Напишите какой нибудь классный анекдот

Решила бабушка в туалет сходить. Пошла в кусты. А тут милиционер из Киргизии идёт. Ну, решил он поздороваться:
-Сала малекум, бабуля!
А бабка отвечает:
-Да, сынок, я поссала тут маленько.. .
Жена и муж лежат в постели ночью:

На уроке русского языка дети изучают суффикс "ск", придумывают слова с этим суффиксом. Танечка - носки, Петя - тиски, а Вовочка, естественно, - соски. Марья Ивановна не очень довольна, но продолжает и просит детей придумать предложения с этими словами. Вовочка тянет руку и просится прочитать стихи на эту тему. Учительница, которую не каждый день балуют виршами, разрешает. Вовочка встаёт и громко с выражением декларирует:
- Если вас поставить раком
И зажать соски в тиски,
Если хрен засунуть в ср@ку -
Х.. й вы снимите носки!
(Рассказано профессором русской словесности на вечеринке. Кафедра в отпаде!)

№ 1: Взял Буратино сверло и засверлился. № 2: Любовника в телефоне лучше всего записывать под именем: Номер не определен....

ананас

Мечеть идет молитва забегает омоновец с ножем в крови - масульмане есть? Встает пожилой старик -Я масульманен.
омоновец: -пошли момной, выходят из измечети омоновец начинает объяснять старику -слушай отец тут такое дело у меня друг татарин у него свадеба помоги барашка по обычаю зарезать сюрприз хочу сделать.
ну старик естественно без базара раз такое дело .приходят стоит здоровый баран старик берет нож перерезает ему горло ччего-то не получается баран начинает дергатся старик его еле-еле держит кричит омоновцу беги еще кого-нибудь напомощь позови ну омоновецне долго думая в ту же мечеть залетает весь в крови орет еще масульмане есть а
там все крестятся -Не истиный крест последнего забрал.

не такой классный но забавный
***В нии цитологии и генетики учёные скрестили скунса и попугая, теперь эта зараза хотя бы извиняется***