нерв проверял?

Медбрат (опытный) : Новичек, какой глаз не работает - левый или правый?

Админ (администратор) : В правилах форума написано, что здесь запрещено задавать
вопросы про симметричные органы. Кроме того, по каким словам ты искал? По слову
"глаз"? А надо было - по "бинокуларус окулярус". Вот -
[набор ссылок] почитай про то, как надо пользоваться поиском на форумах.

Новичок: Гость2, а где искать глазной нерв? Поменял глаза местами, теперь оба
не работают (( Срочно - что делать, скоро наркоз заканчивается.

Гость3: А пациент какой расы - негроид или монголоид?

Скальпель (старожил) : Гость3, а какая разница?

Гость3: Ты хочешь сказать, что между негроидом и монголоидом нет разницы? Еще
Новичка ламером называл =)

Доктор_Лектор (завсегдатай) : Между негроидом и монголоидом есть разница, факт.

Новичок: Как узнать расу?

Скальпель (старожил) : Спросить у пациента

Новичок: Пациент без сознания. Может в паспорте записано?

Скальпель (старожил) : Гость3, разница есть, но какая разница в конкретном нашем
случае? ?

Гость3: Скальпель, очевидная. У негроидов глаза большие и навыкате, а у
монголоидов щелки глаз узкие - может у пациента просто глазные щели заужены, их
надрезать надо.

Новичок: Спасибо, Гость3! Надрезал веки - легче стало вынимать глазные яблоки.
Переставил еще раз, не работают

ПС: на всякий случай надрезал ноздри и анус.

Новичок: Эй, есть кто-нибудь?

Новичок: Что делать-то?

Новичок: Все, тема закрыта, я его к окулисту направил.

Скальпель (старожил): НОВИЧЕК, А ТЫ ЧТО - НЕ ОКУЛИСТ?? ?

Новичок: Неа. Гинеколог.

Админ (администратор) : Новичек, второе предупреждение.

Читай правила. Здесь форум окулистов. Еще одно предупреждение и - бан.

Хирург (старожил) : А-а-а-а! ! Гинеколог! ! Все, сливайте воду, я уссался!
(*ржет*)

Сидят дома невестка со свёкром и свекровью. Свекровь говорит:
- Всё у нас хорошо. И живём в достатке, и не ругаемся, вот только хата не побелена. Невестка: - Какие проблемы, мама? Белила есть?
- Есть, только щётки нет. Невестка побежала к свёкру, обстригла ему бороду, сделала щётку и побелила хату. Свекровь снова:
- Вот, хата побелена, а окна не покрашены.
- Какие проблемы, мама? Краска есть? - Да есть, только кисточки нет.
Невестка побежала к свёкру, обрезала усы, сделала кисточку и покрасила окна.
...Вечер. Возвращается муж домой с работы. Смотрит - отец на дереве сидит
- Папа! А что это ты там сидишь?
- Да, сынок, дома бабы собрались блины печь. Так я ещё не знаю, есть у них, яйца или нету.. .
.С Масленицей

ЗАЦЕНИ ВСЕ СКОПИРОВАЛИ А Я В РУЧНУЮ НАПИСАЛ- АНЕГДОТ: РАЗ ТАК И П%ЗДЕЦ.